Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

Понедельник, день тяжелый. Выхи закончились, а мозги еще не работают. Посему некие личности, активно кладут на работу и общаются в аське. Результат - перед вами.
Маленькая предыстория.
Предположим что Принцесса решила посетить Питер, вместе с ней естественно Пума. Цель поездки отдохнуть и сожрать наконец (в смысле «уже») ежа.
Итак, «Издательство "БредПресс"» представляет.

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку.

Звонит как то моя девушка своей подруге, а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну, и происходит следующий разговор:...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, сука рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:

В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:
- Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.
- Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню...

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру. Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Wеекеnd Burbеrrу", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит:
- Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь...

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»

Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка – Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни.

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать.

Одна девушка из Пенджаба проходила по полю, где религиозный человек возносил свои молитвы. Закон религии не позволяет пересекать такое место. Когда деревенская девушка шла обратно, религиозный человек сказал:
— Как ты грубо поступила, о девушка, ведь это грех — проходить по тому месту, где человек возносит молитвы.
Она остановилась и спросила:
— Что вы имеете в виду под молитвами?