Приколы и юмор на Досенг

    18

    октября
    0

    Твой дом

    Приколы

    Твой дом

    Комментариев: 1 Просмотров: 11481

    17

    октября
    +5

    Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

    Приколы

    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
    Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

    Комментариев: 3 Просмотров: 19035

    17

    октября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    Программист стоит у окна и ощупывает раму.
    К нему подходит приятель.
    - Привет. Что делаешь?
    - Окно изучаю.
    - И как результат?
    - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

    - Папуля, я замуж вышла.
    - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

    Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

    Жена нового русского жалуется подруге:
    - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

    Анекдоты

    Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
    - Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
    Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
    Подходит бритоголовый крепыш :
    - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    - Сфотографироваться?

    Новая акция от Армани:
    - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

    Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
    -ААААА
    Подбегает мужчина и спрашивает:
    -Женщина что вы кричите?
    -Меня на этой скамейке, 10 лет назад изнасиловали.
    - а что же вы кричите?
    -Приятно вспомнить.

    Анекдоты

    Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
    - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
    - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

    Сын грузин - папе грузину:
    -Пап, а как паявились русские?
    -Русские праизашли от большой ленивой абизьяны - Гаврылы
    -А евреи?
    -Евреи праизашли от наглой и жадной абизяны - Аврамгутанга!
    -А армяне от кого праизашли?
    -Армяне праизашли от маленькой и хитрой абизяны - Макакяна!
    -А мы?
    -Мы праизашли от гордой и смелой абизяны - Шимпандзе!!!!!
    -Пап, а чукчи от кого праизашли???
    -Бл...ть, сколько тебе дубовому обьяснять нада - сначала были чукчи, а потом абизяны!!!!!!


    - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
    Та шёпотом в ответ:
    - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза

    Комментариев: 1 Просмотров: 18536

    16

    октября
    0

    Дневник Российского ниндзя

    Приколы

    Дневник Российского ниндзя


    День 1.
    Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.


    Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
    Дальше лейтенант...

    Комментариев: 1 Просмотров: 12771

    16

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан на*уй.
    "Шо ж вы, блин делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, блин, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

    ***
    По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
    ходят :)

    Всех руководителей поздравляем с днем босса!


    Анекдоты и веселости


    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он?!
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

    ***
    Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
    Вам кого?
    Это вы вчера анализы сдавали?

    ***
    Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил пopнoграфию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

    ***
    1: чё делаете
    2: апликации блин
    1: не поняла?
    2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
    2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

    ***
    Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
    - Don't walk.
    Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
    - Walk.
    Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
    - Sorry...

    Школьный пинал для ручек. Замечательно входит и выходит wink

    Анекдоты и веселости


    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    ***

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

    ***

    В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

    ***

    - Горло болит....
    - Простыла что ли?
    - Неа.... Натёрла!

    ***

    Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи
    размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";

    Комментариев: 1 Просмотров: 7895

    15

    октября
    0

    155 любопытных фактов

    Приколы

    155 любопытных фактов


    О СТРАНАХ И НАРОДАХ
    1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
    2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
    3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
    4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
    5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
    6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
    7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
    8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
    9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
    10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

    Комментариев: 5 Просмотров: 13120

    15

    октября
    +1

    Анекдоты понедельника

    Приколы

    Анекдоты понедельника
    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

    Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
    Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
    Вопрос - Кто из них негр?

    Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
    Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
    - Это потому, что я тебе не нравлюсь?
    - Да нет! Лампочка задницу жжет!

    - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
    - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

    - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
    - Вам завернуть?
    - Что завернуть?!
    - Губу!

    Анекдоты понедельника

    Встретились два приятеля.
    - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
    - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
    - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

    Профессор читает лекцию по этике:
    - Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
    нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
    - Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

    Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником ;)

    Комментариев: 1 Просмотров: 10480

    13

    октября
    0

    Подборочка веселостей

    Приколы

    Подборочка веселостей


    - Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня

    среда.

    - Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

    - Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

    - Сегодня смотрел "День сурка". опять:

    - У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
    - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

    нужно идти.

    - Если ты умнее всех, кто это поймет?

    - Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и

    искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

    - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

    - Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете

    свои зубы беззащитными.

    Комментариев: 2 Просмотров: 12189

    12

    октября
    +2

    МЫ просто супер!

    Приколы

    МЫ просто супер!


    Подруга, если ты сейчас в депрессии, помни, что...

    *Мы являемся “прекрасным полом”.
    *Нам не обязательно носить галстуки.
    *Сидение со скрещенным ногами не приносит нам вреда.
    *Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами...
    *А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!
    *Наш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядим мы лучше.
    *Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смягчат наказание.

    Комментариев: 6 Просмотров: 19365

    12

    октября
    +4

    Песня про Windows

    Приколы

    Что такое Windows - это небо!
    Небо с облаками при загрузке,
    Куча закорючек вместо надписей по-русски...
    Windows, я б сто лет с тобою не был!

    Windows - где-то жгут сидюки,
    Windows - это сплошь матюки,
    Стонет юзер - юзера жаль,
    Windows - это печаль.

    Что такое Windows - это окна!
    Окна некорректных операций,
    Это неумение нормально выгружаться,
    Windows, я тебя однажды кокну!


    ... ----> продолжение внутри :)

    Комментариев: 10 Просмотров: 28222

    11

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Catherine можно пристать с вопросом?
    0101Задать можно. Приставать нежелательно.
    Catherine хорошо. Ты атеист, так?
    0101 Нет.
    Catherine а как?
    0101 Я бог.
    Catherine очень интересно...
    0101 Да ну, скукотища.

    ***
    Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

    Анекдоты и веселости


    Про фокусника и его попугая. Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай иногда выкрикивал:
    - А я знаю куда делась монета!
    или
    -У него голубь в правом рукаве!!
    Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть. Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки, двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и говорит:
    -Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал?

    ***
    Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

    ***
    This is a special information for English-speaking countries:
    Please, write "Putin" together.

    ***
    Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол.. вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше? ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

    ***
    Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

    Анекдоты и веселости

    После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне". "Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший еб..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает. Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову - "Я люблю тебя юнга".

    ***
    Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съафигеться пока не раскусили.

    Комментариев: 3 Просмотров: 8811

    11

    октября
    +1

    Приколы из жизни

    Приколы

    Фирме нужен инженер-строитель.
    Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Идет поиски претендента.
    Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".
    Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".
    И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

    Приколы из жизни


    Затеял я тут в спальне ремонт
    Начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
    к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз и говорит:
    - Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз и говорит:
    - Мужиков уже двое. Так и носят: я из дому, они домой.
    Доломал я, значит, каркас, взял доски, сам понес.
    Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
    - Ты хозяин?
    - Hу, я.
    - А гвозди почему не повыдергивал?!

    Комментариев: 3 Просмотров: 18364

    10

    октября
    +1

    Трудности перевода

    Приколы

    "Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
    Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
    Трудности перевода

    Комментариев: 6 Просмотров: 14089

    10

    октября
    0

    Специально для русских

    Приколы

    В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
    Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело...
    Специально для русских

    Комментариев: 3 Просмотров: 11838

    10

    октября
    +1

    Подборка афоризмов

    Приколы

    Подборка афоризмов


    1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

    2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

    3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

    4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
    достаточно, чтобы называться русским.

    5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    6. Цель определяет калибр.

    7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

    8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и

    по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

    9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

    10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с

    красивыми женщинами.

    Комментариев: 2 Просмотров: 21508

    10

    октября
    0

    Улыбнись-ка

    Приколы

    Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

    Улыбнись-ка


    У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
    Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
    Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
    - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

    Сын (5 лет) спрашивает:
    - Мам, а я раньше у тебя в животике был?
    - Да!
    - А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?

    Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

    Комментариев: 2 Просмотров: 12847

    09

    октября
    0

    Дзайбатцу-до

    Приколы

    Дзайбатцу-до

    Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
    Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

    Комментариев: 1 Просмотров: 8762

    09

    октября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Не моё. Авторский стиль сохранён.
    "вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
    отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
    подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
    типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
    нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
    "Ладно - сотовый доставать не будем...".
    Анекдоты и веселости

    Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
    romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
    Kosyk: эт как?
    romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве одема!
    Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
    romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

    ***
    Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

    ***
    Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

    ***
    "Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
    Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

    ***

    - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
    - Ты что, дурак?
    - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку".

    ***
    Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
    Анекдоты и веселости

    Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

    ***

    Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост всегда так. напишешь:
    "вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
    а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
    (с) unknown

    ***

    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

    Комментариев: 2 Просмотров: 11691

    09

    октября
    0

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах

    Приколы

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах
    Сообщение


    Все началось с того, что попался мне в руки новый ТАЗ 21 111 универсал.
    Разве следующее может стоить почти 10 тон баксов?
    1. Задняя передача еле включается, остальные тоже тугие и ход длиннючий, хуже 412
    2. На панели выпадают часы!
    3. Задняя ляда (багажник) не закрывается!!! Хлопали со всей дури – 0 шансов
    4. Противотуманки очень хорошо освещают лица прохожих и верхушки деревьев (кстати с одной стороны удобно девушек разглядывать)
    5. На руле (там где бибикалка) толщиной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда убежала подушка.
    6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся об защиту, если 3 человека сзади сидят
    7. Тонированные зеркала, в них ночью ничего не видно, особенно когда паркуещься задом
    8. Стеклоподъемники еле открывают окно с разной интенсивностью

    Комментариев: 2 Просмотров: 14003

    08

    октября
    +1

    Анекдоты понедельника

    Приколы

    Анекдоты понедельника


    Встречаются два студента:
    - Ты чего такой утомленный?
    - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

    Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?


    Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
    - Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
    - До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
    - Хорошо, так и назову.

    Комментариев: 0 Просмотров: 15712

    07

    октября
    0

    В справочную МТС звонят...

    Приколы

    В справочную МТС звонят...

    Комментариев: 4 Просмотров: 16752
Copyright © 2006-2018 Doseng.org