Не забудьте - в субботу работаем!!!
Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!



Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок


Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...



Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.


Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.




В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.


Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...




Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!


Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет+
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.




Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...



Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
Чем могу?... - вопрошает их Петр.
Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
?!?!?!...
Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
А где же раввин?
Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Правительство России и прочие "хитрые инстанции" намеренно повышают (или просто не мешают этому повышению), ценны на коммунальные услуги, газ, и всякую "лабудень" именно с 1 января, когда весь народ гуляет, лежит вповалку "бухой", и ему собственно в смысле "народу", ближайшие 7 дней вообще по@уй кто там "что" на "что" поднял, тут бы самим подняться или не упасть. Какие же продуманные ребятки сидят и руководят странной и собственно всеми нами. Просто дух перехватывает и гордость, и как хочется пожать им шею, но пока это делают они :)



Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом


Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Настоящая зима, которую в Москве уже стали забывать..

Красивое место, очень впечатляет, наверное те кто там были хорошо отдохнули. Мальдивы — это острова, рассеянные в середине Индийского океана поперёк экватора. Мальдивы - это тропический рай, где можно увидеть бирюзовые лагуны с искрящимися белыми берегами, тёплые, прозрачные воды океана и коралловые рифы, изобилующие множеством представителей флоры и фауны. Мальдивские острова - одно из самых экзотических мест для отдыха.

Пока все прогрессивное человечество готовится к Новому году, в Скандинавии сани Деда Мороза простаивают из-за отсутствия снега. В Альпах отмечаются самые высокие температуры за последние 1300 лет. Во всей Европе царит самая теплая осень за пять столетий.
Можно, конечно, радоваться тому, что в декабре можно ходить в пиджаке, но данные, поступающие из самых авторитетных исследовательских институтов, не утешают. Из Университета Мюнхена Аннет Мензель сообщает об аномалии, наблюдающейся в последние месяцы в Европе. Температура в сентябре и октябре была около 11 градусов тепла, что на 1,8 градуса выше исторических средних показателей. В ноябре был отмечен скачок по сравнению с обычными показателями, и температура оказалась на 2,5 градуса выше, чем отмечалось в прошлые годы.
Как в драматическое лето 2003 года, когда на Старом континенте погибли 35 тысяч человек, мы оказались перед лицом сигнала об изменении климата во всей Европе, от Греции до Исландии. Осенние температуры, уточняет Юрг Лютербахер, климатолог из Бернского университета, увеличиваются на 0,45 градуса каждые 10 лет. Но все эти рекорды отмечаются в самое последнее время.

Знаменитая темнокожая певица оказалась в Москве стараниями и финансовыми возможностями олигарха Олега Дерипаски.Именно на его вечеринке, где присутствовал и Роман Абрамович с невестой Дашей Жуковой, выступила мировая звезда. Только в одном из ночных клубов можно было наблюдать, как самый богатый человек России возле сцены веселится под хиты Рианны.

Во многих странах готовятся к встрече Рождества Христова. Римско-католическая Церковь и большинство протестантских церквей — отмечают Рождество по григорианскому календарю.

В ночь на 25 декабря во многих странах мира пройдут торжественные богослужения и красочные рождественские шествия. Рождество — это еще и главный семейный праздник. Со всех уголков земли люди стремятся домой, к родным, чтобы провести эти дни с ними. И, конечно же, Рождество не обходится без подарков. Обычно их покупают заранее — открываются специальные рождественские ярмарки, которые радуют покупателей самыми низкими ценами. В городах по всему миру еще можно наблюдать предпраздничную суету.

Далее фотографии из предрождественского Нью-Йорка и разных город Германии.

Не знаю как вас, а меня всегда интриговали два новогодних персонажа: Дед Мороз и Санта Клаус. Внешне - полностью похожие друг на друга, имеющие одну и ту же функцию - дарить детям подарки, они на самом деле очень разные. Санта Клаус тайком пролезает в трубу и, стараясь чтобы его никто не заметил, распихивает подарки в заранее приготовленные носки и башмаки и так же тихо вылезает на крышу. Дед Мороз имеет повадки публичного политика. Он заставляет себя ждать и является после троекратного призыва в большой зал, где немедленно становится центром всеобщего внимания. Дети водят вокруг него хороводы, потом выстраиваются в очередь и получают из мешка свои подарки. Кроме того, Деда Мороза постоянно сопровождает девушка, как минимум в три раза моложе его. Вы представляете себе Санта Клауса с девушкой? Я нет. С ним путешествуют только маленькие эльфы.

Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, “кто имел кислую мину, был бит батогами”. Тем не менее сегодня – нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.

10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком «на ножах»: по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы.

9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера – непунктуальность.

8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой.

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти.
Просит советов. Получает советы.



Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.