Приколы и юмор на Досенг

    10

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Муж:
    - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
    меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    — Спасти? От чего?!
    — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

    ***

    Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
    и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
    блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
    - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
    Жена:
    - Спасибо, он сыт!
    НР:
    - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

    ***

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Комментариев: 3 Просмотров: 10144

    10

    июля
    +1

    Инструкция по эксплуатации собаки

    Приколы

    Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
    Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
    1. Выгул собаки:
    Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
    - Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

    Комментариев: 0 Просмотров: 21564

    09

    июля
    0

    Вечерняя порция анекдотов

    Приколы

    Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
    Судя по стонам - тетя ранена!..

    ***

    - Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
    - Только тот, у которого отобрали права.

    ***

    В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
    Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
    Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
    Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
    Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
    Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
    Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
    Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

    ***

    Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
    - Ну, как вы себя чувствуете?
    - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
    скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
    Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
    зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
    огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
    зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

    Вечерняя порция анекдотов

    Комментариев: 4 Просмотров: 11244

    09

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Стадии опьянения женщины:
    1- Ой, какая я пьяная-я
    2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
    3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

    Ты чево такой грустный?
    - У меня котенка молнией убило...
    - А как это произошло?
    - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

    -Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
    -Хрустики...

    Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

    Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
    -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    -Ребята, а вы кто такие?
    -Мы? Мы спортсмены!
    Мужик, доставая пистолет:
    -Ну, тогда на старт! Внимание!..

    -Профессор, я получу автомат?
    -Да... и сапоги.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 11444

    09

    июля
    0

    антисказки с моралью

    Приколы

    антисказки с моралью

    Репка

    Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
    Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

    Комментариев: 0 Просмотров: 12881

    08

    июля
    0

    Дневник начинающего бабника :-)

    Приколы

    День - 1, неделя -1.

    Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.


    День -2, неделя -1.

    Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

    полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

    Вывод дня: Не верьте рекламе!

    Комментариев: 3 Просмотров: 14390

    08

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    -Поручик, любили ли вы когда-нибудь до глубины души?
    -Рачком-с? Бывало, бывало...

    Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

    Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.

    Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

    Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
    садится на мешок.
    Дед: П@#дец яйц@м !
    Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
    Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

    Мужик намыливает джинсы:
    - Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять!
    Продолжает дальше намыливать и застирывать:
    - Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!..

    - Вы девственница?
    - Да я и не знаю.

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 9334

    07

    июля
    0

    Алфавит мужских недостатков от A до Я

    Приколы

    Алфавит мужских недостатков от A до ЯА – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

    Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

    В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

    Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

    Комментариев: 4 Просмотров: 8458

    05

    июля
    -1

    15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

    Приколы

    01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
    02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
    03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
    04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
    15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

    Комментариев: 3 Просмотров: 26570

    04

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    - Верните колбасу свиньям!
    - А почему это свиньям?!
    - Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

    Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
    что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    - Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    - Да.
    - Лямки яйца не жмут?
    - Нет.
    - А как зовут?
    - Света.

    Ребят вапросиц мона ?!
    попробуй
    Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
    отвечает александр друзь

    - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
    - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
    - ВАУ!!!

    Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
    - Здравствуйте!Вы курите?
    - Да!

    В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
    Моешь посуду и радуешься...

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 8373

    04

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    - Верните колбасу свиньям!
    - А почему это свиньям?!
    - Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

    Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
    что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    - Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    - Да.
    - Лямки яйца не жмут?
    - Нет.
    - А как зовут?
    - Света.

    Ребят вапросиц мона ?!
    попробуй
    Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
    отвечает александр друзь

    - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
    - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
    - ВАУ!!!

    Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
    - Здравствуйте!Вы курите?
    - Да!

    В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
    Моешь посуду и радуешься...

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 8304

    03

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    - ПРИВЕТ!
    - )
    - А где глаза?????
    - :

    Двое в вагоне:
    - Коля, ты тра@аешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
    - Я люблю тебя Петрович!!!

    Стахановские мужики суровее челябинских- они стоя не толька писают!

    Больной нуждается в уходе врача,
    и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

    Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
    - И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

    - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
    - Потому что оно отлично плавает!

    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!

    Три мужика бегут за отходящим
    поездом. Двое успевают
    запрыгнуть, третий остается и
    заливается хохотом. Дежурный
    по вокзалу:
    - Ну и что смешного?
    - Да эти два мудака меня
    провожали!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 12495

    02

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    говорящая Жопа
    Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
    SliGhTeR
    Секрет :P

    - Мертвое море знаешь?
    - ну..?
    - так вот это я его...

    Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
    - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
    - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

    Этажи.
    Девятый. Красят окно.
    Восьмой. Принесли вино.
    Седьмой. Починяют душ.
    Шестой. Изменяет муж.
    Пятый. Матерный хор.
    Четвертый. Шурует вор.
    Третий. Грохочет рок.
    Второй. Подгорел пирог.
    Первый. Рыдает альт.
    Все. Прилетел. Асфальт.

    Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
    — А ты видел как девочки писают?
    Тот отвечает:
    — Я и страшнее вещи видел…

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 12031

    02

    июля
    0

    Эволюция немецкой школы

    Приколы

    Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

    1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

    1973:
    Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

    2008:
    Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

    2. Роберт и Маркус подрались после школы

    1973:
    Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

    2008:
    Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
    Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

    Комментариев: 1 Просмотров: 7295

    01

    июля
    +3

    Ну как без карикатур

    Приколы

    Ну как без карикатур

    Комментариев: 5 Просмотров: 10983

    30

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
    погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
    говоpит:
    - Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

    Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

    Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
    – Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
    – А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

    - Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
    - И что это за богатство?
    - Двенадцать детей.

    Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

    Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

    - Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
    - Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 13469

    29

    июня
    +1

    Так, что на ужин, дорогой?

    Приколы

    Так, что на ужин, дорогой?


    Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин?
    Евген: пиво и мясо :)
    Margarita: нет
    Евген: :'(
    Евген: ты мигера
    Евген: у вас, у женщин секта или орден
    Евген: не знаю уж
    Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин

    Комментариев: 5 Просмотров: 13552

    29

    июня
    0

    Триллер "Красная Шапочка"

    Приколы

    Триллер "Красная Шапочка"

    Триллер "Красная Шапочка"


    В ролях:
    Мачеха. 35 лет, не замужем, психически больная, ранее не судима. Роль – мать Тереза.
    Красная Шапочка. 15 лет, обвинялась в торговле наркотиками. Широко известна в криминальных кругах под кличкой Краснуха. Двое детей и все в детдомах. Будущий агроном. Роль – добрая девочка.
    Бабушка. 80 лет, подрабатывает проституцией, местная заводила и аферист. Заболевание – навязчивая Волкофобия. Роль – беспомощная старушка.
    Волк. 7 лет. Закончил Гарвард, специализация – киллер. Роль – невинная жертва.
    Охотник. 40 лет. Остальная информация засекречена. Роль – спаситель.

    Комментариев: 3 Просмотров: 39746

    26

    июня
    0

    Жизнь, сцуко, непредсказуемая

    Приколы

    Мудрый совет
    В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

    Брачный финал
    Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

    Адские странники
    Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

    Комментариев: 3 Просмотров: 8732

    26

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    - Чего грустный такой?
    - Да вчера опять гаишники оштрафовали...
    - Скорость превысил?
    - Нет, за тонированные стекла в очках...

    - Проводник, почему туалет закрыт?!
    - Москва. Санитарная зона.
    - Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
    - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

    Встречаются два бомжа. Один говорит:
    - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    - Это как?
    - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

    О мужьях: есть только миг между прошлым и будущим.
    Именно он называется жизнь!!!

    Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
    Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
    И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

    Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    первый: да вот, еду ...
    второй ему: ну за%бись!!! я толкаю а он блин%ь едет!

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 16510

    26

    июня
    +3

    советы девушкам о нас любимых

    Приколы

    1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

    2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

    3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

    4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

    Комментариев: 4 Просмотров: 32961
Copyright © 2006-2018 Doseng.org