В 2006 году годовой бюджет Нью-Йорка составил 50,2 миллиарда долларов. Так что цифры доходов двух городов действительно сопоставимы. А вот в их структуре есть различия. Основным источником доходов для Москвы являются налоговые сборы: в 2006 году 77% средств столице принесли налоги на прибыль и на доходы физических лиц. Нью-Йорку же налоговые сборы принесли чуть больше 60% общих доходов. Еще 30% финансовая столица США получает из бюджетов штата и федерального правительства, а оставшиеся 10% город зарабатывает на выдаче лицензий и оказании услуг.

Расходуют бюджетные средства города-гиганты тоже по-разному. Московское правительство тратит большую часть средств на социальные нужды и содержание жилищно-коммунального хозяйства и только 13,6% бюджета – на образование. В то же время образование является главной статьей нью-йоркского бюджета (31% расходов), а на социальные нужды правительство города тратит чуть меньше – 30%.

Свежая и оригинальная дизайнерская находка. Красиво получилось )

Стоимость машинки не разглашается, но с уверенностью можно сказать, что кузов сделан полностью из серебра

Пермскому мальчику, проведшему 2 часа на высоте 1300 км при температуре -50, удалось выжить, однако, у него уже началось отмирание тканей на кистях, что может привести к гангрене.
Пермские врачи делают все возможное, чтобы предотвратить ампутацию обмороженных кистей Андрея Щербакова. 15-летнему мальчику, который едва не погиб, пролетев 1300 километров в крыле самолета Boeing-737, из-за начавшейся гангрены грозит ампутация рук.

В понедельник, 24 сентября, Андрея Щербакова выписали из московской клиники, куда он был доставлен из аэропорта Внуково с обморожением рук. Сейчас мальчик находится в детской клинической больнице в Перми, где консилиум врачей во вторник примет окончательное решение об ампутации, пишет газета "Твой день".

Андрей Щербаков госпитализирован в отделении гнойной хирургии детской клинической больницы. По словам пермских врачей, состояние несчастного школьника крайне тяжелое и, возможно, ему придется ампутировать кисти рук. Пробыв на высоте 10000 метров два часа, Андрей получил обморожение кистей 3-4 степени.

Утренний позитив :)

Невероятно красивые фотографии животных и не только.

На австралийском пляже Бондай (Bondi Beach) 1010 девушек установили новый мировой рекорд на самое большое количество девушек в бикини на одной фотографии. Акция была организована журналом Cosmopolitan.

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)



Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
- Ты фрукты будешь?
Я говорю:
- Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

***

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!



Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

***

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

***

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в *уй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Читать всем в обязательном порядке.
Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно здесь Давно так не смеялся. Читать всем в обязательном порядке.
Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно ЗДЕСЬ.



1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Сколько себя помню доллары всегда ассоциировались только с зеленым цветом, их и зеленью называли какое то время. Но все меняется, теперь баксы будут разненькие, но станут ли они от этого дороже?