28
ноябряСтрадай
Работаю в школе звукооператором.
Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
Работаю в школе звукооператором.
Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы.
Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс.
Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов.
Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
"Кто виноват? ", второй - "Что делать? ".
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с заднего ряда:Гуляю давеча с кобелем.
По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю.
Но не может же собака чинно гулять, правда?
Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.
Ездила жена в Питер на семинар, посвященный новой ОС (рекламу проводить не будем). Отправлял ее в 4 утра, встречал в час ночи.
А утром - подъем на работу! И вот оно утро.
Я к ней льну с нежностью и ласками, типа, давай - не давай, будешь - не будешь...
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку.
И случилось её написать слово МАНДАРИН.
Получила недавно права и купила автомобиль.
Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник.
Машина солидная и как бы не для новичков.
Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принёс.
Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет.
Чистила щуку, а внутри неё нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает: как так, беременную рыбу убили и чуть не съели.
Еле уговорил, что рыбы не живородящие...
Экзамен по итальянскому.
В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось.
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную.
Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку.
При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
Притащил карманные весы - с грузиками.
Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:На самом деле мы очень любим наши автомобили.
И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете.
И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться.
Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты.
Мой друг отмечал день первака.
Одному из его одногруппников (уже изрядно набуханному) вдруг стало жарко, он открыл окно и свесил ноги (второй этаж).
Чуть позже ему в голову пришла мысль: "А фигли тут окно открыто?!
Надо бы закрыть его!"
Иду сегодня по улице.
Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!