Приколы и юмор на Досенг

    18

    января
    0

    26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

    Приколы

    26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

    1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
    2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
    3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
    4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

    Комментариев: 34 Просмотров: 14692

    17

    января
    0

    Анеки

    Приколы

    В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
    Сидят они оба в гримерной...
    Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
    Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

    У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
    Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
    - Эх, хорошо, что я не гинеколог!

    Анеки


    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: - Ты чего это?
    Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): - АГААА!..

    Стоит очередь за морковкой.
    - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
    - А мне потоньше и подлиннее.
    - А мне, пожалуйста, для борща.

    Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Вовочка: 8.
    Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
    Вовочка:10.
    Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
    Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

    Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

    Комментариев: 7 Просмотров: 24046

    16

    января
    +7

    Блондинки знают ответы на все вопросы!

    Приколы

    — А почему небо голубенькое?
    — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
    Блондинки знают ответы на все вопросы!

    Комментариев: 48 Просмотров: 43377

    12

    января
    -1

    Подборочка

    Приколы

    Подборочка


    Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку!

    Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
    - АААА!!! Монетки перемешались!!

    Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

    Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
    - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
    - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
    Спрашивает у сестры:
    - Ну что, негр?
    - Негр.
    - С двумя головами?
    - Нет, с одной.
    - Фу-ты, слава Богу...

    Маленький мальчик по тундре гулял
    Маленький мальчик нефть с газом искал
    Люди смеялись кричали дибил
    Мальчик вырос и Челси купил

    Комментариев: 38 Просмотров: 13744

    12

    января
    -1

    ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

    Приколы

    ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

    1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
    2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
    3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
    4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
    5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
    6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
    7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
    8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

    Комментариев: 33 Просмотров: 77121

    07

    января
    0

    Фразы известных деятелей

    Приколы

    Возможно именно так звучали бы не изречённые мысли всем известных людей )))
    Фразы известных деятелей

    Смотрим далее...

    Комментариев: 26 Просмотров: 14411

    27

    декабря
    +4

    Приколы маленьких детей [цитаты]

    Приколы

    Приколы маленьких детей [цитаты]

    Мой сын Даня был в гостях, где его кормили супом с фасолью. Я спрашиваю дома, понравилось ли. "Фу, гадость", - отвечает. "А хозяева сказали, что ты хвалил". " Я просто искренне выражался"
    ----
    Признается:
    - Я влюблен.
    - В кого?
    -Не помню.
    - Ну. это не любовь. Если любишь, все время о ней думаешь.
    - А я и думаю все время: как ее зовут?

    Комментариев: 48 Просмотров: 53853

    24

    декабря
    0

    Сексуальный дневник молодой замужней женщины

    Приколы

    Сексуальный дневник молодой замужней женщины

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое....

    Комментариев: 37 Просмотров: 37813

    22

    декабря
    +5

    Письмо Деду Морозу

    Приколы

    Письмо Деду Морозу

    Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
    В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
    Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

    Комментариев: 27 Просмотров: 31425

    22

    декабря
    0

    Продавец ёлок

    Приколы

    Продавец ёлок

    В городе выпал наконец-то долгожданный снег..
    Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.
    В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.

    -А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.
    -Что? – переспросила его жена.
    -Да так, ничего, – ответил он.
    -Ты кстати, чем думаешь заняться? – спросила его жена.
    -Пока не знаю, - тихо ответил он.

    В связи с международным финансовым кризисом, руководство фирмы, на которой он работает, отправило всех своих работников в вынужденный отпуск на месяц. Денег в семейном бюджете Руслана и без того катастрофически не хватало, а тут ещё и этот вынужденный отпуск. Плюс ко всему - злосчастный автокредит, который давлея, всё туже сжимал свои костлявые пальцы на его шее.

    -Буду искать дополнительную работу. Другого выхода нет, – подумав минуту, произнёс Руслан, не отрывая своего взгляда от падающего снега.

    Комментариев: 15 Просмотров: 10606

    22

    декабря
    +1

    Мужчина - загадка!

    Приколы

    Мужчина - загадка!

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Комментариев: 17 Просмотров: 12304

    04

    декабря
    0

    Почему русским не страшен кризис

    Приколы

    Почему русским не страшен кризис


    1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

    2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

    Комментариев: 27 Просмотров: 11027

    04

    декабря
    +15

    Разговоры диспетчеров с пилотами.

    Приколы

    Разговоры диспетчеров с пилотами.

    И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
    Д - диспетчер;
    П - пилот.
    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
    Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

    Комментариев: 22 Просмотров: 36796

    24

    ноября
    0

    Застряли в Интернете? Мы поможем!

    Приколы

    Застряли в Интернете? Мы поможем!

    Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

    1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
    2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

    Комментариев: 28 Просмотров: 8660

    22

    ноября
    0

    Студенческие истории

    Приколы

    Студенческие истории


    Близится сессия, в качестве напоминания студентам и воспоминания - всем остальным.
    Немного студенческих историй.

    Комментариев: 46 Просмотров: 29660

    17

    ноября
    +3

    Классная история )

    Приколы

    Классная история )


    Алло.
    - Руслан, здравствуйте, вы где?
    - Э-э-э-э, секунду.
    ...

    Комментариев: 8 Просмотров: 24645

    11

    ноября
    +1

    Улыбнемся ))

    Приколы

    Улыбнемся ))

    На дискотеке, парень Девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    - Ну ты даешь!
    - Даю, в рот беру, зад подставляю...
    - Да че ты лечишь?
    - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    - Чё???
    - *лять, замуж я хочу, чё не понятно?

    Комментариев: 20 Просмотров: 13242

    04

    ноября
    +1

    Классификация женских попок

    Приколы

    Классификация женских попок

    Попа обыкновенная, женская - это орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

    Комментариев: 17 Просмотров: 45211

    04

    ноября
    0

    Юмор :)

    Приколы

    Юмор :)


    Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслаблинемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
    - Пожалуйтесь админу!!!

    Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D

    Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

    Комментариев: 24 Просмотров: 10908

    03

    ноября
    +1

    Несколько советов родителям

    Приколы

    1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,откуда взяли.
    Несколько советов родителям

    2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

    Комментариев: 30 Просмотров: 20437

    18

    октября
    +1

    Юмор и приколы

    Приколы

    - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
    - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

    * * *

    На пляже встречается три разновидности девушек:
    1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
    2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
    3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

    * * *

    Разговор двух французов:
    - Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.

    Комментариев: 13 Просмотров: 11776
Copyright © 2006-2018 Doseng.org