Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
=====
Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
=====
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
=====
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!
=====Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришелпьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
=====
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.
=====
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
=====

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

(орфография и пунктуация авторов сохранены)

1) Опоздал из-за того, что не вовремя вышел из дома.

Ездил в магазин, чтобы купить некотрые вещи. Решил поехать на атобусе, чтобы сэкономить время, но сделать это не удалось, потому что на пути из магазина к метро, проезжавшая мимо машина окатила водой из лужи. Пришлось вернуться домой чтобы переодеться. Так бы опоздал не на столько много

Сегодня опоздал на работу, потому что не вовремя вышел из дома. Клеил маску и сильно увлекся этим процессом..

Опоздал на работу, потому что не слышал как звонил будильник.

Опоздал больше чем на 2 часа.. На телефоне ночью аккамулятор сел, будильник не сработал и я проспал.

Опоздал на час, потому что утром прихватило живот, пришлось немного побыть дома.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.

Работа должна доставлять удовольствие!
Или вы ее, или она вас.

Нравится мне определение слова "полушарие" в словаре Ожегова:
Половина шара, а также ПРЕДМЕТ ТАКОЙ ФОРМЫ. И пример: полушария головного мозга.

Только что. "Своя игра" на НТВ. Игроки (И1,И2,И3) плавно отвечают на вопросы ведущего (В) в первом раунде снисходительно улыбаясь своим правильным ответам.
В - В Нидерландах в музее этого растения вы можете не только осмотреть все сорта, но и приобрести семена....
И1 - В музее тюльпана!
В - Нее..ет
И2 - Розы!!
В - Да нет же! Погорячеее....
И3 - ПЕРЦА!!
В - Воздушные мои, я думал это слово произнесете Вы сами. МАРИХУАНЫ!!!!

Бегут две *опы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это *уй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

Реклама биотуалета после трехчасового концерта:
"Эй, народ, не скупись, покупай, живо пись!"

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Пишет девушка arta999 в своем ЖЖ:
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать, утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там

Повела вчера сестричку (5 лет) к педиатру в платный медицинский центр. Зашли, дядя доктор велел ей раздеваться (в разумных пределах), чтобы потом послушать легкие, а сам вышел и на минутку из кабинета, сказал щас придет.
Моё чудо снимает одежду (осталась только в трусах и колготках), сидим ждем доктора. Его все нет и нет. И тут малая выскакивает в коридор и таким серьезным и возмущенным голосом орёт на весь коридор:
- Ну и хде этот педиатОр??? Я уже разделась давно!!!

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!

-ima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?
anno: ну?
-ima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
-ima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0
-ima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

- Я у вас вчера плеер покупал, а он не работает.
- Подождите я занят.
- Но что мне делать?
- Засуньте его в задницу.
- Зачем?
- Если достаните до простаты, то получите сексуально удовольствие.
- Так, вы мне плеер поменяете или нет.
Отрываюсь от дел:
- Так, давайте его сюда... Помыли после того, как вытащили из задницы?

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

***

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

***

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
- Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

***

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

***

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

***

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Стадии опьянения женщины:
1- Ой, какая я пьяная-я
2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

-Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
-Хрустики...

Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
-Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто такие?
-Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет:
-Ну, тогда на старт! Внимание!..

-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.


День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

-Поручик, любили ли вы когда-нибудь до глубины души?
-Рачком-с? Бывало, бывало...

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: П@#дец яйц@м !
Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

Мужик намыливает джинсы:
- Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять!
Продолжает дальше намыливать и застирывать:
- Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!..

- Вы девственница?
- Да я и не знаю.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

- Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?!
- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Ребят вапросиц мона ?!
попробуй
Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
отвечает александр друзь

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
- Здравствуйте!Вы курите?
- Да!

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

- Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?!
- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Ребят вапросиц мона ?!
попробуй
Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
отвечает александр друзь

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
- Здравствуйте!Вы курите?
- Да!

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Двое в вагоне:
- Коля, ты тра@аешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Стахановские мужики суровее челябинских- они стоя не толька писают!

Больной нуждается в уходе врача,
и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Потому что оно отлично плавает!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Три мужика бегут за отходящим
поездом. Двое успевают
запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня
провожали!