Приколы и юмор на Досенг

    04

    августа
    0

    Весёлости

    Приколы

    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
    сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
    принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
    Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
    сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
    инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
    лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
    момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
    мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
    светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
    отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
    стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
    выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
    направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
    торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

    ***

    Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
    - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
    Сталин (раскуривая трубочку):
    - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
    Весёлости
    Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
    цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
    Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
    - А что так откровенно?
    - А что скрывать?
    - А женишься?
    - А что так быстро?
    - А что титьки мять?

    ***

    Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:
    - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    - Как узнал? Просто спросил...

    ***

    Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
    Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
    когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
    чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
    Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
    Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
    что ненавидят в мyжчинах...

    ***

    Стандартная ситуация.
    Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
    Муж услышал шорох в шкафу и открыл.
    - Ты кто?
    - Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
    - А какого хрена ты голый?!
    Тот с удивлением осматривает себя:
    - Ах вы, сволочуги маленькие!
    Весёлости
    - Прошу у вас руки вашей дочери!
    - А у вас что своей руки нет?
    - Моя уже устала!

    ***

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
    - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.
    www.doseng.org
    Весёлости
    Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

    ***

    Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
    какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
    Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
    Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!
    Я – Чего случилось-то?
    Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
    удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
    вопросом!
    Я - Помог?
    Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
    ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
    что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
    готов бутылку – завтра сделаем!
    Я – Сделал?
    Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
    открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
    говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
    говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
    х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
    за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
    оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
    уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
    говне! Б*я!www.doseng.org
    Я – Чего делать думаешь?
    Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
    называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
    кому теперь бутылку должен!?
    Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
    P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
    того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
    Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
    так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
    каком-нибудь «чуде»!
    Весёлости

    Комментариев: 6 Просмотров: 24272

    31

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Девушка после отсоса лезет целоваться к мужику.
    Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
    - Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
    других нет.

    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай.
    Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем...

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 11073

    30

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    не хочу работать...
    -да, я вас понимаю....
    н-ет, не понимаете.....
    -прекрасно понимаю...
    -но вам даже спать не хочется...
    -утром хотелось, но я приняла пи*лей!

    Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
    А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
    Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
    И так раз пять.
    Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
    - Зачем тебе ящик?
    -.......
    - Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
    Ребёнок срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

    На международном авиасалоне в Ле Бурже. Беседуют два иностранных авиаконструктора напротив российского павильона. Один спрашивает у другого:
    - Почему вертолeты у американцев на лыжах, а у русских на колeсах?
    - Наверное русские допускают возможность запуска двигателя с толкача.

    "Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь..."
    Еще 100 лет назад всем все было понятно.
    Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
    Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
    Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 13512

    28

    июля
    +1

    Прикольная байка про очень умного инженера (3 фото + текст)

    Приколы

    Цитирую автора:
    Итак господа,предоставляю вашему взгляду новоявленных иженеров... Я как поклонник КПИ и выпускник сего же вуза остаюсь его сторонником, качество инженерного образования там высокое, и контрактников за неуспеваемость выгоняют...
    Теперь преамбула, всегда когда нужен инженер старался брать с ВУЗа без опыта но толкового, это лучше чем переучивать, да и по деньгам дешевле...
    Вот была вакансия приходил народ на собеседование... мрак короче... дипломы в самое место в туалете вешать...
    Теперь сама амбула (слово классное), звонок, молодой парень спокойным и уверенным голосом (уже+) сообщает хочу к вам на работу инженером. По ходу телефонной беседы вроде толковый специалист... приглашам на собеседование...
    Пришол: одет аккуратно, без выпендряжа... ещё+. Смотрим диплом часный вуз, имя коего мы неупоминаем дабы не создавать анти рикламы. Диплом красный!!!!
    Вот к сожелению времени долго нет, вываливаю я ему на стол деталь (фото ниже) штангель и прошу её просто нарисовать...

    Прикольная байка про очень умного инженера (3 фото + текст)

    Комментариев: 4 Просмотров: 16271

    28

    июля
    +1

    Анеки

    Приколы

    Муж лежит на диване перед телевизором с бутылочкой пива. Жена заполняет анкету о приеме на работу и задумчиво спрашивает:
    - Как думаешь, место рождения написать?
    - Ты лучше нарисуй!

    Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
    Иногда очередь успевала разбегаться.

    в продолжение темы.
    -Предприятию "Тюмень-лифт" требуется лифтер с собственным лифтом-

    Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:
    - О, за Шарика!

    -Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
    -Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
    -Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
    -Прости, ты всё еще об уборке?..

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 12569

    27

    июля
    0

    Звонок в УВД. Угар полный....

    Приколы

    Звонок в УВД. Угар полный....

    Комментариев: 13 Просмотров: 15265

    25

    июля
    0

    Хит-парад рекламной глупости

    Приколы

    Хит-парад рекламной глупости

    Комментариев: 5 Просмотров: 12803

    24

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
    - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

    В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
    - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.

    Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

    Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
    - Какое Вам имя больше всего нравится?
    - Лена...
    - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
    - Серые...
    - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
    - Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
    - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
    - Но я люблю маленькую и упругую!
    - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

    Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое отсос?"
    Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
    Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

    Анеки

    Комментариев: 0 Просмотров: 11461

    23

    июля
    +2

    Прикольные картинки

    Приколы

    Прикольные картинки

    Комментариев: 6 Просмотров: 8186

    22

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Сегодня НТВ отожгло. Новость про Чавеса и короля Испании.
    Читаю ее написано - ПОССОРИЛИСЬ.
    Слушаю, а диктор - ПОССР@ЛИСЬ

    - Представляешь, я вчера в казино сорвал Банк!!!
    - Так это ты тот придурок, который сорвал рекламный плакат Приват Банка! ®

    - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

    — Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
    — Чаще не получается!

    Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
    - Папа. Почему корабли стонут?
    - С чего ты взял? Они не умеют стонать.
    - Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего кораблин?!

    Кроха сын к отцу пришел
    И спросила кроха:
    "Что такое хорошо?
    Что такое плохо?"
    И ответ был у отца:
    "Пися в писю-хорошо,
    Пися в попу-плохо"
    Так будем делать хорошо,
    И на много плохо!!!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 29425

    19

    июля
    +10

    Лена интересуется: Когда вырастет клитор?

    Приколы

    Лена интересуется: Когда вырастет клитор?

    Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

    Ответы:

    - После окончания детсада.

    - Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

    - а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

    - колготки снять не пробовали?

    - Может ты мальчик ?

    Комментариев: 14 Просмотров: 82411

    18

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
    - Опять спал калачиком!..

    Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

    Предлагаю вынести на обсуждение законопроект о новом правиле грамматике касательно вопроса написанияв такую жару слова "Пиво" исключительно с большой буквы.

    Объявление в баре.
    В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

    - Чем отличается женщина от такси?
    - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

    - А поехали на море! На машинах!
    - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это маяк

    3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
    - Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
    Гусары (разочарованно):
    - Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 12360

    17

    июля
    -3

    Деды Морозы мира

    Приколы

    Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

    Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

    Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

    Деды Морозы мира


    Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

    Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

    Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

    Комментариев: 4 Просмотров: 93915

    17

    июля
    +7

    Просто интересные мысли

    Приколы

    Просто интересные мысли


    Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

    Аппетит и гости приходят во время еды.

    Хочу жить вечно. Пока получается.

    Никто не знает столько, сколько не знаю я..

    Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

    Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

    Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

    Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

    Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

    Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить...

    Комментариев: 2 Просмотров: 45018

    17

    июля
    +12

    Один день из жизни водителя маршрутки

    Приколы

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублин так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Один день из жизни водителя маршрутки


    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Комментариев: 8 Просмотров: 51832

    17

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    соц опрос:
    - Какие качества ты ценишь в девушке больше всего...? (написать одно или два)
    - два...

    - Бонд. Джеймс Бонд!
    - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

    Спрашивает бабка солдата:
    - А чем солдаты от партизан отличаются?
    - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
    - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

    - Бонд. Джеймс Бонд!
    - Пи#дец. Просто Пи#дец!

    Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
    "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

    Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
    - Не дай себе просохнуть!
    А с девизом:
    - Пьяному море по колено!
    начат выпуск водки "Аральское море"...

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 16310

    16

    июля
    0

    Научные обманы или как нас дурачат ученые

    Приколы

    Научные обманы или как нас дурачат ученые


    10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

    Комментариев: 2 Просмотров: 11264

    16

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Одна девочка очень хотела сексом заниматься, а злые учителя ей этого не задавали...

    Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
    хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
    - Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.

    Разговаривают две училки:
    - Совсем докатились! Представляешь, в школе дети пишут в сочинениях, что Арина Родионовна дочь Родиона Газманова.
    - Не говори! Как можно не знать, что Арина Родионовна дочь Раскольникова!

    Паука спросили, в чем смысл жизни.
    Наплел такой х;%ни...

    Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

    Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
    подруге:
    - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
    ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
    первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
    - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
    - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 10936

    15

    июля
    0

    Диалоги кота и человека - меня улыбнуло :)))

    Приколы

    Диалоги кота и человека - меня улыбнуло :)))

    Комментариев: 4 Просмотров: 32966

    15

    июля
    +1

    Анеки-бойанеки

    Приколы

    Анеки-бойанеки


    Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
    Особенно нижней и особенно когда выпьют.
    =====
    Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
    =====
    - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
    =====
    - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
    - Я б тоже перестал!
    =====Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришелпьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
    =====
    Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.
    =====
    Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
    =====

    После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

    Комментариев: 3 Просмотров: 12600

    15

    июля
    0

    Отмазки работников офиса за свое опаздание :)

    Приколы

    (орфография и пунктуация авторов сохранены)

    1) Опоздал из-за того, что не вовремя вышел из дома.

    Ездил в магазин, чтобы купить некотрые вещи. Решил поехать на атобусе, чтобы сэкономить время, но сделать это не удалось, потому что на пути из магазина к метро, проезжавшая мимо машина окатила водой из лужи. Пришлось вернуться домой чтобы переодеться. Так бы опоздал не на столько много

    Сегодня опоздал на работу, потому что не вовремя вышел из дома. Клеил маску и сильно увлекся этим процессом..

    Опоздал на работу, потому что не слышал как звонил будильник.

    Опоздал больше чем на 2 часа.. На телефоне ночью аккамулятор сел, будильник не сработал и я проспал.

    Опоздал на час, потому что утром прихватило живот, пришлось немного побыть дома.

    Комментариев: 2 Просмотров: 22829
Copyright © 2006-2018 Doseng.org