В городе Санта Роcа, в Калифорнии, сгорел McLaren F1. Хозяин автомобиля спокойно ехал, когда проезжающие мимо него автомобилисты стали махать руками. Он остановился, вышел из машины и увидел, что машина горит. Пожарные, приехавшие по вызову, успели потушить огонь до того, как он уничтожил всю машину. Теперь автомобиль отправился на ремонт в Англию, так как страховая компания оценила повреждения как "Возможность полного восстановления - 90%". Машина застрахована на 2 миллиона долларов, хотя поговаривают, что ее цена была не менее 3 миллионов.

Линдсей Лохан (Lindsay Lohan) - девушка известная, всюду ее репортеры сопровождают...
А когда она в коротенькой юбочке... И снимают, снимают, снимают...

Испанский ворон изобрел и реализовал прогрессивный способ сохранения энергии в процессе поиска падали.

Вчера клиент пригнал Гр.Маркиза, только купленного, и попросил сделать диагностику подвески и... тормозов, самого его всё устраивало, но продавец сказал "что-то не очень сзади", потому проверьте на всякий случай. Диагност подвесил машину и начал осмотр.....оглядел машину снаружи, задумался, залез под неё и направил переноску на внутреннюю сторону левого колеса. Мне показалось, что смотреть туда больше трех минут уже слишком и я подошел поинтересоваться в чём дело..... Таких супермегапафосных перфорированно-вентилируемых дисков нам ещё не попадалось....

Бедный кот забрался на высокое дерево. Где и был атакован злыми воронами. Бедолагу еле успели спасти.

Посмотрите, как внутри все устроено.

Что изменилось? Судите сами :)

Плавающий велосипед - классная идея. Но делать такое самому - рискованно. Хотя, видимо, китайцам все равно - их много.

Если у вас есть старая автоматическая стиральная машина - не выбрасывайте из нее барабан. Можно сделать классный гриль-мангал на дачу. Инструкция в продолжении.

Шабат, как говорится, шалом. Вчера иерусалимские ультраортодоксы решили напомнить властям города о себе, устроив потасовку у здания муниципалитета на площади Сафра, сообщает сайт Newsru.co.il. Причиной протеста явилась автостоянка, расположенная под зданием мэрии — она была открыта по субботам, что по мнению ортодоксальных евреев является нарушением иудейских канонов.

Распоряжение об акции протеста было отдано духовным лидером ультраортодоксальной общины Иерусалима, раввином Ицхаком Тувией Вайсом, после встречи с мэром Ниром Баркатом. На этой встрече мэр не внял просьбам отказаться от открытия автостоянки по субботам.

Борьба за «святость субботы» вылилась в серьезное столкновение с полицией — ортодоксы кидались в полицейских бутылками и разной всячиной, подожгли несколько мусорных баков, пытались штурмовать здание мэрии. Ранены шесть сотрудников полиции, задержаны десять человек из числа протестующих.

Пятница вечер. Подмосковье. Девушка-водитель не пострадала.
Но вы посмотрите, как красиво и ровно Hyundai Getz вошел между столбами.

Готичная красота врят-ли спасет мир. Но ужаса наведет точно.

Волнения в Пекине начались 15 апреля 1989 года после смерти бывшего Генерального секретаря ЦК КПК Ху Яобана, очень популярного в Китае политика, сторонника либеральных реформ, открыто презиравшего «маоистские излишки».

Роджер Федерер впервые в своей карьере выиграл "Ролан Гаррос", но до этого его решил поздравить сумасшедший испанский фанат Джимми Джамп, который и до этого славился подобными выходками.
Правда, охрана довольно быстро поймала поклонника и вынесла его )

Дуэт Насти Каменских и Потапа последнее время становятся всё более популярными. 8 марта 2007 года прошли съемки супер-хита Потапа и Насти –"Не пара". Empire label решил выпустить полноценный альбом молодых артистов, а заглавным хитом назначили трек "Не пара". А благодаря скандальному клипу на песню «Не пара», которую Настя также исполнила вместе с Потапом, началась по-настоящему «звёздная» жизнь».

Каменских Анастасия родилась 4 мая 1987 года в городе Киеве. В 5 лет поехала учиться во Францию, но пробыла там совсем не долго и вскоре вернулась на Родину. Училась в Печерской гимназии с уклоном английского языка. 7 лет прожила в Италии. В 15 лет окончила музыкальную школу. 8 лет профессионально занималась танцами - балетом. После школы поступила в Украино-американский гуманитарный институт (США в Украине), где преподавание проходит на английском языке.

Вредные советы
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

Время летит и ломает и старит все на своем пути, люди меняются, например лица...
НО ВОТ ТАК это просто жесть! Что же сделали эти звезды такого, чтоб вот так измениться?