17-метровый 60-тонный кит умер на пляже Тайваня.

На тушу сразу же налетели ученые и слезно попросили правительство помочь им перевезти его в лабораторию для исследований.

Никогда не верил в приметы, но теперь задумался.
Говорят, что не стоит фотографироваться со своим авто.

ПРИМЕТА ДНЯ!

Певица Ciara понемногу начинает покорять сердца любителей сексуальных мулаток.
Поговаривают, что у Рианны появилась достойная соперница.

Ну Вы все знаете, что мужчины с Востока очень любят женщин, деньги и скорость.
Ну и аварии из-за высокой скорости порой бывают нелепые.

В октябре осенний сумрак над Берлином разгоняют прожекторы и огни фейерверков, которые вспыхивают по вечерам. Это связано с тем, что с 14 по 26 октября 2008 года в Берлине проходит «Фестиваль света».

Многие экстремальные виды спорта называются так только потому, что в них присутствует только небольшая часть риска - удариться коленкой, или сломать нос. То, что делают эти ребята, сложно назвать “малым риском” тут можно сломать не только нос, но и шею, вместе с остальными частями тела. Но игра стоит свеч, смотрится все это очень эффектно!

Тюнинговая студия Carlsson выпустила новый автомобиль Mercedes C63 AMG. В качестве внешних усовершенствований автомобиль получил передний и задний спойлеры, которые в качестве опции могут быть выполнены из карбона, и легковесные 19-дюймовые диски.

Вы никогда не задумывались как можно обычный пейзаж сделать боле разнообразным? Проявив немного креатива можно получить потрясающие фотографии даже из самых заурядных снимков.

24 октября 2008 года был создан проект линией “Заха Хадид Акитектс” (Zaha Hadid Architects) для бразильского бренда “Мелисса” (”Melissa”). Необычный дизайн обуви повторяет контуры ног и подчеркивает их красоту и индивидуальность. Также является удивительным тот факт, что туфли сделаны из пластика.

Вы наверняка знаете эту актрису и модель по таким фильмам: “Техасская резня бензопилой” и “Блейд: Троица”. В 2000 году Джесика снялась для обложки журнала “Gear”, который вышел в печать под заголовком “Падший ангел”. Журнал имел огромную популярность, публикация имела скандальный резонанс. Фотографии для этого журнала нельзя назвать скандальными, но они тоже весьма эффектны.

Все наверняка слышали о Гаваях, но не все там были. После просмотра этих фотографий наверняка прибавится людей, которые хотели бы туда поехать. Джон Маккейн в своих фотографиях отлично передал всю красоту и неописуемую энергетику тех мест.

Ботанический сад - одна из главных достопримечательностей Берлина. Он находится на юго-востоке города и пользуется большой популярностью среди берлинцев как место отдыха.
Этот сад известен еще с семнадцатого столетия, в то время он назывался Курфюрстенгартен.

Использование сверх контрастного черно-белого, позволяет объединить цифровые эффекты и достичь классического взгляда научной фантастики. Темные фоны с оттенками серого и некоторыми «брызгами» цветов, в свою очередь, дают этим работам современный взгляд с классическим полутоном.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)

***

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

***

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

***

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

***

Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
- Все, я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы.
Занавес.
Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

***

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.