Случилось это в день Международного женского дня. Я, как прилежный и честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой, торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хреновину, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.
Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть).

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик на Староконном базаре.
И все бы ничего-отговорил бы в два счета-так шустрая чудачка-продавщица придумала легенду!!!
Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького...

1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.

2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного.

Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб.

Я конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.

Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:

Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем
ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же
и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров.

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.

Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т.п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон.

Дело было на отдыхе в одной арабской стране.
Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее Анной Васильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыкла работать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.
Когда набирается куча проблем, она звонит мне по телефону и жалуется.

Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь - боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.

Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой .
Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
- Как же не помню, что с нею стряслось ?
- О, это ужас, ты не представляешь ! И дальше сама история .

Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и ... ... ...
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.
Только вот:
Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
- Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого.