На что только не идут производители автомобилей, чтобы разрекламировать свой товар. Снять машину в кино – несомненно, один из самых действенных способов привлечь к ней всеобщее внимание. Порой, автомобили, снявшиеся в фильме, становятся так же популярны, как и актеры.

Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

# Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е* твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х*я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd
# Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
# Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
# На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х*й тебе! Пи*ди с Урюпинском.
# - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...


Маскировка..



# Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
# Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
# - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
# Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
# - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского кораблин... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Уржался, так, что свалился..

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Буквы то выучили, а в языке не сильны, в результате получается очень смешно. Первые две бумаги - объяснительные к ДТП, последняя - запрос в банк на выдачу кредита на авто

Сегодня весь мир отмечает День поцелуя. Этот праздник придуман в Англии и получил официальный статус после утверждения Организацией Объединенных Наций.

В сентябре 1969 года на Франкфуртском Автосалоне Даймлер-Бенц представил свое видение автомобилей будущего. Проект под названием «С111» демонстрировал новейший подход в проектировании и технологии изготовления спортивных автомобилей. Стиль автомобиля с поднимающимися вверх дверями обещал любителям марки с трехлучевой звездой достойного преемника Mercedes-Benz 300SL «Gullwing». Весной следующего года, в Женеве, был показан С111 второй серии с еще более изящными линиями низкого кузова, побуждая фанатов марки посылать в Штутгарт подписанные чеки с необозначенным номиналом, в попытке застолбить одного из этих красавцев.