Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
=====
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
=====
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
=====
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
=====
- Когда другие родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...
=====
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
=====




В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
=====
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
=====
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
=====
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
=====
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
=====
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
=====
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!
=====
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...
=====




- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
=====
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
=====
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
=====
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...
=====
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец
не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
=====
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
=====
В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, а та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..