Приколы и юмор на Досенг

    11

    марта
    0

    Рабочее место админа ;)

    Приколы

    Рабочее место админа ;)

    Комментариев: 4 Просмотров: 31212

    10

    марта
    0

    Aнекдоты

    Приколы

    Aнекдоты


    -У вас есть воды?
    -Не воды,а вода.
    -Тогда дайте мне вода!!!
    -Не вода,а воды.
    -Да я вижу у вас ?уй напьешся !

    - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

    - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
    Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

    В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

    Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

    Записи в ежедневнике женщины:
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

    Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

    Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

    Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
    - А чем первый-то плох?
    Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
    Подруга, недоумевая:
    - А зачем тогда второй?
    Ответ:
    - А второй - не пид@рас

    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    и выбритой в разных местах
    мечтает нажраться и сексом заняться,
    терзает неведомый страх...
    Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдет их веселый МЕДВЕД...
    И к парню-падонку, который девчонку
    терзает, как иву пила
    шагнет косолапо, похлопает лапой
    и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    - Бог есть?
    - Нет.
    - А когда будет???

    Полезный совет.
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

    - А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
    - Да, и кричал "Оооо, Лена!"

    - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
    - Ничего, это отстирается...

    Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
    Сторож пришел часов в 6 утра..

    … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
    «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
    …До самого утра…
    …пока не проснулась…
    …от нестерпимой головной боли…
    …в луже собственной блевотины…
    …в однокомнатной квартирке…
    …на окраине Салтовского жилмассива…
    …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
    - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

    Aнекдоты


    Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
    - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
    - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
    - Можно.
    Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "*уй" перенести?
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то *уй перенесешь точно.

    Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

    Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

    — Ты пиво пьешь?
    — Нет!
    — А что ты, блинть с ним делаешь!?

    Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им:
    - Ну что, кто хочет стать миллионером?

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
    Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

    Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
    Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
    Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
    Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

    Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

    Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

    Фанта, вкус апельсина:
    До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
    То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

    - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    - Правой.
    - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

    В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

    Новости про птичий грипп.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

    Звонок в медвытрезвитель:
    - К вам Сидорова сегодня привозили?
    -Нет
    -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

    Aнекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 12633

    10

    марта
    +2

    Чистка компа

    Приколы

    Чистка компа

    Комментариев: 8 Просмотров: 25501

    09

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)


    Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

    Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

    - Деда! Весна пришла!
    - Шо?
    - Весна пришла!
    - Шо?
    - Коты е:?*ся!!!
    - А-а, весна пришла.

    Америка - страна, где анекдот становится былью.
    Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

    - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?

    Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?

    Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!

    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

    Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    - Ты чё, дура?! Г@вном!

    Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
    - Нет, что ты, любимая!
    - А спал с кем-нибудь?
    - Нет, что ты, дорогая!
    - А может, трахался?
    - Да нет же!
    - А может тебя?!...
    - Ну нет, говорю!
    - А я чувствую, что ты врешь!
    - Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
    - Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
    - Хм, "ОН"!
    - Вот, бери его в руку!
    - Взял!
    - Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
    - Нет, нет, и нет!
    - Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
    "Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
    - Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

    Улыбнёмся :)

    Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

    Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

    Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

    Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

    Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

    У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

    В сортире лучше быть юзером, чем админом.

    ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ!

    ...Коля любит одну из сестер - близнецов.
    - Как ты их различаешь-то?
    - Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

    Хватит спорить о переносе женского дня 8 на 11.Надо узаконить написание римскими цифрами: VIII МАРТА - и палок много и график пьянок не изменится.

    Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
    Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
    Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
    На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
    Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
    Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
    В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
    Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 4 Просмотров: 17473

    09

    марта
    0

    С 9-м марта!

    Приколы

    С 9-м марта!

    Комментариев: 6 Просмотров: 31437

    07

    марта
    +2

    Камуфляж для осеннего леса...

    Приколы

    Камуфляж для осеннего леса...

    Комментариев: 4 Просмотров: 30446

    07

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    В зоопарке:
    - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
    - Понятно.. А где сама горилла?

    - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

    Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

    Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

    Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

    Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

    Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

    Объявление.
    Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

    - Как совместить приятное с полезным?
    - Выпить и не покурить...

    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

    Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

    Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

    Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

    Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

    Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...

    Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

    - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
    - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

    По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

    Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

    Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

    Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

    Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

    - Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

    - Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    - Да.
    - Ты меня любишь?
    - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

    У конца два яйца в арсенале молодца.

    В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

    Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.

    Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.

    Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    - О, что вы... Я просто убивала время!
    - Вы выбрали страшное оружие...

    Муж:
    - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
    Жена (перебивая):
    - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
    Муж (шокированно):
    - Я..., я коллекционирую монеты.

    Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

    "Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.

    Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?

    Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

    Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!

    В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".

    "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

    - И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир пopнoбизнеса.

    Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
    - Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
    - Как чем? Грудью, конечно....
    - МЯСОМ ???????!!!!!!!!

    Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
    - Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    - А часы-то вам отдать?

    Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
    После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
    Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
    - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
    - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

    О, бедный Йорик! Я знал его, Горацио!
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 1 Просмотров: 11336

    07

    марта
    0

    Зубастики

    Приколы

    Зубастики

    Комментариев: 2 Просмотров: 20224

    07

    марта
    +1

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)


    Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

    Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.

    Для пущей важности смотри голодными глазами.

    Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

    Письмо провайдеру:
    Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

    ...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входит в Ethernet разьем.

    Мотивация поведения женщины в магазине проста:
    Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу

    Хузей мудожественный

    "Ваша киска купила бы вискас."
    Х"№ вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

    Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
    В заключение Юбиляр произносит тост:
    - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
    И гости как-то сразу все побледнели...

    Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**!!!

    Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
    - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
    Батя из комнаты:
    - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

    Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

    Есть два способа управлять женщинами...
    Но никто их не знает

    Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить - только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!

    Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
    Вот такая продажная любовь на природе...

    Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
    строительного сезона в Москве.

    Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!! Что с этими женщинами делать?

    Потушил пожар - отряхни шланг!

    Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

    Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
    постарел

    Комментариев: 5 Просмотров: 12013

    06

    марта
    +10

    Стишки про CS

    Приколы

    Стишки про CS

    Shotgun - хорош:
    Маленький мальчик играл в терористов.
    Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
    Рваные клочья загадили стену.
    Никто не придумал шотгану замену!


    Про смелых:
    Маленький мальчик пошел за ментов.
    За хостаджей в пламя и в воду готов.
    Не вывести пленных на голой отваге.
    Чувак был зачислен в почётные фраги.


    Квакеры. Бывшие квакеры:
    Маленький мальчик фраги считал,
    "Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
    Вставили в задницу быстро обрез -
    Квакеры круто играют в КС!


    Помню был я на КС-ном серваке,
    Я копил на новый AWP.
    Я жил лишь этою мечтой,
    Пока я как-то раз не встретился с тобой.
    Ты меня обворожил,
    Закемперить с тобою предложил,
    Вместо AWP, я пулемет купил,
    И с тобою вместе кемперил.
    ...

    Комментариев: 0 Просмотров: 56962

    05

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
    "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

    - Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
    " Ахтунг!" - подумал Волька.

    - В чём смысл жизни?
    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

    Диалог в австралийском аэропорту.
    Таможенник (проверяя документы):
    - Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
    Гражданин Великобритании:
    - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

    - Ты кто?
    - Волосатый Джо.
    - А! У тебя все тело волосатое?
    - Нет, только Джо...

    На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и пopнo.В общем, если стоит более определенного угла - это пopнo, менее - фото. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

    Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

    - Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
    Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"

    Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
    - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

    Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
    - Ну как тебе мой новый скин?

    Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы
    А спереди только одна .

    Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.

    Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

    Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

    Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
    -Мужик, ты чего тут делаешь?
    -Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
    -А коаксиал тестил?
    -Да, тестил!
    -А линк на хабе горит?
    -Горит.
    -А "мастдай" у юзера какой?
    -95-й, вроде не глючит.
    -А сетевуха трикомовская?
    ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

    - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
    - И тех, и других. Я и тебя люблю...

    Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

    ...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

    Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!

    Сидит дед, во сто шуб одет.
    Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
    Холодно же деду, че шубы-то снимать...

    Мужик хвастает на работе:
    - На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
    вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
    И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
    к нам в гости собирается.
    - А ты чего?
    - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

    Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
    Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

    "Johnsons baby-
    просто сказка!
    Johnsons baby-
    вместо смазки..."

    - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

    При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

    Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

    Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

    - Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
    - Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

    В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:
    - Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?
    - Да не... Ты не поймёшь...
    - Ну чё? Говори!
    -Надень мои штаны и рубашку...
    Она надевает, он осматривает её:
    - Неее... Ну, шляпу надень...
    Она надевает, но тот опять не доволен:
    - Неее... Ну, угольком подрисуй усы...
    Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:
    - Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!

    Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
    Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
    Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
    Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".

    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
    Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

    Комментариев: 2 Просмотров: 11585

    04

    марта
    +2

    Фуд Арт

    Приколы

    Фуд Арт

    Комментариев: 0 Просмотров: 17115

    03

    марта
    +1

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    - Здравствуйте, Машу можно?
    - Да, конечно.
    - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

    Вчера я свою жену в зоопарк водил.
    - НУ и как?
    - Не приняли!

    - Рядовой Половой!
    - Я!!
    - Вымыть пол!
    - Чем!??
    - Тряпкой!!!
    - Какой????
    - Половой!!!!!!
    - Я!!!

    "Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    Двое проктологов встречаются после работы.
    Первый:
    - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
    Второй:
    - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
    Первый:
    - Ха-ха. Ну и ты чего?
    Второй:
    - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

    Комментариев: 1 Просмотров: 17906

    02

    марта
    0

    Обозначения Смайликов

    Приколы

    Обозначения Смайликов

    Комментариев: 6 Просмотров: 72186

    01

    марта
    +1

    Полёт

    Приколы

    Низко летит, наверное к дождю...

    Полёт

    Комментариев: 2 Просмотров: 14629

    01

    марта
    0

    10 признаков что пришла весна

    Приколы

    10 признаков что пришла весна
    10 признаков что пришла весна:

    1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
    2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
    3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
    4. С крыш капает тестостерон.
    5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
    6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
    7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
    8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
    9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
    10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

    Комментариев: 1 Просмотров: 30121

    28

    февраля
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.

    Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

    "ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ - В. В. ПУТИН."
    (этот обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)

    Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

    Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

    Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля.

    Разговор в аське:
    А: Ты злишься на меня?
    Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

    - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

    Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

    - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
    - Заткнись и копай!!!

    Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

    Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

    Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
    Один говорит:
    - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

    Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

    Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
    - Иисус все видит!!!
    Вор офигел, замер, фонарик выключил:
    - Ну, думает, все, кранты...
    Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
    - Иисус все видит!!!
    Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
    Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
    - Иисус все видит!
    Вор успокоился:
    - Тебя как зовут, попка?
    - Иеремия!
    - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
    - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

    Загадка:
    Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!
    Ответ:
    Microsoft Direct X

    Жена обнаруживает мужа на кухне...
    -Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
    -Здорово, а что у нас на завтрак?
    -Апельсиновый сок и тосты!...

    Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.

    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 1 Просмотров: 12196

    28

    февраля
    +2

    Стирка (5 фото)

    Приколы

    Стирка (5 фото)

    Комментариев: 8 Просмотров: 19219

    26

    февраля
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

    Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
    очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
    - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
    Крик в ответ:
    - Как это П**ДУ удалили?

    Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
    То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
    -О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

    Американцы собираются на Марс...
    У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
    Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

    У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
    Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
    -Падвэзти, да??

    Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

    Дискуссия о девственности закончилась так:
    - Сокровище?
    - Да.
    - Беречь надо?
    - Конечно.
    - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…

    Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    Доска объявлений в общежитии:
    17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
    2 февраля. Спасибо, $уки.

    Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в шоке.
    - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
    У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
    - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
    - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
    - Вы чем это тут занимаетесь?
    - Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
    - Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
    - Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

    Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
    То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

    Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...

    У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

    Комментариев: 1 Просмотров: 12889

    26

    февраля
    -1

    Засмотрелся (2 фото)

    Приколы

    Хм... интересная реакция. На что? Смотрите продолжение!

    Засмотрелся (2 фото)

    Комментариев: 9 Просмотров: 24833

    24

    февраля
    +2

    Funny parking

    Приколы

    Funny parking

    Комментариев: 2 Просмотров: 18568
Copyright © 2006-2018 Doseng.org