Суперкар Audi R8 не дает покоя своим конкурентам уже несколько лет. Чем именно вызвана любовь к этому немецкому "спортсмену" точно нельзя сказать, есть что-то в его облике, чего не хватает лощенным Porsche, стильным Lamborghini, и надменным Ferrari.

Сиамские близнецы всегда поражали воображение окружающих. Они привели к возникновению мифов о двуликом боге Янусе и греческих преданий о кентавре – получеловеке-полулошади. В настоящее время сросшиеся близнецы бросают вызов нашим попыткам стать более терпимыми к людям с особыми нуждами и необычной внешностью.

Как Вам такие близняшки? Удобно ли им живется?

Кэмерон Диаз в октябрьском номере журнала InStyle.

Как сообщил представитель Германского союза сберегательных касс, для возобновления работы системы потребовалась ее полная перезагрузка и проверка. При осмотре блока энергоснабжения вычислительного центра была обнаружена куница, погибшая от удара током.

Лесная куница, забравшаяся в крупный вычислительный центр Ганновера, на несколько часов парализовала сегодня работу около 150 банков Германии, передает ИТАР-ТАСС.

Как сообщил представитель Германского союза сберегательных касс, для возобновления работы системы потребовалась ее полная перезагрузка и проверка. При осмотре блока энергоснабжения вычислительного центра была обнаружена куница, погибшая от удара током.

В результате аварии в течение восьми часов не работали банкоматы по выдаче наличных денег на северо-востоке Германии, а также в земле Саар. Невозможно было также осуществление банковских операций в режиме онлайн и получение банковских выписок. К настоящему времени работа сберкасс полностью восстановлена.

Пока жизнь не согнула в подкову, как не поверить в талисман счастья!

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Если жизни нет, остается искать место подвигу.

Годы берут свое, отдавая маразмом.

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Жизнь удается только один раз, а не удается - так каждый день.

Небольшая подборка креативных тортов...

С XVI века в тайных подвалах Ватикана хранятся древние таблички, на которых выгравирована история о последней битве Добра и Зла. Леденящие душу события должны положить конец нашему миру и стать прелюдией к воцарению в нем Дьявола. О начертанных на этих табличках предсказаниях решено было рассказать в 2001 году, когда уже все в мире убедятся, что конца света не будет.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра*уйте звучит лучше!!!

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.



Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.



Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

- книжку новую написал?
- в работе пока.
- гут, а прочо?
- предательство. вампиры. бессмертие ))
-?? про ипотеку штоле? ))

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,



Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:



Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Позвольте представить вам самый гениальный, восхитительный, веселый и замечательный гаджет, который когда-либо попадался мне на глаза. Пульт дистанционного управления домашним котом.

Вы сможете переключать настроения животного, менять громкость мяуканья, отправить любимого питомца спать на шкафу или же просто позвать к себе. При наличии в доме двух пультов можно побороться за право управления котом со своей второй половинкой (это я о супруге, конечно же).

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.