Или как тренируют элитное подразделение армии США.

Интересный снимок.
В Рио де Жанейро идет
полицейская операция против банды наркоторговцев.

Украинский боксер Владимир Кличко в субботу в Германии отстоял титул чемпиона мира по версии IBF в тяжелом весе в бою с американцем Рэем Остином. Поединок завершился уже во втором раунде техническим нокаутом. После боя победитель признался, что его следующей целью является встреча с российским гигантом Николаем Валуевым, чемпионом по версии WBA.

В свою очередь Валуев, которые сейчас находится в Берлине, где продолжает подготовку к бою с Русланом Чагаевым из Узбекистана, заявил, что давно ожидает предложения о бое с Кличко.
"Мне много раз задавали этот вопрос, и мой ответ не изменился, - приводит слова Валуева пресс-служба Федерации профессионального бокса России. - Конечно, все зависит от моего менеджмента, но я готов выйти на ринг против Кличко в любой момент".
Также "Русский Великан" поделился мнением о поединке Кличко-младшего с Остином. "Я, разумеется, считал его (Кличко) фаворитом в бою, - отметил Николай. - Но я разочарован выступлением Остина. С самого первого удара гонга он ошибся в сильных сторонах Кличко. Он думал, что Кличко бьет только справа, и это делает его поражение нокаутом закономерным".

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

Простой рецепт семейного счастья - муж должен быть накормлен и оттрахан... (По Владимиру Соловьеву)

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Из объяснительной:
Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за %б"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Северный Ледовитый океан. Cтолкнулись два ледокола. Экипаж российского ледокола не пострадал. Погиб экипаж чукотского: два гребца и ледоруб.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

Чудо - пафосное определение халявы.