Приколы и юмор на Досенг

    03

    октября
    +2

    Пять cтадий опьянения

    Приколы

    Пять cтадий опьянения
    Стадия №1: Умник

    Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

    Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
    Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии ...

    Комментариев: 1 Просмотров: 20514

    02

    октября
    0

    Рейтинг самых глупых инструкций

    Приколы

    Рейтинг самых глупых инструкций
    Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

    Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

    Комментариев: 1 Просмотров: 16369

    02

    октября
    +1

    Уроки соблазна

    Приколы

    Уроки соблазна
    [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
    неа, раскаж
    [1] прикинь, в очереди за резинками ))
    да ты чо )
    [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
    я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
    клево))))

    Комментариев: 1 Просмотров: 21838

    02

    октября
    0

    Анекдоты.

    Приколы

    Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
    Анекдоты.

    Комментариев: 0 Просмотров: 26965

    02

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
    Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

    ***

    Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.
    Анекдоты и веселости

    День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально,
    благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
    растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
    интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
    пузырёк с валерианкой и говорит:
    - Не нервничай!!!

    ***

    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

    ***

    Tanya
    Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
    додоуматься до таких отмаз.... блин...
    урод ты вот ты кто.
    работает видете ли он с утра до вечера,
    о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
    раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
    рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    ***

    Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

    ***

    1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
    2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
    1: могу
    1: форматировал?
    2: нет
    1: ронял
    2: нет
    1: а что с ним
    2: с3,14здили...

    ***

    Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не
    имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

    Комментариев: 0 Просмотров: 7589

    02

    октября
    +2

    Мужской и женский пульты управления

    Приколы

    Мужской и женский пульты управления

    Комментариев: 3 Просмотров: 29078

    01

    октября
    -1

    Да ..... бывает !

    Приколы

    Да ..... бывает !

    Комментариев: 5 Просмотров: 11319

    01

    октября
    +4

    Дневник кота

    Приколы

    Дневник кота
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.
    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Комментариев: 0 Просмотров: 18293

    01

    октября
    +2

    Неделя из жизни женского желудка.

    Приколы

    Неделя из жизни женского желудка.
    Понедельник. Утро.
    Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

    Вторник. Утро.

    Комментариев: 2 Просмотров: 12094

    29

    сентября
    0

    Бивис в России (4 фото)

    Приколы

    Надеюсь все знают кто такой Бивис, персонаж из популярного мульта. Если вы думаете. что это вымышленный персонаж, то глубоко в этом ошибаетесь. Его реальный прототип живет в России. Доказательства далее. wink

    Бивис в России (4 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 35267

    29

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

    Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
    - С чего ты взял?!
    - Я сделал такую же кучу...

    Умирающий муж говорит своей жене:
    - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
    - А вдруг ты не умрёшь?

    - Стоять! Предъявить документы!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе - гуляем...
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля...
    Анекдоты

    - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
    - Да!
    - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
    - Нужны!
    - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    - Групповуха!

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

    Комментариев: 0 Просмотров: 17185

    28

    сентября
    +1

    Спидофобия

    Приколы

    СПИД
    Даже не знаю, сочувствовать или поражаться человеческой глупости и "изобретательности".
    Случайно зашла на сайт, где люди задают вопросы о СПИДе.

    Мой вердикт таков: ДИАГНОЗ - ПОЛНОЕ ОТСУТВИЕ ПРИЗНАКОВ НАЛИЧИЯ МОЗГА.
    Спидофобия


    Цитирую выборочно:

    10 июня 2007 года
    Вопрос:
    Здравствуйте.
    Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад
    по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили
    заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову,
    сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место
    (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ,
    вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите
    какова вероятность что я заразился через козу?

    7 июня 2007 года
    Вопрос:
    У
    меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в
    обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у
    меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не
    сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД
    скорее? Спасибо.

    5 июня 2007 года
    Вопрос:
    Сейчас лето
    - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега
    из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний
    кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело
    парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно
    ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

    Комментариев: 2 Просмотров: 17912

    28

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    как по английски работа?
    job
    а работать?
    вjobывать

    ***

    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

    ***

    Пипец мне сегодня новости попадаются: Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев. За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали. Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.

    ***

    Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

    Анекдоты и веселости


    Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

    ***

    - Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
    — Это гандболки. Футболок не было...

    ***

    Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

    Комментариев: 0 Просмотров: 13625

    27

    сентября
    0

    Когда не спится...

    Приколы

    Когда не спится...


    Во-о, лежит, сопит. Как можно спать навзничь?! Сейчас захрапит, как всегда… Чего это я проснулась? Сон какой приснился что ли?.. Нет, не помню… А луна-то какая белая! И круглая, как это личико рядом на подушке. Опять наволочка уже серая, только же что новую надела?!.. Надо будет шторы задернуть. Но нет, вставать нельзя – не уснешь потом. Тонька говорит, что бессонница это нервное. А какие же тут нервы нужны, чтобы жить с этим Кин Конгом... Во, захрапел. У других мужики, как мужики - толкни, он повернется набок, и перестал храпеть. А до этого дотронься! «А? Сколько время?.. Ух, ты-ы…, а я думал на работу пора», и тут же навалится, как носорог пронзит и начнет терзать… через пятнадцать минут зубами заскрежещет и опять навзничь, сопеть. Нет чтобы поговорить по душам… И так, сколько не толкай за ночь…

    Комментариев: 0 Просмотров: 11062

    27

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
    Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

    Анекдоты и веселости


    Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
    - Ты фрукты будешь?
    Я говорю:
    - Ну давай..
    Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

    ***

    Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
    Девочка: Забыла.
    Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

    ***

    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка (закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка (закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская (широко разводя руки в стороны):
    — Нууу е& твою мать!

    Анекдоты и веселости


    Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

    ***

    Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
    - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
    - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
    хором спросили сыновья.
    - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

    ***

    Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
    - Чё под курткой?
    Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
    - Я.
    Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
    - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
    - Терпила что ли или бухой?
    - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
    - Да идёт он тогда в *уй - ответила рация и отключилась.
    Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
    - Битте!
    - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
    До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

    Комментариев: 1 Просмотров: 12278

    26

    сентября
    +2

    Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)

    Приколы

    Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)Читать всем в обязательном порядке.
    Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно здесь Давно так не смеялся. Читать всем в обязательном порядке.
    Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно ЗДЕСЬ.



    1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
    2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
    3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
    4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
    5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
    6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
    7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
    8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
    9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
    10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
    11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
    12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
    13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
    14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
    PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
    15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
    16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
    17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

    Комментариев: 4 Просмотров: 30023

    24

    сентября
    +4

    Трогательная история любви (4 фото)

    Приколы

    Трогательная история любви (4 фото)


    Пара брошенных суматранских тигрят и и такие же сироты орангутаны стали неразделимы после того как прожили целый месяц вместе в питомнике Индонезийского зоопарка.

    Комментариев: 4 Просмотров: 29068

    22

    сентября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Жена:
    - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
    Муж:
    - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

    Встречаются два мужика:
    - Как дела?
    - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
    - А это как?!
    - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 18343

    21

    сентября
    0

    Веселые анекдоты.

    Приколы

    Веселые анекдоты.

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
    человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
    сзади.
    Психиатр:
    - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
    черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 13801

    20

    сентября
    +17

    Диалоги пилотов самолета с диспечтерами

    Приколы

    Диалоги пилотов самолета с диспечтерами

    Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
    "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
    диспетчерами записываются.

    Комментариев: 5 Просмотров: 44677

    19

    сентября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все давно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
    Анекдоты и веселости


    Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
    следует читать «англо-американской коалиции».

    ***

    Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
    - На, ты все равно им не пользуешься...

    ***

    Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
    (Ш) - Что это за здание?
    (РУ) - Эрмитаж.
    (Ш) - А город какой?
    (РУ) - Санкт-Петербург.
    (Ш) - А где это?
    (РУ) - В России. :)
    (Ш) - А что такое Эрмитаж?
    (РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
    (Ш) - А что такое Лувр?
    (РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
    (Ш) - А!Париж!...
    (следующее фото)
    (Ш) - А это что за здание?
    (РУ) - Русский музей.
    (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
    ...
    Может, бросить все и уехать в Умео?

    ***

    Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
    - #б твою мать! Entschuldigung!
    Другой невозмутимый немецкий дядя:
    - Macht nichts! Х$&ня!

    ***

    Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

    Комментариев: 0 Просмотров: 11662
Copyright © 2006-2018 Doseng.org