Бритни Спирс пригрозила совершить самоубийство, если родители попытаются отправить ее на психиатрическое лечение, пишет газета Daily Mail.
Такое предупреждение 26-летняя певица высказала в телефонном разговоре со своим другом на прошлой неделе. Разговаривая по мобильнику, она вела машину. "Они меня не отправят в психушку! Видишь? Я опять проехала на красный свет. Смотри, что вы со мной сделали. Я кого-нибудь здесь покалечу. Я убью себя прежде, чем они меня снова запрут...

От автора:
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..



Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
-Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься?
-Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт!

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!


Выходит колобок из душа и восклицает:
-Чёрт!Голову забыл помыть!

Что приготовил для нас новый 2008 год? Какие изменения произойдут в отношениях с любимыми и что сделать для того, чтобы они были благоприятными для нас и нашей половинки? Ждет ли за поворотом новая яркая любовь одиноких представителей знаков Зодиака, и получится ли ее удержать тем, кто состоит в браке?
Чтобы рассеять сомнения, загляните в любовный гороскоп на 2008 год, узнайте прогнозируемое развитие событий, как для себя, так и для своего любимого человека. Гороскоп подскажет вам, как добиться любви и сохранить ее, раскроет тайны вашего характера, поможет лучше понять партнера.
Желаем вам любви в 2008 году, пусть ваши отношения с любимыми будут проникнуты теплом и нежностью, доверием и взаимопониманием, а все неурядицы и размолвки останутся в прошлом!

С давних пор звезд российской и зарубежной музыки можно увидеть не только в клипах и услышать не только по радио. Не исключено, что, однажды прогуливаясь по городу, Вы увидите лицо кумира на рекламном щите с продукцией какого-нибудь тонального крема или очень даже может быть, включив телевизор, услышите его голос, поющий о джинсах.

Какие звезды что рекламируют и за какую цену « celebrity » готовы пить газировку, есть макароны и пользоваться недорогим дезодорантом - уже не тайна. По крайней мере, для нас.
Сколько платят?

Понятное дело, что российские знаменитости куда дешевле западных. Не секрет, что сумма гонорара зависит от популярности. Самые раскрученные исполнители - уровня Филиппа Киркорова, Ларисы Долиной и Кристины Орбакайте - стоят от 30 000$ до 50 000$ за ролик. Менее известного артиста (например, Леонид Якубович, Валерия) можно "отхватить" за 15 000$, звезды советского кино (Михаил Пуговкин, Лев Дуров, Ирина Мирошниченко) снимаются за 1000$ - 3000$. Знатный секс-символ Дмитрий Нагиев, еще не будучи ведущим шоу «Окна» и не задействованным в сериале «Каменская», в 2000-ом году обошелся компании Макфа в 2000$ за семисекундный ролик. Сейчас суперзвезда будет стоить рекламодателю около 20 000$.

Да, утро оно такое. Просыпаемся и работать. И чтобы вечеру - быть!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала отсос снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."


Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.



- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".


Фокусник позвал на манеж Вовочку из зрительного зала:
-Мальчик,ты можешь подтвердить,что видишь меня впервые?
-Да,папа!