Приколы и юмор на Досенг

    17

    августа
    +11

    Анекдот на ночь %)

    Приколы

    Анекдот на ночь %)


    Идут блондинка и брюнетка по Африке.
    Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
    Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
    забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    - Я песок в глаза льву не бросала.


    После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
    разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


    Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
    турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
    почесать коленки не нагибаясь.

    Комментариев: 2 Просмотров: 46768

    17

    августа
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    xxxx> Вчера купили пиво 2,5 литра бутылку
    xxxx> и типа оно было последнее и соответственно с витрины
    xxxx> и тёплое
    xxxx> мы решили его охладить в фантане
    xxxx> мартын типа рыбак у него как раз была с собой
    xxxx> свежекупленная леска и мы на неё привязали пиво
    xxxx> леска соответственно рвёццо и пиво падает:)
    xxxx> сява поварячеваеццо разводит руки так как заправский
    xxxx> рыбак и говорит:
    xxxx> сорвалось, а вооооот такоё пиво было

    Поехал седня на серьезную встречу, с верхушкой правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чучуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый голос явно баальшого начальника.
    Тут у меня звонит мобильный (рингтон - идиотское брынчание сдыхающего фона из фильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке. Выходит (или скорее выбегает) смотрит на меня:
    - О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в улыбке)
    - Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу....
    Фсе. Сурьезности больше не было. Люблю я наших людей...

    Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
    Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
    и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
    аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
    увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
    призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
    несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
    расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
    комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
    варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
    ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
    естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
    виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
    постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
    что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
    своей мамы...".
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 1 Просмотров: 10065

    16

    августа
    +1

    Домашний питомец этого мужика :)

    Приколы

      Домашний питомец этого мужика :)

    Комментариев: 8 Просмотров: 28471

    13

    августа
    +1

    Фотоподборка

    Приколы

    Фотоподборка

    Комментариев: 2 Просмотров: 7702

    13

    августа
    0

    Из непридуманных историй

    Приколы

    Из непридуманных историй Ипостась мужского счастья
    - Ну что?
    - Что?
    - Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
    - Мы едем, или я еду?
    - Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?+
    - Как зовут обстоятельства? Они блондинки? - жена попыталась нахмуриться.
    - Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
    - Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
    Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
    Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море - для зимы, считали дети...
    Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в "олл инклюдед". Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
    Так и уснули на диване.
    Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. "В первую очередь подвеска+Всю переберу" - с удовольствием думал он. "Движок трогать не буду+ а вот электрику перетряхну+". Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
    - Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все блин.
    Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.
    Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет+ Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.

    Комментариев: 0 Просмотров: 17748

    13

    августа
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Детство - это время, когда не думаешь матом.

    - А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
    - Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

    Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
    бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
    самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
    помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
    после отсева слабых его членов.
    Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
    медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
    клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
    медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
    медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
    Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

    Двое целуются на кухне:
    - Оль, а это не измена?
    - Не измена.
    Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
    - Оль, а это не измена?
    - Да не измена это, не измена.
    Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
    - Оль, ну всё. Это уже точно измена.
    - О ком ты все время? О своей жене, что ли?
    - О твоём муже.
    - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
    - Ты-то пофиг. А я?

    Анекдоты

    В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
    20 тонн марихуаны.

    - Жена все время ворчит: ”Не писай в раковину, не писай в раковину...”
    - Это она от зависти.

    В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа фиглиганов.
    Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

    - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
    - И что?
    - Забрал пальто и ушел!

    - Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

    Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

    Штирлиц пукнул втихаря.
    Тихарь задохнулся и умер.

    Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
    - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
    - Что-то я вас не пойму.
    - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

    Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
    - Е$ твою мать, бл$!
    И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

    Комментариев: 1 Просмотров: 19051

    10

    августа
    +1

    Эти смешные детки

    Приколы

    Эти смешные детки

    Комментариев: 0 Просмотров: 41640

    10

    августа
    +1

    Свежее дыхание

    Приколы

    Со слов автора: вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там свежее дыхание облегчает понимание. Утром встал ничего не помнит.

    Свежее дыхание

    Комментариев: 2 Просмотров: 19986

    09

    августа
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

    На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь...

    Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

    Съёмки жесткого групового пopнo... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

    У жениха спрашивают:
    - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
    - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

    Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

    Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

    - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
    - Ну, они же актеры...
    - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

    Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
    Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

    Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
    неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
    среднеазиатской национальности:
    - Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
    на х@%, по-русски плохо говорю...

    Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

    Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

    - Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
    - Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

    Комментариев: 2 Просмотров: 15077

    09

    августа
    0

    Из серии забавных историй

    Приколы

    Из серии забавных историй Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
    Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
    и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
    Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
    и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
    Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
    - Ну чего, хочешь самогона?
    - О, очень хочу!
    - А сала хочешь?
    - Хочу, хочу!
    - Та напиши своим, нехай пришлють!

    Комментариев: 1 Просмотров: 9672

    09

    августа
    0

    Небольшая фотоподборка

    Приколы

    Небольшая фотоподборкаНебольшая фотоподборка

    Комментариев: 1 Просмотров: 13543

    07

    августа
    0

    Бюджетный вариант зебры (2 фото)

    Приколы

    Бюджетный вариант зебры (2 фото)

    Комментариев: 1 Просмотров: 10124

    05

    августа
    +2

    Садистские стишки

    Приколы

    Садистские стишки


    Маленький мальчик по крыше бежал,
    Ручкой размахивал, громко визжал.
    Кончилась крыша - послышался свист,
    Дворника ждал новогодний сюрприз...

    Мама и папа отправились спать.
    Маленький мальчик нырнул под кровать.
    Вынул гранату, пихнул под матрас,
    Дернул колечко и крикнул "Атас!"

    Сидели в подъезде веселые дети
    И пальцы ломали мальчику Пете,
    Громко звучал звонкий радостный смех -
    Нет ничего лучше детских потех!

    Комментариев: 1 Просмотров: 21371

    05

    августа
    +1

    Тайна века открыта

    Приколы

    Почему у них такие шапки? Знаете?

    Тайна века открыта

    Комментариев: 7 Просмотров: 13066

    05

    августа
    +1

    Пара минут смеха

    Приколы

    Пара минут смеха


    Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
    - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

    - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
    автомобиля?
    - Означает, что машина обута в шипованную резину.
    - Это зимой, а летом?
    - Летом?.. Шизик за рулем!

    Водителям на заметку:
    Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

    Комментариев: 0 Просмотров: 11678

    04

    августа
    0

    С миру по улыбке!!!

    Приколы

    С миру по улыбке!!!

    К черту собаку, берегитесь владельца!!!

    Комментариев: 0 Просмотров: 11722

    04

    августа
    +1

    Как думаете, почему эти китаянки так ржут?

    Приколы

    Как думаете, почему эти китаянки так ржут?

    Комментариев: 7 Просмотров: 35136

    04

    августа
    0

    Из жизни патологоанатомов

    Приколы

    Из жизни патологоанатомов
    1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
    2. Больной от вскрытия отказался.
    3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
    4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
    5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
    6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
    7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
    8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
    9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
    10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

    Комментариев: 1 Просмотров: 44694

    02

    августа
    +1

    КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы

    Приколы

    КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы

    1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
    2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
    3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
    4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться

    Комментариев: 3 Просмотров: 11773

    31

    июля
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
    Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
    Только зря расковырял.

    - Пациент, вы страдаете от потливости ног?
    - Доктор, я-то как раз и не страдаю …

    Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
    то следующими ее достижениями будут министр образования, закончив�?ий три
    класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

    - Карлсон, ты вернулся!
    - Да, была амнистия…

    - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
    - Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест



    Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
    подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
    станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
    - Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие
    деньги можно хоро�?ий особняк в �?спании купить!

    Анекдоты

    Реклама РОСНО.
    Рань�?е прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
    справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
    не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
    Европе.

    “Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять
    под контроль около 400 преступных группировок”. �?х переодели в
    милицейскую форму, а “стволы” зарегистрировали, как табельное оружие.

    Оперативные сводки: взгляд через прицел.
    Экономические новости: взгляд сквозь ре�?етку.
    Светская хроника: взгляд из-под дивана.

    2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве…
    Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект… бла-бла-бла
    2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве…(зевает)
    Москва вся стоит… Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

    Лучший подарок другу - букет из вырванных ног врагов

    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    - Как все молитвы заканчиваются, дети?
    Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
    - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

    Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
    - Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
    - И что?
    - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

    Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
    - Че, мужик, рыбу ловишь?
    В ответ - тишина. Он снова:
    - Эй, мужик, рыбу ловишь?
    Снова тишина.
    - Эй, рыбу ловишь?
    Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
    - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
    Анекдоты

    Комментариев: 0 Просмотров: 9694

    30

    июля
    +2

    Компьютерные приколы :)

    Приколы

    Компьютерные приколы :)

    Комментариев: 0 Просмотров: 41412
Copyright © 2006-2018 Doseng.org