Уже практически в каждой компании существует добрая традиция устраивать корпоративные праздники. Основная цель их – это объединить людей для того, чтобы коллектив работал слаженнее и успешнее.

Отношение к корпоративным мероприятиям может быть разным. Некоторые сотрудники считают, что такие мероприятия способствуют укреплению отношений в коллективе, кроме того, такие мероприятия - отличный способ немного расслабится после напряженной работы.

Другие же полагают, что подобные праздники – лишь пустая трата денег, и считают, что лучше бы потраченные на праздник деньги раздали работникам в качестве премии.

2008 год Тайвань встретит шоу фейерверков, которое состоится на крыше самого высокого здания в мире – Taipei 101 в Тайбэе, сообщает DPA.
Спонсором красочного шоу выступит Бюро туризма Тайваня, готовое вложить в это действо 21 млн тайваньских долларов (640 тыс. долларов).
Кроме того, начиная с вечера 31 декабря и заканчивая утренними часами 1 января, на всех четырех сторонах здания будет демонстрироваться слово Taiwan.

Новый год в компании кошки и слепо мигающего телевизора - удел не из приятных. Так и хочется пожаловаться на судьбу, признать себя всеми покинутой неудачницей и вылить с балкона на головы счастливых прохожих ведро ледяной воды.

Оставшись в одиночестве в Главную ночь года, вы можете затаить обиду на весь белый свет, отправиться в клуб или присоединиться к случайной компании. Но не спешите выпрашивать приглашение на чужой банкет. Новогодняя ночь в одиночестве может стать идеальным праздником, на котором вы - главное действующее лицо, королева вечера и душа компании...

Мы привыкли, что свадьбы в основном проводятся летом. Но скоро Новый год, и существует такое поверье, что браки, свершившиеся в это чудесное время, бывают наиболее крепкими и удачными.

Праздничное настроение витает в воздухе, вокруг все украшено мишурой, звенят колокольчики и, кажется, что даже уличные гирлянды светят для вашего праздника.

А спустя много лет вы будете как в первый раз разглядывать свадебные фотографии и восхищаться их красотой: ведь рядом будет Дед Мороз, который наверняка придет поздравить, пусть даже в лице дальнего родственника, да и сами жених с невестой будут выглядеть на фоне всей новогодней атмосферы как сказочные персонажи.

Если в вашей семье есть маленький ребенок, значит, праздник Нового года обязательно должен быть отмечен приходом Деда Мороза и его внучки.

Конечно, годовалому малышу визит бородатого деда ни к чему, а вот в 3-4 года дети уже действительно осознанно ждут прихода Деда Мороза. Дети наивны и воспринимают все происходящее вокруг как волшебство. Вот несколько правил, которых нужно придерживаться, если вы хотите, чтобы вера в чудо сохранилась у них надолго, чтобы малыши не были разочарованы праздником.

После 3 лет знакомства Fergie и Josh Duhamel, наконец-то, объявили о своей помолвке. “Fergie уже сообщила всем своим подругам радостную новость, - рассказал один из друзей пары. - Они еще не знают, какой будет их свадьба, но Fergie считает себя самой счастливой девушкой на Земле.”

Не забудьте - в субботу работаем!!!
Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!



Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок


Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...



Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.


Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.




В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.


Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...




Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!


Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет+
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.




Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...



Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
Чем могу?... - вопрошает их Петр.
Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
?!?!?!...
Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
А где же раввин?
Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Правительство России и прочие "хитрые инстанции" намеренно повышают (или просто не мешают этому повышению), ценны на коммунальные услуги, газ, и всякую "лабудень" именно с 1 января, когда весь народ гуляет, лежит вповалку "бухой", и ему собственно в смысле "народу", ближайшие 7 дней вообще по@уй кто там "что" на "что" поднял, тут бы самим подняться или не упасть. Какие же продуманные ребятки сидят и руководят странной и собственно всеми нами. Просто дух перехватывает и гордость, и как хочется пожать им шею, но пока это делают они :)



Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом


Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Настоящая зима, которую в Москве уже стали забывать..