Практика в дур.доме. Я сижу в приёмном отделении (пришла я раньше всех, с кем не бывает), в телефоне аська. Меня смешит знакомый. Я сижу ржу. На меня естественно смотрят как на потенциального пациента. Подходит женщина в белом халате и таким участливым голосом спрашивает:
-Девушка, а вы к какому врачу?

Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию.

Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую.

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

Попал я как-то в больницу (горло жутко болело - типа страшная ангина, даже говорить не мог). Захожу сразу же на осмотр, а докторша лезет мне в пасть каким-то инструментом и мгновенно что-то отрезает. Я конечно в шоке, но говорить не могу по прежнему. А узнать, что мне оттяпали очень хочется.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую... Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что ее сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т. д. Прибегаем...

У меня знакомая недавно сдала на права, у нее проблемы с запоминанием расположения педалей, чтоб не перепутать и не забыть какая где она 3 ногтя на руке покрасила в зеленый, желтый и красный цвета, вобщем, когда обхватываешь руками руль получается, справа зеленый - газ, посередине красный - тормоз, слева желтый - сцепление.

Стою я в пробке. За мной BMW икс-пятый. Вдруг из него вылезает мужчина и идет ко мне. Ну, я слышала про всякие ужасы, так что приготовилась
сразу ударить его в глаз айфоном, если что. Ну вот.
А он подходит и говорит:
- Девушка, у вас не горят стоп-сигналы. А еще у вас очень красивые глаза и улыбка.

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т.д. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону: "... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее, вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь?!

У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей".
Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! 0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает: - Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно с удивлением узнала, что одна моя знакомая во времена ее студенческой юности была т.н. счетчиком карт. Суть метода основывается исключительно на теории вероятности. По ее заверениям, ничего особо сложного в нем нет, пол годика регулярных тренировок, чтоб довести до автоматизма процедуру счета - и все казино у твоих ног.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.