Про чудаков из социальных сетей с комментариями ) Какангелы, гениальные фотошоперы, туалетные феи и, конечно же, Его Ворсейшество :) ну, и прочие дарования.
Лиц до 18 лет, особо впечатлительных, а также находящихся под пристальным вниманием начальства (родственников) просим не заглядывать под кат.


Сначала Татьяна рассказала нам, что для похода в храм нужно быть в образе. А при создании привлекательного образа простота ничем не хуже воровства, поэтому подойдут самые обычные треники с лампасами. (пока Таня это нам рассказывала ей своим видом удалось упячить не только нас, но и обои, которые пошли кругами).

Послушница Ворсейшества Виктория возразила, что без элементарного ковропоклонства Таня конечно, же не добьется таких ошеломляющих успехов.


Полностью согласна с мнением Виктории Лера, настоятельница родственной секты имени Его Высочества Серванта Говном Заваленного.


Но обыкновенного срача недостаточно! – Воскликает Наталья, - В срач нужно привносить элементы праздничного, только тогда вы доставите людям неизбывную радость от просмотра вашего тела!


- Вы девочки что-то попутали! Нельзя же все время веселиться! А о вечном подумать? – кагбэ укоряет прелесниц Светлана. - У вас-то голова не болит о том, куда сдать шубу в химчистку после проведения очередного обряда в храме Унитаза и Трубы!


В отличие от предыдущих фей Юлии и ее подругам необыкновенно повезло. Архитектура их храма позволяет им совмещать срач, сортир и ковер в одном месте, чему жрицы радуются не переставая.


Плевала с высокой колокольни на Юлю с подругами следующая красотка, и все потому что никакие ковры и сортиры не заменят ей Батарею. Кстати, советуем воздержаться от визита в храм Батареи, он закрытый. Об этом нам рассказали стальные прутья на окнах и лишь изредка приоткрывающаяся Занавеска.


Буквально через дорогу находится мужской храм Батареи и Умывальника. Монахи этого храма отличаются тем, что могут немножко показать вам лобок.


Один из адептов монастыря поведал нам, что мир в привычном виде своим существованием обязан их божеству, которое в первозданном хаосе показало лобок, чем и породило самую древнюю инопланетную цивилизацию.


Сейчас же в помещениях этого храма изнутри заделаны даже окна, дабы служители культа не докучали ни в чем неповинным прохожим, но если вам удастся получить специальный ахтунг-пропуск, то вы сможете понаблюдать за ежедневным ритуалом, расположившись сзади.


С этим же пропуском вы сможете посетить и мужской Коврохрам, хотя когда мы туда зашли нам временно показалось что он, возможно, не совсем мужской…


Кстати, смеем вас заверить, после посещения этого монастыря никто из вас, уважаемые, не останется без подарков. Нам подарили вот это.


Также вас могут там ожидать совершенно неожиданные и веселые представления. Так например, нам по пути встретился «Клевый Санта» (оригинальная подпись к фото - прим. ред.).


Так же мы получили подтверждение того, что секта паркетных фей давно уже выделилась из основного Коврокульта, а их настоятельница Лариса спизидила у коврожриц один из основных артефактов – красные сапоги и «срааааааать она хотела на их чувства».


Кстати, впоследствии, выйдя уже на улицу, мы встретили лесную нимфу, которая собиралась сделать именно то, что хотела Лариса, и заманчиво предлагала нам присоединиться.


Отвергнув предложение нимфы мы углубились в леса и повстречали другого представителя местной мифологии – фавна Василия. Он что-то неразборчиво бормотал про пососать… то ли мы…, то ли он…, в итоге мы оставили милашку фавна наедине с его хобби.


Затем самолетами Adobe Airlines мы перенеслись на Ниагару, где нам повстречалась лесная дриада, которая рассказала нам, что водопады бывают настолько мощные, что смывают все на своем пути! даже сиськи! Сердобольные мы посоветовали несчастной дриаде обратиться в пресловутую Adobe Airlines для возмещения сисек.


Мы побывали на краю мира, где мужественные жители поклоняются сиреневому ковру и носят изящное белье…


… в стране необузданных желаний и гигантских размеров…


… в деревне Радостные Ковры…


… и повстречали бабофею, порхавшую от звезды к звезде, будто какангел


В результате всего увиденного, мы решили, что истина и красота все-таки в естественности и простоте, и вернулись к той стене, у которой стояла наша первая героиня, и вовсе не для того чтобы ее расстрелять (как вы могли бы подумать), а еще раз насладиться красотой… Увы там была другая…


Артём снял ремейк фильма Федора Бондарчука со страшным названием MFUA


Жрица Его Ворсейшества Алена смеет прикасаться к ворсейшеству только пальцами ног, при этом сжав сиське руками и выпучив глаза. По-другому стопудова никак.


Юлия не служит ворсейшеству, но в некой темнице преклоняется перед телевизором - совершает некоторые ритуалы и раздвоивается в агонии языческого танца.


А вот Анюточка не так проста, как может показаться на первый взгляд. Она нюхает, не воняет ли подмышка, притворившись, что какбе нюхает цветок.


А вот Женек не такой изобретательный. Он нюхает свою бритую и благоухающую подмышку, но блин, не заметил, как выпало иайко..


Евгений - ярый поклонник стиля Тимати, приспустил штанишки, а труселя пододеть забыл.


Лександро тоже демонстрирует нам свои красные волосатые булочки, и какбе говорит, что даже принцессы с заморскими именами иногда стирают себе бельишко.


Какангел Маруська от такого вида сзади слегка изменилась в литце, показав нам свою истинную сущность.


Паша, менеджер по продаже резиновых перчаток, который считает, что если на работе очень-очень удивить начальство - прибавят зарплату. А еще какбе советует нам предохраняться. (Интересно, долго натягивал?)


лихая и экстримальная пациентка школы уродов, но не потому что постриглась у Зверева, а потому, что сев поздним вечером в плохом настроении за комп и издав при этом боевой клич "бёрн мазафака бёрн!!!" она открыла фаташоп и изобразила ЕНТО:


Далее пациентка Tatiana Bаrinova демонстрирует нам, что есть поистине эклектичный санузел. Ее туалетная диспетчерская работает на ура и на данный момент она принимает по душу от клиента очередной заказ, приняв который она вспорхнет с насиженного ватерклозета, возьмет стоящий сзади тайд и прийдетт к Вам! Видно кстати что в туалете процветает культ Тишко.


А фея Олеся в лишний раз доказывает нам, что какать весело и беззаботно-это не миф, а реальность и если всяк енто фото смотрящий хочет с такой же лучезарной улыбкой подтирать жопу, то пусть пьет активию


Этот же герой, вид сзади, как мы видим, царствующий жезл сверг сметанообразный пердак


Пьяное мукло Катюня Р. не донесла до кустиков и сцыкнула таки в стаканчег! Посмотрите во что превратился коктейль "голубые гавайи"! По ее лицу мы видим, что она забыла про свой поступок минут через 5 и попробовала таки напиток!


Никита Аморалов и его опасный спорт. Он еще не знает о том, что невозможно накачать все группы мышц, если просто стоя рядом с тренажером засунуть свой ***себе же в жёппу.


Он же, воспевает хвалебные песни болту другана


Кстати надо сказать ему, что там надо мыть, а не вытирать тряпкой


Усман тюнинговал жопу Лады своей рожей. С таким тюнингом стрит ракинг удастся на славу!


Степан знает о реальных перекосах все. Это не фаташоп, фаташоп он для лохов, Степа сам так может!


Ну и на десерт самое спокойное и политкорректное фото!



Источник