Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть

История одной мамочки:
Ее сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

Ни дня без приключений. Не далее как вчера вечером, звонок в дверь. Открываю - стоит моя соседка с верхнего этажа, а с ней пацан. Гостей я не ждал, и их приход, поверг меня в уныние. Причем, пришла она просто так, потрепаться.
Заходите, говорю, раз пришли...
Усадил их за стол. Из холодильника вытащил мороженое (без героина, разумеется). Сижу, угощаю...
Соседка кушает мороженое и рассказывает...

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку.

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.

Смотрел с сыновьями (3 и 6 лет) бой Кличка. Дети смотрели без особого энтузиазма, но по окончании младший начал кричать: "Чистый победил! Чистый победил!" Я в непонятке, чего он хочет. Жена (на кухне) тоже ничего не понимает. Сын опять: "Чистый победил! Чистый победил!" Мы опять с женой только переглянулись....

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то...

Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы.

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!

Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно.

У знакомых есть сын, еще в начальной школе учится, все по русскому языку пишет правильно, вот только путает букву "Д" с "Б" постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду…"

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить.

Подруга после встречи и хорошо проведённой ночи пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... Она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться...

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Дочке почти 5 лет, а на вид не больше 3,5: ростом маленькая, волосики тоненькие, отращивать нечего, она из-за этого огорчается... Зато речь у нее сызмальства четкая, все шипящие-свистящие и "Р" отлично выговаривает, и характер решительный.
На детской площадке дочка знакомится со своей ровесницей; та на пол головы выше, длинные белокурые волосы в косы заплетены, мечта принцессы

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

Ваня (4 года). Мне 14. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.

Ира, 4,5 года. Собралась купаться, смотрится в зеркало.
- Мама, а как ты думаешь, когда я вырасту, мой принц меня узнает?

Гуляем с маленькой Маришкой (4 года).
Проходим мимо небольшой часовни и говорим ей, чтобы она не шумела.
На что Маришка спрашивает:
- Здесь что, Боженька живёт?!

Рассуждает: - У дедушки бабушка, у папы мама, а у тебя, Настя, кто?
Я: Никто. Я сама по себе.
- Не ври. У тебя муж.
- Ванюш, у меня нет мужа.
- Ладно. Тогда ты девочка-мужик.