Приколы и юмор на Досенг

    20

    августа
    0

    Собрание анекдотов

    Приколы

    Собрание анекдотов


    Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

    Комментариев: 0 Просмотров: 11493

    20

    августа
    +4

    Позитивные зверюшки %)

    Приколы

    Позитивные зверюшки %)

    Комментариев: 4 Просмотров: 30471

    20

    августа
    +2

    Знаете, как быстро поднять себе настроение?

    Приколы

    Знаете, как быстро поднять себе настроение?

    Комментариев: 6 Просмотров: 35516

    20

    августа
    0

    15 прикольных способов ошарашить девушку!

    Приколы

    15 прикольных способов ошарашить девушку!


    Способ № 0
    Вырезано цензурой.

    Способ №1
    Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

    Способ № 2
    Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

    Комментариев: 5 Просмотров: 15616

    20

    августа
    +1

    Смешные детки

    Приколы

    Смешные детки

    Комментариев: 1 Просмотров: 27903

    19

    августа
    +2

    Папарацци поймали Ксению Собчак

    Приколы

    Папарацци поймали Ксению Собчак

    Комментариев: 8 Просмотров: 30113

    19

    августа
    +7

    Свадебные приколы :)

    Приколы

    Свадебные приколы :)

    Комментариев: 5 Просмотров: 85495

    19

    августа
    -2

    Начальникам, боссам, шефам, руководителям посвящается:) (5 фото)

    Приколы

    Начальникам, боссам, шефам, руководителям посвящается:) (5 фото)

    Комментариев: 8 Просмотров: 24238

    19

    августа
    0

    Кадр дня : Молодой помошник

    Приколы

    Кадр дня : Молодой помошник

    Комментариев: 2 Просмотров: 21202

    18

    августа
    +1

    Улыбайтесь! Это всех раздражает... %)

    Приколы

    Улыбайтесь! Это всех раздражает... %)

    Комментариев: 2 Просмотров: 23990

    18

    августа
    -1

    Эмокидус вульгарис

    Приколы

    Эмокидус вульгарис

    Комментариев: 1 Просмотров: 8461

    17

    августа
    +11

    Анекдот на ночь %)

    Приколы

    Анекдот на ночь %)


    Идут блондинка и брюнетка по Африке.
    Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
    Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
    забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    - Я песок в глаза льву не бросала.


    После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
    разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


    Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
    турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
    почесать коленки не нагибаясь.

    Комментариев: 2 Просмотров: 48045

    17

    августа
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    xxxx> Вчера купили пиво 2,5 литра бутылку
    xxxx> и типа оно было последнее и соответственно с витрины
    xxxx> и тёплое
    xxxx> мы решили его охладить в фантане
    xxxx> мартын типа рыбак у него как раз была с собой
    xxxx> свежекупленная леска и мы на неё привязали пиво
    xxxx> леска соответственно рвёццо и пиво падает:)
    xxxx> сява поварячеваеццо разводит руки так как заправский
    xxxx> рыбак и говорит:
    xxxx> сорвалось, а вооооот такоё пиво было

    Поехал седня на серьезную встречу, с верхушкой правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чучуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый голос явно баальшого начальника.
    Тут у меня звонит мобильный (рингтон - идиотское брынчание сдыхающего фона из фильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке. Выходит (или скорее выбегает) смотрит на меня:
    - О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в улыбке)
    - Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу....
    Фсе. Сурьезности больше не было. Люблю я наших людей...

    Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
    Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
    и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
    аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
    увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
    призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
    несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
    расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
    комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
    варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
    ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
    естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
    виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
    постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
    что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
    своей мамы...".
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 1 Просмотров: 10829

    16

    августа
    +1

    Домашний питомец этого мужика :)

    Приколы

      Домашний питомец этого мужика :)

    Комментариев: 8 Просмотров: 30462

    13

    августа
    +1

    Фотоподборка

    Приколы

    Фотоподборка

    Комментариев: 2 Просмотров: 8536

    13

    августа
    0

    Из непридуманных историй

    Приколы

    Из непридуманных историй Ипостась мужского счастья
    - Ну что?
    - Что?
    - Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
    - Мы едем, или я еду?
    - Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?+
    - Как зовут обстоятельства? Они блондинки? - жена попыталась нахмуриться.
    - Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
    - Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
    Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
    Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море - для зимы, считали дети...
    Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в "олл инклюдед". Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
    Так и уснули на диване.
    Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. "В первую очередь подвеска+Всю переберу" - с удовольствием думал он. "Движок трогать не буду+ а вот электрику перетряхну+". Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
    - Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все блин.
    Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.
    Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет+ Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.

    Комментариев: 0 Просмотров: 18849

    13

    августа
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Детство - это время, когда не думаешь матом.

    - А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
    - Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

    Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
    бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
    самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
    помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
    после отсева слабых его членов.
    Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
    медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
    клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
    медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
    медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
    Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

    Двое целуются на кухне:
    - Оль, а это не измена?
    - Не измена.
    Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
    - Оль, а это не измена?
    - Да не измена это, не измена.
    Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
    - Оль, ну всё. Это уже точно измена.
    - О ком ты все время? О своей жене, что ли?
    - О твоём муже.
    - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
    - Ты-то пофиг. А я?

    Анекдоты

    В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
    20 тонн марихуаны.

    - Жена все время ворчит: ”Не писай в раковину, не писай в раковину...”
    - Это она от зависти.

    В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа фиглиганов.
    Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

    - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
    - И что?
    - Забрал пальто и ушел!

    - Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

    Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

    Штирлиц пукнул втихаря.
    Тихарь задохнулся и умер.

    Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
    - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
    - Что-то я вас не пойму.
    - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

    Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
    - Е$ твою мать, бл$!
    И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

    Комментариев: 1 Просмотров: 20589

    10

    августа
    +1

    Эти смешные детки

    Приколы

    Эти смешные детки

    Комментариев: 0 Просмотров: 42740

    10

    августа
    +1

    Свежее дыхание

    Приколы

    Со слов автора: вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там свежее дыхание облегчает понимание. Утром встал ничего не помнит.

    Свежее дыхание

    Комментариев: 2 Просмотров: 20856

    09

    августа
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

    На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь...

    Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

    Съёмки жесткого групового пopнo... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

    У жениха спрашивают:
    - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
    - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

    Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

    Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

    - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
    - Ну, они же актеры...
    - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

    Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
    Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

    Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
    неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
    среднеазиатской национальности:
    - Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
    на х@%, по-русски плохо говорю...

    Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

    Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

    - Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
    - Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

    Комментариев: 2 Просмотров: 15983

    09

    августа
    0

    Из серии забавных историй

    Приколы

    Из серии забавных историй Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
    Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
    и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
    Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
    и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
    Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
    - Ну чего, хочешь самогона?
    - О, очень хочу!
    - А сала хочешь?
    - Хочу, хочу!
    - Та напиши своим, нехай пришлють!

    Комментариев: 1 Просмотров: 10424
Copyright © 2006-2018 Doseng.org