Приколы и юмор на Досенг

    04

    июня
    0

    Девушка о женских форумах

    Приколы

    Девушка о женских форумах


    Одна девушка посидела на женских форумах и выбрала избранные читаты со своими комментариями.
    Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры. Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.
    Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
    Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
    Поехали.....

    Комментариев: 22 Просмотров: 190666

    04

    июня
    0

    Мирология для Особенных девочек

    Приколы

    Мирология для Особенных девочек


    Милая, бесконечно милая девочка!
    Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
    ... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

    К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

    Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки.

    Комментариев: 8 Просмотров: 15466

    04

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    У меня с тёщей отношения неплохие.
    А что? Мужик я смирный, деловой, зарабатываю прилично. Чего ей ещё надо?
    Как-то собираемся всей семьёй - я, жена, дочка и тёща - в поездку. В багажникбарахло не поместилось, пришлось грузить на крышу. А привязать нечем. Бегаю ору:
    - Что за дом! Вот так повеситься захочешь - и не на чем!
    В ответ - ангельский голосок тёщи:
    - Я верёвку в кладовке видела. Сейчас принесу!
    Теща - всегда тёща. Незваисимо от «хорошести» отношений.

    Девушки!
    если парень предлагает вам пожить вместе, чтобы проверить ваши чувства, то знайте: ему просто тупо жалко денег на свадьбу!

    Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня..
    Е@анулась,что ли совсем....
    Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..

    Действительно состоявшийся телефонный разговор:
    - Директор у себя?
    Секретарша: -Нет.
    - А заместитель?
    Секретарша: -Нет.
    - А где они?
    Секретарша: -Уехали.
    - С концами?
    Секретарша после паузы и не совсем уверено:
    - Не знаю, я не проверяла.
    Полный отпад на другом конце провода.

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 9610

    04

    июня
    0

    Крео: Иванушка и Змей Горыныч

    Приколы

    Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
    - День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
    - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
    - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
    Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
    - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
    Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
    - Нет, - не поверил он. - Не похож.
    - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
    - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
    Голова подмигнула.
    - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь....

    Комментариев: 1 Просмотров: 12403

    03

    июня
    +1

    Каждый мужчина услышит ЭТО ВСЁ хотя бы раз в жизни

    Приколы

    Каждый мужчина услышит ЭТО ВСЁ хотя бы раз в жизни




    Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

    Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инструкции по эксплуатации)))

    Комментариев: 8 Просмотров: 14051

    03

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

    С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

    Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...


    В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

    Тост
    Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

    Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

    Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 9016

    02

    июня
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Сижу, ищу в поисковике фото деловой девушки в очках для рекламы...
    Вслух жалуюсь коллегам на пошлость интернета (когда не нужно).
    - Блин, никак не могу найти деловую девушку... выдает фигню всякую или пошлость... А ну-ка поиск по словам "девушка очки"... Гм... Слово "очки", пожалуй, лучше убрать...

    - Дорогой, ты у меня будешь первым...
    - Милая, да я ради тебя...
    - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

    - Деньги, драгоценности, селедка есть?
    - А селедка то зачем?
    - Ага, значит деньги и драгоценности есть!

    Коррупционный скандал в одном из детских садов.
    Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

    Люди! Кто мы?
    Для врачей мы больные,
    Для продавцов мы покупатели,
    Для директоров мы рабочие,
    Для гайцев мы водители,
    Для следователя - подоздреваемые,
    а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК

    Рецепт коктейля "Идиот":
    150 гр. кока-колы
    50 гр. Hennessy X.O.

     Анекдоты

    Комментариев: 7 Просмотров: 15760

    02

    июня
    0

    Факты и истории о газопускании

    Приколы

    В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
    59 процентов азота (нитро!)
    21 процент водорода
    9 процентов углекислого газа
    7 процентов метана
    4 процента кислорода
    Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

    Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

    Факты и истории о газопускании

    Комментариев: 5 Просмотров: 13979

    30

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Оттуда спрашивают:
    - Как проплыть к морю Лаптевых?
    - Норд-норд-ост.
    - О'кей, сэнкью, гуд бай!
    Через час всплывает наша подлодка.
    - Эй, чукча, тут не проходила американская подводная лодка?
    - Да.
    - А куда она пошла?
    - Норд-норд-ост.
    - Да ты не умничай, ты рукой покажи!

    Разговаривают две старые подружки.
    - Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Нам, мужчинам, сложнее:
    с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
    а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

    Анеки

    Комментариев: 8 Просмотров: 16515

    30

    мая
    0

    Первый мудрый еврей

    Приколы

    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

    Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

    Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

    Комментариев: 4 Просмотров: 22957

    29

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

    - Что такое гальваническое сопротивление?
    - Это восстание батареек!

    Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

    - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
    - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

    Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
    - За "Дам!" пьют стоя!
    Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

    — Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

    Дети разговаривают.
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет!
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))

    Анеки

    Комментариев: 12 Просмотров: 15349

    28

    мая
    0

    Детские заблуждения

    Приколы

    Детские заблуждения


    Супер! Очень многое про меня. Особенно про Аптеку/Оптику

    Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

    Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

    Комментариев: 9 Просмотров: 7085

    28

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    "Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.

    -Здравствуйте. Ваш муж дома?
    - Нет, он в магазин ушел.
    - ААА, значит скоро вернется.
    -Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

    - как вернуть людей в церковь?
    - сделать там халявный wi-fi!

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

    Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
    Наташа: Что прости?
    Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
    Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
    Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
    Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
    Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
    Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
    Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
    Наташа: а что же главное?????
    Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

    И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

    Анекдоты

    Комментариев: 7 Просмотров: 17533

    28

    мая
    0

    Немного о падонкафском езыге

    Приколы

    Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7730

    27

    мая
    0

    Анекдотики!

    Приколы

    Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

    - Папа, что такое rесусlаblе рареr?
    - Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.

    Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

    Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело

    - Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
    - А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

    Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
    - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

    Учения спецназа Ватикана:
    - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

    Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
    - Выебу!
    Она вся в слезах - к директору, все рассказала.
    Директор спрашивает:
    - Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
    - Да.
    - Ну, так если так сказал, значит, выимеет...

    Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
    Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
    Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
    Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

    Новости в ленте
    "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле"
    А Спилберг так на них надеялся...

    Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
    - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

    Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда продавайте корабль.

    Разговор в переполненном автобусе:
    - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    - Ну что, убедились?

    На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
    Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
    От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
    А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

    Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

    Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

    Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
    - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!

    Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

    - Я никогда не разлюблю свою работу!
    - Ты уверен?
    - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

    Русский парадокс:
    Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

    - Супермен, супермен, ты где?
    - Я в туалете.
    - Спаси нас, супермен.
    - Не могу, у меня понос.
    - Но это суперзадание, это точно супермен?
    - Да, я супермен, и у меня суперпонос.

    Комментариев: 2 Просмотров: 11259

    27

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
    Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
    Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
    Заяц: а я хочу мотоцикл.
    Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
    Заяц: а мне - шлем.
    мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
    Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

    -Вы зачем из тюрьмы бежали?
    -Жениться захотел!
    -Странное у вас представление о свободе!....

    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты чтo, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    -Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
    -А я и не ловлю.
    -Да че ты мне паришь? А это что?
    -Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе едем домой.
    -Да ладно! А ну покажи!
    Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят:
    -Ну давай, свисти.
    -Зачем?
    -Чтоб рыба вернулась.
    -Какая рыба?

    Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
    -Помогите! Я человека убил!
    Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
    -Помогите! Я убил еще одного!

    Анеки

    Комментариев: 5 Просмотров: 13690

    27

    мая
    0

    100 веселых историй про секс

    Приколы

    100 веселых историй про секс


    Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
    Илья

    ***
    — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
    — Ну, а ты чего?
    — Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
    — А дружок?
    — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

    ***

    Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
    — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
    — Так я ж только что сделала тебе отсос!
    — Мне?!

    Комментариев: 13 Просмотров: 16079

    26

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Пиво - чувствуешь, что живёшь.
    Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

    Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ?

    Гаишник говорит водителю:
    - Предъявите техпаспорт!
    - Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

    - Почем сейчас права можно сделать?
    - 500 баков
    - Дорого
    - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

    Пешеходы бывают 2-х видов:
    1). Пешеход Шустрый и
    2). Пешеход Мертвый

    На башорге предположили что Медведеву подарили Цветик Семицветик
    так вот господа - у Медведева осталось ЧЕТЫРЕ ЖЕЛАНИЯ....

    Она меня сразила женской логикой, спросила:
    - Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

    - А я в альтернативной армии служил.
    - Утконосом?
    - Нет, землеройкой.

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 7005

    26

    мая
    0

    Как работает Совесть

    Приколы

    Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
    Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
    - Поговорим, милок.

    Комментариев: 3 Просмотров: 8956

    24

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
    В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

    И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!

    После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий псевдоним Руслан Нуихна.

    Два английских болельщика перед матчем:
    - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
    - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

    Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
    Оборотни в креслах: люди-медведи из Партии.

    Комментариев: 6 Просмотров: 10986

    23

    мая
    0

    Анекдоты дня

    Приколы

    - Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    - Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
    - А что это должно быть???
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
    - Все понятно, за ремонт машины плачу я!
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

    Комментариев: 3 Просмотров: 11315
Copyright © 2006-2018 Doseng.org