Приколы и юмор на Досенг

    10

    ноября
    0

    Историй пачка

    Приколы

    Блондинка на дороге

    - Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
    - Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
    - Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
    - Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
    - Какие десять? Сейчас час дня!!!
    - Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
    - Сейчас или вообще?
    - Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
    - Вернемся к аварии.
    - Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
    - Легко.
    - Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
    - Сейчас или вообще?
    - Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
    - Не порвался?
    - Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
    - Отличное название для Хаммера...
    - Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
    - А вот теперь поподробнее.
    - Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
    - На ходу?
    - Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
    - Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
    - А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
    - Вы столкнулись...
    - Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
    - Да еб...мать! Покороче можно?
    - Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
    - Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
    - Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
    - Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
    - Наркологическую?
    - Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

    Комментариев: 1 Просмотров: 7201

    10

    ноября
    0

    Женские романы. Подборка перлов

    Приколы

    Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

    Она заморгала глазами.

    Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

    Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

    Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

    Селина стенала, больше не напрягая мозг...

    Комментариев: 0 Просмотров: 10954

    09

    ноября
    0

    Улыбниська!

    Приколы

    - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

    Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...

    Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

    Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    - Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    - Какую книгу?
    НР:
    - Ну эту, Унесенные ветром.

    Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
    - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
    - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

    Кадр из школьной жизни.
    Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
    - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
    - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
    - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
    К Марье Ивановне:
    - Не придет он, просил прощения...

    ВЫБОРЫ -2008
    СПАСИ СТРАНУ !!!
    СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

    Тоуоtа - управляй мечтой!
    ВАЗ - не ссы, доедем!
    Улыбниська!
    Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

    Мне пришлось (в Госдуме) полгода доказывать, что я не актриса, не блондинка и не женщина"
    Елена Драпеко, депутат Госдумы

    Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки..

    Не чаем единым (с)сыт человек!

    Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
    - Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
    - Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

    - Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
    - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

    - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    - Нет, он плохой мальчик...
    - Тогда можно я пойду и побью его?

    - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Вова, перестань корчить из себя идиота!

    Комментариев: 0 Просмотров: 8600

    08

    ноября
    0

    Маша в стиле аренби (3 фото)

    Приколы

    Маша в стиле аренби (3 фото)

    От автора:
    "ПРиффет))))
    Приветики чмоки чмоки чмоки))))))))))))))))))))))))))
    Миня завут Машка Идиотина и мальчеги лубят миня)))))))))))))))))))
    Патаму чта я модная и я аренби!
    Я целыми днями напралет загараю в салярке, ой салярие, там так по-аренбишнаму)))))))))))))))))
    Ищо я лублу фоткаца в разных мистах в аренбишных шмотках (нопример зоправлядь спортивный кастюм в кожаные сапаги)
    Я абажаю фоткаца в туалетах на фоне рукосушилак, вить эта так секси!
    Все кто хочит познакомится и вместе паслушать аренби пишите - Мухосрань, культурный центр по розвитею аренби, Машке Идиотине

    Чмаке Чмаке"

    Комментариев: 11 Просмотров: 31625

    06

    ноября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    Анекдот дня
    - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
    - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

    Жизненно
    Жена звонит мужу на мобильный:
    - Милый, ты где?
    - На охоте.
    - А кто это так громко сопит рядом с тобой?
    - Медведь.

    Прикольный анекдот дня
    Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
    - И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
    - В офисе. Работал как собака...

    Жизненно
    - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
    - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

    Страшный анекдот дня
    Встречаются два новых русских:
    - Вот, взял себе путевку на сафари!
    - Ну и как расценки?
    - Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

    Присланное Dashytka
    Спит Кристина с кем попала,
    А про СПИД Кристина не слыхала.
    Ебли Кристину каждый час-
    В жопу,в ухо ,в нос и в глаз.

    89091102526 - Видимо Кристина

    Комментариев: 0 Просмотров: 16640

    02

    ноября
    +1

    Стадии опьянения

    Приколы

    Пятничная памятка
    Стадии опьянения

    Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

    На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

    Комментариев: 3 Просмотров: 32747

    02

    ноября
    0

    Объявление в лифте

    Приколы

    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»


    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

    «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

    Комментариев: 2 Просмотров: 16126

    02

    ноября
    0

    Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

    Приколы

    Письмо администрации некоего универмага, адресованное некоей мадам.
    Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

    Дорогая г-жа Фентон!
    В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер...

    Комментариев: 1 Просмотров: 9509

    01

    ноября
    +1

    Чебуратор атакует

    Приколы

    "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
    Чебуратор атакует

    Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
    — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
    — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной...

    Комментариев: 1 Просмотров: 12839

    31

    октября
    +2

    10 принципов каждого знака зодиака

    Приколы

    Овен:

    1. Лучше со мной не спорить.

    2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

    3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

    4. Буду вечно молодым.

    5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

    6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

    7. Упрямство - не порок.

    8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

    9. Один овен - хорошо, два овна - много.

    10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



    Телец:

    1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

    2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

    3. Худой мир лучше доброй ссоры.

    4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

    5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

    Комментариев: 2 Просмотров: 21658

    31

    октября
    +1

    Весёлые истории

    Приколы

    Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
    - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
    - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
    И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

    ********

    Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

    ********

    В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
    - Это что? ,- удивленно спрашивает она.
    Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
    - Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
    Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

    Комментариев: 0 Просмотров: 12628

    31

    октября
    -1

    знакомства через интернет

    Приколы

    знакомства через интернет

    Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем пиз*ежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить еб*лом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особо выдающегося здания. Я конечно пиз*анул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (х*я, я иногда как че спи*дану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

    Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.

    Комментариев: 4 Просмотров: 19403

    31

    октября
    0

    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

    Приколы

    1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

    2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

    Комментариев: 1 Просмотров: 15907

    31

    октября
    0

    Супротив природы не попрёшь!

    Приколы

    Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скигейском крае за первый квартал текущего года. Активисты скигейского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скигейска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скигейскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
    Супротив природы не попрёшь!

    Комментариев: 0 Просмотров: 12015

    31

    октября
    0

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом

    Приколы

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом


    «… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

    «Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

    Комментариев: 1 Просмотров: 10552

    30

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
    - Зачем ложечка???
    - Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
    - Ух ты! Молодцы какие!
    Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
    - А шнурок зачем???
    - Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
    - Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
    - А вот для этого и ложечка!
    Анекдоты

    Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
    танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
    НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
    матчей!
    Вопрос - кто кого обломал?!



    Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
    почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
    стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
    отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
    чего следyет объявление:
    "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"



    Друг другу:
    - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,закуску. Стало
    быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
    И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так
    жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
    - А дальше то что было?
    - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

    Комментариев: 0 Просмотров: 12295

    29

    октября
    0

    История из зоопарка

    Приколы

    История из зоопарка


    Пару дней назад медвежонка Кнута в Берлинском зоопарке посетил двухмиллионный посетитель – ей оказалась пятилетняя девочка. На снимке вместе с Кнутом не она, а старая сумка его наставника Томаса Дорфлейна, с которым Кнут расстался некоторое время назад и, судя по фотографии, до сих пор скучает по другу.

    Комментариев: 0 Просмотров: 13025

    27

    октября
    +3

    Разные смешные истории

    Приколы

    Разные смешные истории

    История произошла в райвоенкомате.
    Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

    Комментариев: 3 Просмотров: 17693

    27

    октября
    0

    Вопросы с медицинского форума

    Приколы

    Вопросы с медицинского форума

    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

    Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

    Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

    … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?


    У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

    Комментариев: 5 Просмотров: 996445

    26

    октября
    0

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

    Таврия серьёзный автомобиль....
    Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

    Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

    Комментариев: 2 Просмотров: 8336

    25

    октября
    +2

    Записка (2 фото)

    Приколы

    Произошла эта история на прошедших выходных. Суббота, мы с любимым отправляемся днем по магазинам, возвращаемся поздно вечером в замечательном настроении. Он вставляет ключ в замочную скважину, пытается открыть дверь, но… дверь не заперта. Я понимаю, что забыла закрыть её. Меня немного подмандраживает от страха, какую картину я сейчас могу увидеть. Проходим… тишина… чистота… ничего не тронуто. Муж заходит на кухню и почему то затихает, выходит и показывает мне вот это:
    Записка (2 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 17740
Copyright © 2006-2018 Doseng.org