25
апреляЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам ...
Строитель
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и
маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками,
экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть
помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником
процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок,
счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? -
спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-
одуванчик.
*****
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле,
баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как
будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе
соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно
такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю
мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды
Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы
не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра
только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*****
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам ...
...новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч,
непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных,
робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение
скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно
передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на
верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями
поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор
бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами,
резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40
км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня.
Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных
повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала.
Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника
ГИБДД.
*****
Как принимают душ мужчина и женщина
Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил
пройти мимо
Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать
задницу.
Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для
спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.
Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.
Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.
Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на
волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.
Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...
... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Ж: Смыть кондиционер с волос.
М: Вымыть волосы шампунем.
Ж: Побрить подмышки и ноги.
М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
Ж: Выключить душ.
М: Сделать причёску с использованием шампуня.
Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
М: Пописать.
Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть
волосы в супер-впитывающее полотенце.
М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.
М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе
занавески висели снаружи ванны.
Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.
М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и
притворившись что её не заметил пройти мимо.
М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.
С легким паром!!! :-)
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и
маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками,
экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть
помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником
процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок,
счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? -
спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-
одуванчик.
*****
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле,
баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как
будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе
соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно
такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю
мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды
Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы
не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра
только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*****
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам ...
...новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч,
непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных,
робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение
скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно
передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на
верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями
поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор
бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами,
резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40
км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня.
Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных
повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала.
Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника
ГИБДД.
*****
Как принимают душ мужчина и женщина
Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил
пройти мимо
Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать
задницу.
Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для
спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.
Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.
Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.
Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на
волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.
Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...
... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Ж: Смыть кондиционер с волос.
М: Вымыть волосы шампунем.
Ж: Побрить подмышки и ноги.
М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
Ж: Выключить душ.
М: Сделать причёску с использованием шампуня.
Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
М: Пописать.
Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть
волосы в супер-впитывающее полотенце.
М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.
М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе
занавески висели снаружи ванны.
Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.
М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и
притворившись что её не заметил пройти мимо.
М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.
С легким паром!!! :-)
