Приколы и юмор на Досенг

    31

    октября
    0

    Супротив природы не попрёшь!

    Приколы

    Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скигейском крае за первый квартал текущего года. Активисты скигейского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скигейска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скигейскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
    Супротив природы не попрёшь!

    Комментариев: 0 Просмотров: 13033

    31

    октября
    0

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом

    Приколы

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом


    «… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

    «Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

    Комментариев: 1 Просмотров: 11630

    30

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
    - Зачем ложечка???
    - Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
    - Ух ты! Молодцы какие!
    Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
    - А шнурок зачем???
    - Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
    - Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
    - А вот для этого и ложечка!
    Анекдоты

    Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
    танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
    НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
    матчей!
    Вопрос - кто кого обломал?!



    Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
    почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
    стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
    отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
    чего следyет объявление:
    "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"



    Друг другу:
    - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,закуску. Стало
    быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
    И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так
    жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
    - А дальше то что было?
    - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

    Комментариев: 0 Просмотров: 13731

    29

    октября
    0

    История из зоопарка

    Приколы

    История из зоопарка


    Пару дней назад медвежонка Кнута в Берлинском зоопарке посетил двухмиллионный посетитель – ей оказалась пятилетняя девочка. На снимке вместе с Кнутом не она, а старая сумка его наставника Томаса Дорфлейна, с которым Кнут расстался некоторое время назад и, судя по фотографии, до сих пор скучает по другу.

    Комментариев: 0 Просмотров: 14572

    27

    октября
    +3

    Разные смешные истории

    Приколы

    Разные смешные истории

    История произошла в райвоенкомате.
    Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

    Комментариев: 3 Просмотров: 18976

    27

    октября
    0

    Вопросы с медицинского форума

    Приколы

    Вопросы с медицинского форума

    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

    Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

    Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

    … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?


    У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

    Комментариев: 5 Просмотров: 999418

    26

    октября
    0

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

    Таврия серьёзный автомобиль....
    Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

    Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

    Комментариев: 2 Просмотров: 9199

    25

    октября
    +2

    Записка (2 фото)

    Приколы

    Произошла эта история на прошедших выходных. Суббота, мы с любимым отправляемся днем по магазинам, возвращаемся поздно вечером в замечательном настроении. Он вставляет ключ в замочную скважину, пытается открыть дверь, но… дверь не заперта. Я понимаю, что забыла закрыть её. Меня немного подмандраживает от страха, какую картину я сейчас могу увидеть. Проходим… тишина… чистота… ничего не тронуто. Муж заходит на кухню и почему то затихает, выходит и показывает мне вот это:
    Записка (2 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 19029

    25

    октября
    -1

    Если Вас достала работа

    Приколы

    В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
    Если Вас достала работа

    Комментариев: 3 Просмотров: 26795

    25

    октября
    +1

    О России из российских телесериалов

    Приколы

    О России из российских телесериалов

    1. Работа
    Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

    Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
    Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...

    Комментариев: 4 Просмотров: 14665

    25

    октября
    0

    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Приколы

    Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство...
    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Комментариев: 1 Просмотров: 16655

    23

    октября
    0

    Про слово Боян

    Приколы

    История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
    кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
    Про слово Боян

    Комментариев: 2 Просмотров: 16357

    23

    октября
    -1

    Курьёзы из газет,объявлений.

    Приколы

    Курьёзы из газет,объявлений.

    “Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!” (Объявление медсестры в поликлинике)

    “Продается половина поросенка в живом виде…” (Из обявления)

    “Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки”. (Из листовки “Берегись укуса клеща”)

    “Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров”. (Газета “Северная звезда”)

    ”Компот из свежей капусты”(Из меню столовой)

    “Вам разрешено жить ещё одни сутки.После этого ничем помочь не смогу”(Предупреждение администратора гостиницы)

    “Ценные вещи сдавайте банщице.За утеренные вещи банщица не отвечает( Объявление)

    “Граждане!Берегите мусоропровод,это ваш дом ,в котором Вы живёте(Объявление)

    “Студень говяжий с хреновой закуской(из меню ресторана)

    “Больных в 7 утра закапывать всех(Объявление в глазном отделении)

    Все на Олега пальцем тычут-мафиози.А разденется-мужик как мужик вроде(из газеты)

    Когда я делала Эдику отсос,он сказал,что Ирка делает это круче.Я просто промолчала стиснув зубы(из газеты)

    Мне было как -то неудобно сказать ему,что я от него беременна,ведь мы были едва знакамы(из газеты)

    Комментариев: 0 Просмотров: 16802

    23

    октября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

    Ставлю всю пенсию на кон

    Анекдоты и веселости


    Freezer > хе... фото?
    Улыбчивая > неа
    Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
    Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
    Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
    Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
    Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
    Улыбчивая > ну ты жопа
    Freezer > вы нарушаете условия сделки
    Улыбчивая > 5й
    Freezer > все, дальше без фото не интересно

    ***

    Про этикет:
    Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

    ***
    Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...

    Юный представитель партизанского движения

    Анекдоты и веселости


    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

    ***
    Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

    ***
    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    Комментариев: 1 Просмотров: 8529

    22

    октября
    0

    Дневник эстонского фотографа

    Приколы

    Дневник эстонского фотографа

    1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
    2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
    3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
    4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
    5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
    6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

    Комментариев: 0 Просмотров: 11455

    22

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Ну, как прошла вечеринка?
    - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

    Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
    Отличница Юлечка отвечает:
    - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
    - А что нам скажет Вовочка?
    - Бабушка пошла в лес с газетой.
    - А где же тут " Наверно ..., так как ..."
    - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

    Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
    - Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
    Жена открывает через 10 секунд.
    - Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
    Жена приносит через 5 секунд тапочки.
    - Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
    Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
    - За что, дорогой?
    - Было б за что — убил бы!

    Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
    - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
    Анекдоты

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

    - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    - Зачем это?
    - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает

    Соискатель вакансии звонит в фирму:
    - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    - Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    - Я - лев.
    - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..

    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

    Комментариев: 1 Просмотров: 8361

    22

    октября
    +2

    Ай, молодцы! :) (1 картинка)

    Приколы

    Ай, молодцы! :) (1 картинка)

    Комментариев: 2 Просмотров: 17024

    20

    октября
    0

    Вопросы с медфорума

    Приколы

    Вопросы с медфорума


    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

    Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?...

    Комментариев: 1 Просмотров: 25345

    19

    октября
    +1

    О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

    Приколы

    О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

    Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

    Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

    Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

    Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

    Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

    Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

    Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10583

    19

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

    ***
    Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни? Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас! RitterKrieger (PC)
    Анекдоты и веселости

    cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
    iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
    cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
    iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
    cold>> ok

    ***

    Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
    Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

    ***
    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
    -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

    ***

    На Украине ?свинья? считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

    P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
    Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял :) ?
    Анекдоты и веселости

    Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

    ***

    Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
    буду любить тебя как захочешь.
    - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

    ***

    1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
    2: а дочка чего орет?
    1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

    ***

    Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
    Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

    ***
    Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

    ***

    - Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
    - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
    президентом...
    - А третий?
    - А третий уйдет, как и обещал.

    Комментариев: 1 Просмотров: 7507

    19

    октября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Санитарная инспекция в армии:
    - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
    - Кипятим.
    - А еще?
    - После этого фильтруем.
    - А дальше?
    - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

    Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    - Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Комментариев: 0 Просмотров: 16112
Copyright © 2006-2018 Doseng.org