Приколы и юмор на Досенг

    20

    марта
    +3

    Алёна Водонаева - частное фото (5 фото)

    Фотосессии

    Алёна Водонаева - частное фото (5 фото)

    Комментариев: 28 Просмотров: 89139

    20

    марта
    -3

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
    - А это что за рожа?
    - Знакомый один. Иностранец.
    - Голландец?
    - Нет. Просто пид@рас.

    Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

    Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
    НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

    Звонок на радио:
    - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
    Радио Ди-Джей:
    - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

    Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
    Улыбнёмся :)
    Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
    - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
    Из зала плач.
    - Ты чего, Матрёна?
    - Красотища-то какая!

    В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

    Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

    - Девушка, скажите, вы замужем?
    - Нет, пока на самообслуживании!

    Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

    - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
    - Пошел на х@й. Не в библиотеке!
    Улыбнёмся :)

    Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

    - Откройте, милиция!
    - А нах#я вы там закрылись?

    Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

    "Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
    опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
    системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
    клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.
    Улыбнёмся :)
    Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

    Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

    – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
    – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

    В первую брачную ночь:
    - Сапожник: "Вам не жмет?"
    - Доктор: "Вам не больно?"
    - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

    Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

    Скульптурная композиция:
    Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

    Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

    Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
    - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
    ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
    Портье:
    - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

    9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
    17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
    Улыбнёмся :)
    Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

    Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как пopнoзвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
    (с)шпиён

    Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
    (с)шпиён

    Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

    По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...

    Первое объявление.
    1 млрд $ за голову Бен Ладена.
    Второе объявление.
    Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

    Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж тр%:%ул с утра!
    - А мой кофточку подарил, дурак!

    Страна просыпалась и приступала к работе:
    Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
    Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
    Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
    И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

    Друг рассказал.
    С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
    полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
    прозвучала фраза проникновенным голосом:
    "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
    На автобусной остановке полегли все.

    Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
    Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
    ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
    Ну, и народ вокруг, конечно.
    Сидим. Смотрим.
    И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
    Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
    открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
    ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
    .. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

    класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
    1)ТО что я слушаю,
    2)отстой
    в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся
    Улыбнёмся :)
    Захожу в салон Крайслер. Обращаюсь к менеджеру.
    - Я хотел бы купить у вас машину Grand Voyager 3.3 LTD AWD, но мне не нравится комплектация. Можно ли ее изменить.
    - Конечно. Чтобы вы пожелали?
    - Мне хотелось бы белые кожанные сидения.
    - Это просто.
    - Багажник для серфинга на крыше.
    - Мы это тоже можем сделать.
    - А большая ли у вас очередь?
    - Для вас мы сможем доставить автомобиль к августу и нужно две недели на доработку по вашим требованиям.
    - Очень хорошо. А могли бы сделать ксеноновые фары и вмонтировать в каждую спинку сидения?
    - Конечно. Ксеноновые фары у нас уже в комплектации для данной модели. Я сейчас сделаю вам все документы на оформление.
    - Хорошо. А сколько будет все стоить?
    - Все вместе будет стоит 64 000 долларов.
    - Нет.
    - Что нет.
    - Я могу заплатить только тысячу долларов...
    Продолжительная пауза...

    Комментариев: 1 Просмотров: 10657

    19

    марта
    0

    MaкSим - Отпускаю

    Фото

    MaкSим - Отпускаю

    Комментариев: 6 Просмотров: 12044

    19

    марта
    +2

    Вот так вот нужно рекламировать машины. Девушки с автовыставок.

    Девушки

    Вот так вот нужно рекламировать машины. Девушки с автовыставок.

    Комментариев: 8 Просмотров: 54981

    19

    марта
    0

    Доли секунды до ...

    Фото

    Доли секунды до ...

    Комментариев: 6 Просмотров: 14594

    19

    марта
    0

    В лепешку (4 фото)

    Фото

    На БМВ упало 2 бетонные плиты... Что называется в лепешку.
    В машине никого небыло.
    В лепешку (4 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 10900

    19

    марта
    +9

    Фотографии из журнала Playboy 1960г.

    Фотосессии

    Фотографии из журнала Playboy 1960г.

    Комментариев: 6 Просмотров: 28735

    19

    марта
    0

    Американский броневик Cougar

    Фото

    Американский броневик Cougar
    Американский броневик Cougar


    Специальный броневик с защитой от подрыва мины.
    Смотрите фотографии последствий далее.

    Комментариев: 5 Просмотров: 20739

    19

    марта
    0

    Девушка с автогонок

    Девушки

    Девушка с автогонок

    Комментариев: 9 Просмотров: 30955

    19

    марта
    -1

    Спорт гламур

    Фотосессии

    Спорт гламур

    Комментариев: 2 Просмотров: 14523

    19

    марта
    0

    МакSим-Знаешь ли ты

    Фото

    МакSим-Знаешь ли ты

    Анимационный клип в хорошем качестве

    Комментариев: 6 Просмотров: 12247

    19

    марта
    +1

    Кошечки

    Фото

    Кошечки

    Комментариев: 5 Просмотров: 27893

    18

    марта
    +1

    Гламурные фотки капель воды

    Фото

    Гламурные фотки капель воды

    Комментариев: 6 Просмотров: 28539

    18

    марта
    +4

    Fergie фотосессия для журнала MAXIM (3 фото)

    Фотосессии

    Fergie фотосессия для журнала MAXIM (3 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 76573

    18

    марта
    0

    Подборочка красивых авто

    Фото

    Подборочка красивых авто

    Комментариев: 7 Просмотров: 16530

    18

    марта
    +1

    Бритни Спирс попыталась покончить с собой

    Жестко

    Бритни Спирс попыталась покончить с собой

    Бритни Спирс, находящаяся в реабилитационном центре Promises, попыталась совершить самоубийство , 3 марта 2007 года, сообщается на сайте Earthtimes. Певица хотела повеситься, соорудив петлю из простыни, но была спасена персоналом клиники.
    Перед попыткой самоубийства Спирс написала у себя на голове число 666 и напугала врачей, выкрикивая "Я Антихрист!" и "Я - фальшивка".

    Комментариев: 3 Просмотров: 17216

    18

    марта
    +1

    Blue Sentrall Feat.Sean Paul - Breathe

    Фото

    Blue Sentrall Feat.Sean Paul - Breathe

    Комментариев: 3 Просмотров: 11483

    18

    марта
    +1

    Забавная фотожаба на животных! (19 фото)

    Фотожаба

    Забавная фотожаба на животных! (19 фото)

    Комментариев: 2 Просмотров: 25572

    18

    марта
    0

    Гламур

    Фото

    Гламур

    Комментариев: 6 Просмотров: 11433

    18

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
    - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

    - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

    Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

    Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

    Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

    Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

    Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
    - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
    Падает на спину:
    - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

    По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
    "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

    Москвичи про прошедшую зиму:
    "Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

    А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.

    Разговор в автосервисе:
    - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

    Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

    Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.

    У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

    Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

    Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

    В отделе компьютерной поддержки:
    - теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
    - практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
    В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

    У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
    - Петрович, помоги, голова раскалывается.
    Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
    Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
    - Петрович, помоги... запор замучил!
    Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
    - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
    - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
    Но никогда, если сытым.
    Напиться можно где угодно.
    А вот нажраться - только у бабы.

    Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

    - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
    - Или лошадью - все от макияжа зависит.

    Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

    И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

    Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
    Ребенок очень болен.
    Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

    На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
    - Назовите хоть один диэлектрик.
    - Не знаю.
    - Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
    Студент, просияв:
    - А! ЭБОНИТ!
    Экзаменатор, задумчиво:
    - Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

    Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе отсос делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

    - Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
    "Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
    - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
    "Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
    - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
    - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
    - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
    …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

    Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
    В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
    - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
    Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
    - Hу, в переносном смысле...
    Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
    - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
    Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
    ... И мстительно-мечтательным голосом:
    - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 3 Просмотров: 11636

    18

    марта
    +5

    Без улыбки не уйдешь!=)

    Приколы

    Без улыбки не уйдешь!=)

    Комментариев: 4 Просмотров: 15061

Видео

Copyright © 2006-2018 Doseng.org