Приколы и юмор на Досенг

    25

    апреля
    -1

    Анекдоты на тяпницу )

    Приколы

    Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
    Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

    - Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
    - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

    Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

    - Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
    - Нахал!!!
    - Да я не имел ввиду ваши плюшки...

    Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.


    Анекдоты на тяпницу )

    Комментариев: 1 Просмотров: 14991

    25

    апреля
    0

    ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам ...

    Приколы

    Строитель

    Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и

    маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками,

    экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть

    помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником

    процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок,

    счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.

    "Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? -

    спрашивает банкир

    "Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-

    одуванчик.

    Комментариев: 1 Просмотров: 9607

    24

    апреля
    0

    Анекдоты про секс

    Приколы

    Приходит мужчина в публичный дом.
    - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей
    девочки, но ... не совсем обычным способом.
    - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем
    невозможно удивить.
    Клиент и Лу-Лу поднимается в номер.
    Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает
    из номера.
    - Нет,нет,месье, только не это !
    - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
    - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

    Комментариев: 3 Просмотров: 24287

    24

    апреля
    +5

    Современные поговорки

    Приколы

    - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

    -Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

    -Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

    Комментариев: 4 Просмотров: 112921

    23

    апреля
    -1

    Как один мужик презервативы покупал :)

    Приколы

    Как один мужик презервативы покупал :)


    Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

    Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

    - Мне презервативы дайте.

    Комментариев: 12 Просмотров: 19167

    23

    апреля
    0

    Самые отвратительные привычки женщины (читаем дальше)

    Приколы

    Самые отвратительные привычки женщины (читаем дальше)


    Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

    Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

    Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

    Комментариев: 7 Просмотров: 18497

    23

    апреля
    0

    Подборка анекдотов

    Приколы

    Подборка анекдотов


    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    -???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Комментариев: 4 Просмотров: 9439

    23

    апреля
    +27

    Как самостоятельно лишиться девственности ?

    Приколы

    Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
    Девочки задают вопросы - им отвечают...
    Как самостоятельно лишиться девственности ?

    Комментариев: 43 Просмотров: 300662

    23

    апреля
    +6

    Развелся я как-то с женой...

    Приколы

    Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

    - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

    - А кто это? - спрашивает.

    “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

    - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

    - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

    Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

    - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

    - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

    - Ну давай тогда завтра в гости приходи.

    - А чего делать будем?

    “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

    - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

    - Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

    Обменялись телефонами и уехала.

    Комментариев: 2 Просмотров: 13264

    22

    апреля
    0

    АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК

    Приколы

    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!

    Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
    - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
    - На таблетки от триппера!
    Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
    - Нам таблетки от триппера!
    - Что, поймали?
    - Нет еще, но такое место знаем!

    Женщина садится в такси и говорит:
    - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


    АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК

    Комментариев: 4 Просмотров: 20658

    22

    апреля
    +1

    АНекдоты (5 штук)

    Приколы

    Жена - мужу:
    - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
    Объявление:
    Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

    Один депутат звонит другому:
    - Ты щас где?
    - В Думе.
    - А на каком уровне?

    Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

    Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
    люблю, знаете ли, поковыряться во всякой *уйне непонятной.

    Комментариев: 2 Просмотров: 15367

    22

    апреля
    0

    Японская поэзия (пенно!)

    Приколы

    Хотите узнать как бы выглядили русские частушки и песни, если бы их придумали японцы? Тогда жмите >>Далее

    Японская поэзия (пенно!)

    Комментариев: 1 Просмотров: 15458

    21

    апреля
    0

    Анекдоты в понедельник

    Приколы

    Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+


    Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


    "Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

    Комментариев: 3 Просмотров: 6727

    21

    апреля
    0

    Улыбка - свет :)

    Приколы

    Улыбка - свет :)


    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

    А из-за чего ты злая?
    - Из-за предков...
    - А что они такое сделали?
    - Меня!

    Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
    - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

    Муж приходит домой к жене:
    - Дорогая, я пришел домой.
    - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
    Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
    - Завтра приезжает моя мама!

    Женщина садится в такси и говорит:
    - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

    - Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская.

    Комментариев: 3 Просмотров: 28343

    21

    апреля
    +5

    Откуда берутся слухи

    Приколы

    Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
    готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
    мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

    Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
    беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
    облизываю.

    Комментариев: 5 Просмотров: 15698

    21

    апреля
    +6

    Как металлисты принцессу спасали

    Приколы

    POWER METAL
    Герой приезжает на белом единороге,
    спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка,
    и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

    THRASH METAL
    Герой приезжает, убивает дракона,
    спасает принцессу и тр@х@ет ее. Быстро и без изысков.

    HEAVY METAL
    Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона,
    выпивает немного пивка и тр@х@ет принцессу.

    Комментариев: 10 Просмотров: 23072

    18

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    Они уже близко Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению Семена уже закуплены Тяпки заточены Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич". Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис Они уже близко Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
    Анекдоты и веселости на вечер

    Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

    ***

    В мире животных - Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

    ***

    Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

    Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

    ***

    - Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед отсосом...

    ***

    Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

    ***

    Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
    - А какие ОС вы знаете?
    - Как, как?
    - Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
    - У меня киска?
    - Что?!
    - Ну, киса такая плюшевая.

    Анекдоты и веселости на вечер


    Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

    ***

    Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
    - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
    В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
    - Мама, а чебурашкой ты не была?

    Анекдоты и веселости на вечер


    В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

    ***

    Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
    - На, - дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    - Хочешь яблоко?
    - Ну, хочу...
    - На, - дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    - Яблоко хочешь?
    - Хочу... А ты их где берешь-то?
    - Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

    Анекдоты и веселости на вечер


    Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
    он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
    разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

    Комментариев: 9 Просмотров: 13682

    18

    апреля
    0

    Лысый – инвалид?

    Приколы

    Вот уже несколько деситилетий шатланцкий учитель па имени Джеймз страдал страшной балезнью пад названием плешь. Лысый он в обсчем был… И на пратяжении фсей карьеры ево этим делом тщательна заебывали. Детишки, ага. Ну и инагда, канешна, каллеги.

    Лысый – инвалид?


    Если же у детишек младших классов прикол был плоский и в каличестве адной штуки, типа:
    - Лысая башка, дай кусочег пирашка…, то у учеников пастарше можно было услышать диалоги па этаму поваду:
    - Слышь, а интересна у этай вафли воласы када – нидь вырастут?- спрашивал адин падрастаюсчий падонак у другова.
    -Да ну нах… Ты кагда-нибудь видел воласы на вафлях, бугага!- жизнерадастна атвечал другой.

    Комментариев: 7 Просмотров: 15786

    18

    апреля
    +1

    Пятничные анекдоты

    Приколы

    Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

    Объявление!
    Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
    Водитель автомобиля "ЕХUS".


    Пятничные анекдоты



    Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
    Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
    Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
    Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
    - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

    Комментариев: 8 Просмотров: 19005

    18

    апреля
    +1

    Как русские и американцы атомные бомбы сбрасывали

    Приколы

    Как русские и американцы атомные бомбы сбрасывали

    Комментариев: 5 Просмотров: 17493

    18

    апреля
    +2

    Школьная всячина

    Приколы

    ~~~
    ОтмаЗки по поводу невыполненного домашнего задания:

    Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
    Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
    Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
    Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
    Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.

    Комментариев: 2 Просмотров: 14483
Copyright © 2006-2018 Doseng.org