Нелогизм алкоголический: “Я совершенно трезв!”
…И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате. После застолья твой мужчина представляет собой жалкое зрелище, и тебе приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки, медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний твоему любимому неизменно становится плохо. Ты бегаешь вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки, записываешь под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и съеденным) завещание, а утром подносишь страдальцу аспирин.
Ты с точностью до капли знаешь его “дозу” и деликатно пихаешь любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно хлопает тебя по плечу: “Все под контролем!” ровно за три минуты до того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.


НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Раз уж любимый непременно желает выпить, не отставая при этом от других мужчин (по принципу “Что я, не мужик, что ли?!”), – контролируй процесс. Садись ближе и нагружай его тарелку горячими и жирными закусками: жирная пища, как известно, замедляет процесс всасывания алкоголя в кровь. А если с помощью уговоров и гипноза ты сможешь убедить его до застолья принять десяток таблеток активированного угля, то, возможно, эта вечеринка обойдется хотя бы без таза.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Конечно, ты с ним разговаривала. Убеждала, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя остановится. Безрезультатно: у тебя уже остеохондроз из-за того, что ты от праздника к празднику на одном плече таскаешь его, а на другом – аптечку! Не таскай! Раз он имеет право выпить, то точно так же имеет право самостоятельно пережить последствия “мужского” поступка. Пусть сам наливает себе воду, приносит аспирин и холодное полотенце, а главное – убирает следы собственного “мужества”. Если это не помогло, собирай вещи и убегай как можно дальше: лечение алкоголизма – удел профессионалов, а не любителей.

Нелогизм подарковый: “Женщины любят духи, цветы и игрушки”.
…И поэтому ты безошибочно можешь угадать, что тебе подарит любимый. Уже который год подряд. Его подарки неизменны, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы со стеблинми километровой длины, плюшевый пылесборник жуткого вида. Твои робкие намеки на “какой-нибудь сюрприз” остаются без внимания: любимый свято уверен, что лучше духов, цветов и мягких игрушек для девушки подарка нет. А ты уже второй год мечтаешь о хорошем новом винчестере…
Смирившись с судьбой, ты складываешь в самую дальнюю коробку очередные духи, стараешься не выколоть шипами глаза окружающим и раздумываешь, не станет ли заикаться твой пятилетний племянник, если ты ему передаришь медведя с мордой убийцы.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Подарки действительно положено принимать с радостью и благодарностью, поэтому ни словом, ни взглядом не показывай, что тебе что-то не нравится – ты же не хочешь отбить у него охоту к подаркодарению на всю оставшуюся жизнь? Мысли конструктивно: духи легко передарить (зловонные – носить в сумочке вместо газового баллончика), розам придать нужную длину дома, а плюшевого уродца прибить над входной дверью – пусть отпугивает злых духов и залетных грабителей.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Как установили ученые, мужчины не понимают намеков. Поэтому отбрось ложную скромность и скажи прямо, что ты хочешь в подарок. Чтобы не оказаться в неловком положении, предложи любимому несколько вариантов на выбор. Если стесняешься действовать в лобовую, заведи виш-лист: наклеивай на холодильник разноцветные стикеры с названиями подарков своей мечты, там же указывай место, где они продаются, и размер. Он быстро поймет намек и сорвет парочку бумажек, чтобы изучить на досуге. Можешь сделать коллаж из фотографий и вырезанных из журнала картинок правильных, с твоей точки зрения, подарков. Коллаж повесь на каком-нибудь видном месте. Одна моя приятельница поступает еще проще: она выбирает себе подарок в Интернете и делает заказ на адрес мужниной работы. Ему остается только оплатить вещь и гордо принести ее домой. Все счастливы.



Нелогизм воинственный: “Сейчас я ему ка-а-ак дам!”
…И поэтому он вечно влипает в какие-то истории. Он провожал тебя домой поздним вечером, когда кто-то из сомнительного вида компании присвистнул вам вслед. На прошлой неделе какой-то хам вошел в автобус с сигаретой и пустил дым прямо тебе в лицо. Итог был одинаков: твой любимый, угрожающе сопя, полез в драку, несмотря на численное или физическое превосходство противников.
А потом ты полночи прикладывала лед к его разбитому носу, слушала лекцию папы о самообороне и вместе с мамой пила валерьянку (теперь она водится у вас в изобилии). В травмпункте вас уже встречают как родных и, пока ему обрабатывают боевые ранения, ты размышляешь: ну почему же нельзя было пройти мимо, когда эти мальчики всего лишь немного посвистели?

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
В неписаном кодексе мужской чести есть оскорбления, которые нельзя спускать даже превосходящим силам противника. Понять это и не пытайся, однако ты можешь попробовать предотвратить драку. Как только любимый в очередной раз засопит, хватай его за руки и кричи с максимальным ужасом: “Милый! Не бей их! Тебя же опять посадят!”

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Крики не помогут, если те же самые маргиналы уже побеседовали с твоим любимым “по-мужски” и ссадины от этого разговора у него еще заживают. Придется либо предусмотрительно возвращаться домой на такси (что, впрочем, не гарантия того, что твой забияка не найдет себе очередные приключения, например, в собственном же лифте), либо уговорами и шантажом заманивать любимого к психологу, который квалифицированно объяснит ему преимущества целых ребер перед кодексом чести.

Нелогизм хозяйственный: “Я сам это починю!”
…И поэтому в вашем доме раковина вечно забита, полки уже год скучают по молотку и гвоздям, смеситель в ванной задорно фонтанирует из всех стыков, а сливной бачок живет собственной загадочной жизнью. Твоего любимого это устраивает, а на твои мольбы и угрозы покончить с собой от такой невыносимой жизни он торжественно клянется все починить, как только выдастся свободная минутка… И опять ничего не делает.
Отчаявшись принять душ в нормальных условиях, ты под благовидным предлогом спровадила любимого и вызвала мастера (или даже своего хорошего приятеля), который за два часа привел все в порядок, приструнив даже зарвавшийся сливной бачок. Ты приготовилась получать похвалы от своего мужчины за сметливость, но не тут-то было: вместо “спасибо” любимый с кислым лицом прошелся по квартире, мелочно придираясь к каждому гвоздику, забитому чужой рукой.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Ты подвергла сомнению его способности к “мужской” работе и отдала предпочтение другому мужчине в налаживании взаимоотношений с раковиной. Теперь он чувствует себя ненужным и бесполезным, поэтому тебе придется изо всех сил его в этом разубеждать. С самым искренним лицом извиняйся и оправдывай свое непростительное легкомыслие желанием не загружать пустяками его, мужчину с феноменальным уровнем IQ, которому не стоит забивать свою блестящую голову такими пустяками, как выбитые пробки.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Выхода два. Первый – вызывай мастера, не сообщая своему мужчине о домашних проблемах. Скорее всего, он решит, что кран перестал течь как-то сам собой. Второй – разложи инструменты и начинай развинчивать то, что-там-у-вас-сломалось. Поверь, даже самое ленивое и жестокосердное мужское существо не выдержит аттракциона “барышня с перфоратором” и тут же кинется показывать тебе, как это делают настоящие мужчины. Чего, собственно, и требовалось, так ведь?
Все эти странные, с твоей точки зрения, поступки он совершает только потому, что он с Марса, где все друг с другом соревнуются, а ты с Венеры, где все весело щебечут об эпиляции. Самое главное – не смейся над ним, не злись и не старайся переделать и заставить поступать “как все нормальные люди”. Потому что “все нормальные люди” – девушки. А ты полюбила в нем именно мужчину, не правда ли? Пусть даже с некоторыми неологизмами.