05
августаПара минут смеха
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву...
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- Знаете, почему в Монако запретили футбол?
- Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.
Тренер - победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
По четвертой дорожке бежит японский бегун Хировато ... Он и в самом деле плохо бежит.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
Преподаватель - студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!
- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
— Женская не ржавеет.
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву...
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- Знаете, почему в Монако запретили футбол?
- Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.
Тренер - победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
По четвертой дорожке бежит японский бегун Хировато ... Он и в самом деле плохо бежит.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
Преподаватель - студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!
- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
