Приколы и юмор на Досенг

    09

    октября
    0

    Дзайбатцу-до

    Приколы

    Дзайбатцу-до

    Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
    Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

    Комментариев: 1 Просмотров: 7663

    09

    октября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Не моё. Авторский стиль сохранён.
    "вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
    отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
    подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
    типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
    нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
    "Ладно - сотовый доставать не будем...".
    Анекдоты и веселости

    Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
    romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
    Kosyk: эт как?
    romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве одема!
    Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
    romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

    ***
    Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

    ***
    Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

    ***
    "Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
    Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

    ***

    - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
    - Ты что, дурак?
    - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку".

    ***
    Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
    Анекдоты и веселости

    Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

    ***

    Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост всегда так. напишешь:
    "вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
    а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
    (с) unknown

    ***

    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10624

    09

    октября
    0

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах

    Приколы

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах
    Сообщение


    Все началось с того, что попался мне в руки новый ТАЗ 21 111 универсал.
    Разве следующее может стоить почти 10 тон баксов?
    1. Задняя передача еле включается, остальные тоже тугие и ход длиннючий, хуже 412
    2. На панели выпадают часы!
    3. Задняя ляда (багажник) не закрывается!!! Хлопали со всей дури – 0 шансов
    4. Противотуманки очень хорошо освещают лица прохожих и верхушки деревьев (кстати с одной стороны удобно девушек разглядывать)
    5. На руле (там где бибикалка) толщиной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда убежала подушка.
    6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся об защиту, если 3 человека сзади сидят
    7. Тонированные зеркала, в них ночью ничего не видно, особенно когда паркуещься задом
    8. Стеклоподъемники еле открывают окно с разной интенсивностью

    Комментариев: 2 Просмотров: 12614

    08

    октября
    +1

    Анекдоты понедельника

    Приколы

    Анекдоты понедельника


    Встречаются два студента:
    - Ты чего такой утомленный?
    - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

    Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?


    Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
    - Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
    - До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
    - Хорошо, так и назову.

    Комментариев: 0 Просмотров: 14297

    07

    октября
    0

    В справочную МТС звонят...

    Приколы

    В справочную МТС звонят...

    Комментариев: 4 Просмотров: 15528

    06

    октября
    0

    Инструкция по заворачиванию подарка в присутствии реактивного кота

    Приколы

    Инструкция по заворачиванию подарка в присутствии реактивного кота

    1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
    2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
    3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа...

    Комментариев: 1 Просмотров: 18761

    06

    октября
    0

    Немного юмора :)

    Приколы

    Немного юмора :)


    Good Girl:
    Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    Hitch:
    Ого, теперь лучше слышно?!

    Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:
    Здраствуйте Иван Иванович! Я представитель компании ООО "Название". Я бы хотел обсудить с вами
    Здраствуйте Петр Петрович! Да, такая возможность есть, но
    Спустя 3 года:
    Превед Ванько!!! )) Как оно в плане сроков? )
    hi, хреново оно, никак не укладываемся... (

    xxx:
    Смотрю как 3 чувака 1 с Германии и 2 из америки качают по торенту у меня порнуху...интернационал хочется запеть!

    Комментариев: 2 Просмотров: 11022

    05

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    - Ты чего такой грустный?
    - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    - А она?
    - Встала и уступила мне место...

    - А откуда Наташа Королева?
    - Из под Николаева.

    Комментариев: 1 Просмотров: 13662

    03

    октября
    +2

    Пять cтадий опьянения

    Приколы

    Пять cтадий опьянения
    Стадия №1: Умник

    Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

    Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
    Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии ...

    Комментариев: 1 Просмотров: 20315

    02

    октября
    0

    Рейтинг самых глупых инструкций

    Приколы

    Рейтинг самых глупых инструкций
    Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

    Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

    Комментариев: 1 Просмотров: 16277

    02

    октября
    +1

    Уроки соблазна

    Приколы

    Уроки соблазна
    [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
    неа, раскаж
    [1] прикинь, в очереди за резинками ))
    да ты чо )
    [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
    я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
    клево))))

    Комментариев: 1 Просмотров: 21724

    02

    октября
    0

    Анекдоты.

    Приколы

    Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
    Анекдоты.

    Комментариев: 0 Просмотров: 26879

    02

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
    Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

    ***

    Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.
    Анекдоты и веселости

    День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально,
    благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
    растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
    интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
    пузырёк с валерианкой и говорит:
    - Не нервничай!!!

    ***

    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

    ***

    Tanya
    Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
    додоуматься до таких отмаз.... блин...
    урод ты вот ты кто.
    работает видете ли он с утра до вечера,
    о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
    раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
    рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    ***

    Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

    ***

    1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
    2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
    1: могу
    1: форматировал?
    2: нет
    1: ронял
    2: нет
    1: а что с ним
    2: с3,14здили...

    ***

    Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не
    имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

    Комментариев: 0 Просмотров: 7535

    02

    октября
    +2

    Мужской и женский пульты управления

    Приколы

    Мужской и женский пульты управления

    Комментариев: 3 Просмотров: 28760

    01

    октября
    -1

    Да ..... бывает !

    Приколы

    Да ..... бывает !

    Комментариев: 5 Просмотров: 11230

    01

    октября
    +4

    Дневник кота

    Приколы

    Дневник кота
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.
    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Комментариев: 0 Просмотров: 18125

    01

    октября
    +2

    Неделя из жизни женского желудка.

    Приколы

    Неделя из жизни женского желудка.
    Понедельник. Утро.
    Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

    Вторник. Утро.

    Комментариев: 2 Просмотров: 11976

    29

    сентября
    0

    Бивис в России (4 фото)

    Приколы

    Надеюсь все знают кто такой Бивис, персонаж из популярного мульта. Если вы думаете. что это вымышленный персонаж, то глубоко в этом ошибаетесь. Его реальный прототип живет в России. Доказательства далее. wink

    Бивис в России (4 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 35115

    29

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

    Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
    - С чего ты взял?!
    - Я сделал такую же кучу...

    Умирающий муж говорит своей жене:
    - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
    - А вдруг ты не умрёшь?

    - Стоять! Предъявить документы!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе - гуляем...
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля...
    Анекдоты

    - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
    - Да!
    - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
    - Нужны!
    - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    - Групповуха!

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

    Комментариев: 0 Просмотров: 17021

    28

    сентября
    +1

    Спидофобия

    Приколы

    СПИД
    Даже не знаю, сочувствовать или поражаться человеческой глупости и "изобретательности".
    Случайно зашла на сайт, где люди задают вопросы о СПИДе.

    Мой вердикт таков: ДИАГНОЗ - ПОЛНОЕ ОТСУТВИЕ ПРИЗНАКОВ НАЛИЧИЯ МОЗГА.
    Спидофобия


    Цитирую выборочно:

    10 июня 2007 года
    Вопрос:
    Здравствуйте.
    Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад
    по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили
    заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову,
    сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место
    (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ,
    вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите
    какова вероятность что я заразился через козу?

    7 июня 2007 года
    Вопрос:
    У
    меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в
    обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у
    меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не
    сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД
    скорее? Спасибо.

    5 июня 2007 года
    Вопрос:
    Сейчас лето
    - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега
    из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний
    кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело
    парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно
    ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

    Комментариев: 2 Просмотров: 17690

    28

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    как по английски работа?
    job
    а работать?
    вjobывать

    ***

    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

    ***

    Пипец мне сегодня новости попадаются: Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев. За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали. Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.

    ***

    Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

    Анекдоты и веселости


    Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

    ***

    - Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
    — Это гандболки. Футболок не было...

    ***

    Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

    Комментариев: 0 Просмотров: 13540
Copyright © 2006-2018 Doseng.org