28
апреля10 увлекательных фактов о попе
Новая сотрудница!
нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на
компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что
случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
*****
Жизнь.
К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы,
отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче, полный жизненный пипец пришел
.... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла
дергаться и бороться уже нет. Короче, решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся
под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего
случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то на мои поминки, а сам так и не
попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из
петли, и продегустировать сей бальзам. Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил
он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
*****
10 увлекательных фактов о попе
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места
пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из
истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те,
у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве:
высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти
кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили
ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в
красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась
первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой
на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в
килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему?
Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и
долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято
верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он
непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал
больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов.
Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же
как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
*****
РЕЦЕПТ ПИРОГА ДЛЯ МУЖЧИН
Вы хотите порадовать жену? Тогда приступим.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте
предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков. Итак, у
вас в тазу 5 яиц.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... Попробуйте еще раз вставить
венчики, они должны щелкнуть... Теперь взбивайте.
Вымойте лицо, шею и руки, вытрясите желток из ушей.
Итак, у вас в тазу 2 взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель пленкой. Пора доставать муку...
Насыпьте 200 гр муки в стакан, затем высыпьте ее в таз с желтками, оставшиеся 800 грамм соберите
аккуратно обратно в пакет...
Убедившись в том, что потолок, стены и мебель закрыты, начинайте взбивать яйца с мукой...
Примите душ... Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,
пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте... Теперь режем яблоки кубиками и помните, что нам надо 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину...
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,
промойте их...
Взбейте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет - не отмоете...
Теперь выливайте содержимое тазика в сковороду и ставьте в духовку. Подождите 40 минут и если не будет
никаких изменений, проверьте, включили ли вы духовку...
Проснувшись через пару часов не звоните в "01", просто откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый пирог
для жены и что-нибудь алкогольное для себя.
Успехов на кухне!
*****
в метро
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности
вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы
между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках
жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из
кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик
(девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со
словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало).
Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
*****
дневник программиста
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка
с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший
тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю
кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от
меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ Максим?
- Да
- Ээээ . У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а [email protected]. Запомнили? У кого
еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс».
Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху
водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь,
чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый .
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. ЕЁ боятся ещ больше чем меня. А это что-то да значит. Причем
матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо!
Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот
посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот
и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает перед первым запуском копиров приходится
лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле,
сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от
количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует ». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Вс , я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал
HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал.
Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу,
собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим
на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколимелся
стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался
пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
*****
Русская смекалка
Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих,
на каждого по кровати.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из
кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал.
Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не
представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части,
которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам,
большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась.
Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.
нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на
компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что
случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
*****
Жизнь.
К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы,
отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче, полный жизненный пипец пришел
.... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла
дергаться и бороться уже нет. Короче, решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся
под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего
случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то на мои поминки, а сам так и не
попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из
петли, и продегустировать сей бальзам. Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил
он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
*****
10 увлекательных фактов о попе
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места
пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из
истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те,
у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве:
высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти
кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили
ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в
красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась
первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой
на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в
килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему?
Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и
долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято
верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он
непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал
больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов.
Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же
как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
*****
РЕЦЕПТ ПИРОГА ДЛЯ МУЖЧИН
Вы хотите порадовать жену? Тогда приступим.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте
предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков. Итак, у
вас в тазу 5 яиц.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... Попробуйте еще раз вставить
венчики, они должны щелкнуть... Теперь взбивайте.
Вымойте лицо, шею и руки, вытрясите желток из ушей.
Итак, у вас в тазу 2 взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель пленкой. Пора доставать муку...
Насыпьте 200 гр муки в стакан, затем высыпьте ее в таз с желтками, оставшиеся 800 грамм соберите
аккуратно обратно в пакет...
Убедившись в том, что потолок, стены и мебель закрыты, начинайте взбивать яйца с мукой...
Примите душ... Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,
пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте... Теперь режем яблоки кубиками и помните, что нам надо 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину...
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,
промойте их...
Взбейте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет - не отмоете...
Теперь выливайте содержимое тазика в сковороду и ставьте в духовку. Подождите 40 минут и если не будет
никаких изменений, проверьте, включили ли вы духовку...
Проснувшись через пару часов не звоните в "01", просто откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый пирог
для жены и что-нибудь алкогольное для себя.
Успехов на кухне!
*****
в метро
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности
вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы
между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках
жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из
кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик
(девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со
словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало).
Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
*****
дневник программиста
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка
с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший
тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю
кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от
меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ Максим?
- Да
- Ээээ . У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а [email protected]. Запомнили? У кого
еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс».
Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху
водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь,
чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый .
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. ЕЁ боятся ещ больше чем меня. А это что-то да значит. Причем
матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо!
Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот
посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот
и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает перед первым запуском копиров приходится
лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле,
сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от
количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует ». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Вс , я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал
HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал.
Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу,
собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим
на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколимелся
стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался
пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
*****
Русская смекалка
Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих,
на каждого по кровати.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из
кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал.
Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не
представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части,
которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам,
большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась.
Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.
