Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении.

Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!!

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась?

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.

У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный увиденным)...

Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя на писе - волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
- А потрогать можно?

Попросила меня однажды, сестра, посидеть с ее детьми (2 девочки - одной 5 лет, другой 1,5). Её с мужем друг на юбилей пригласил. Посидела я пару часиков и к нашей дружной компании присоединился мой жених. Я к тому времени уже устала с ними возиться и доверила все это дело жениху. Старшая девочка как раз уже куклы достала, типа давай играть в семью, я уже сильно на них внимания не обращаю и вдруг...

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега.

Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила:
- Ну не мучай ты ее так.
На что последовал логичный вопрос:
- А как надо мучить?

Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компе рубится. Я ему:
- Привет!
Никакой реакции.
- Привет, сын!
Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада любит поговорить "за жизнь".
- Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?
- Да.
- Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье и пойду искать себе мужа.
Я слегка ошалела от такого плана на жизнь. Решила слегка уточнить.
- Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?
- Там мамааааааа... грязнаяааааа... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!
После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом...

Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3 г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т. е. пообщаться с моими друзьями. Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.

- Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
- Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
- Да он только что сам позвонил.
- А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
- Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
- Зачем?
- Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.

Рассказала сотрудница на работе. Приводит внучку (4 годика) из садика, и видит, что она разбросала одежду. Почти в приказном порядке распоряжается, чтоб девочка вещи сложила поаккуратней. На что получает ответ:
- Ты чего на меня кричишь, как мачеха?
- Я тебе дам сейчас, прибью.
На что получает уникальный ответ:
- Если ты меня прибьёшь, то каком виде вернёшь девочку отцу с матерью?

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки?

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется... Дошли до собак, он говорит:
- Я этих собак боюсь, они настоящие?
Я говорю нет, мол, чучело. Ну, про тигров тоже спросил, потом просто говорил:
- И это чучело?

Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот. Едва начал осмотр, и тут мелкий к-а-а-а-а-к завопит не своим голосом!