Приколы и юмор на Досенг

    18

    марта
    +1

    Бритни Спирс попыталась покончить с собой

    Жестко

    Бритни Спирс попыталась покончить с собой

    Бритни Спирс, находящаяся в реабилитационном центре Promises, попыталась совершить самоубийство , 3 марта 2007 года, сообщается на сайте Earthtimes. Певица хотела повеситься, соорудив петлю из простыни, но была спасена персоналом клиники.
    Перед попыткой самоубийства Спирс написала у себя на голове число 666 и напугала врачей, выкрикивая "Я Антихрист!" и "Я - фальшивка".

    Комментариев: 3 Просмотров: 17192

    18

    марта
    +1

    Blue Sentrall Feat.Sean Paul - Breathe

    Фото

    Blue Sentrall Feat.Sean Paul - Breathe

    Комментариев: 3 Просмотров: 11432

    18

    марта
    +1

    Забавная фотожаба на животных! (19 фото)

    Фотожаба

    Забавная фотожаба на животных! (19 фото)

    Комментариев: 2 Просмотров: 25516

    18

    марта
    0

    Гламур

    Фото

    Гламур

    Комментариев: 6 Просмотров: 11409

    18

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
    - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

    - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

    Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

    Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

    Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

    Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

    Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
    - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
    Падает на спину:
    - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

    По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
    "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

    Москвичи про прошедшую зиму:
    "Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

    А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.

    Разговор в автосервисе:
    - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

    Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

    Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.

    У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

    Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

    Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

    В отделе компьютерной поддержки:
    - теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
    - практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
    В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

    У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
    - Петрович, помоги, голова раскалывается.
    Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
    Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
    - Петрович, помоги... запор замучил!
    Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
    - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
    - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
    Но никогда, если сытым.
    Напиться можно где угодно.
    А вот нажраться - только у бабы.

    Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

    - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
    - Или лошадью - все от макияжа зависит.

    Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

    И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

    Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
    Ребенок очень болен.
    Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

    На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
    - Назовите хоть один диэлектрик.
    - Не знаю.
    - Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
    Студент, просияв:
    - А! ЭБОНИТ!
    Экзаменатор, задумчиво:
    - Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

    Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе отсос делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

    - Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
    "Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
    - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
    "Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
    - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
    - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
    - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
    …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

    Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
    В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
    - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
    Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
    - Hу, в переносном смысле...
    Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
    - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
    Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
    ... И мстительно-мечтательным голосом:
    - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 3 Просмотров: 11621

    18

    марта
    +5

    Без улыбки не уйдешь!=)

    Приколы

    Без улыбки не уйдешь!=)

    Комментариев: 4 Просмотров: 15044

    18

    марта
    0

    В подмосковной больнице детей-отказников привязывали к кроватям

    Жестко

    В подмосковной больнице детей-отказников привязывали к кроватям
    Представитель прокуратуры заявил, что медики, не желая обременять себя заботами, привязывали детей простынями к кроватям. Привязанных малышей сняла на мобильный телефон одна из пациенток больницы.

    Орехово-Зуевская городская прокуратура возбудила уголовное дело по фактам жестокого обращения с "отказными" детьми в местной больнице, сообщили РИА Новости в пресс-службе прокуратуры Подмосковья.

    По данным ведомства, инциденты происходили в детском инфекционном отделении первой городской больницы, где с сентября прошлого года лечились двое детей, от которых отказались родители: полуторагодовалая Настя и двухлетний Артём.

    Комментариев: 2 Просмотров: 38313

    18

    марта
    +1

    Вот такие Вот

    Фото

    Вот такие Вот

    Комментариев: 7 Просмотров: 10497

    18

    марта
    +2

    205 миллионов долларов!

    Жестко

    205 миллионов долларов!

    Баблос, по-видимому, принадлежал какому-то мексиканскому наркоторговцу.

    Комментариев: 8 Просмотров: 15973

    18

    марта
    +2

    Забавные машины (14 фото)

    Фото

    Забавные машины (14 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 20147

    18

    марта
    +1

    Во попал...

    Фото

    Во попал...

    Комментариев: 4 Просмотров: 13064

    18

    марта
    +4

    Ага, попалась!

    Жестко

    Ага, попалась!


    Нет, это не желание насрать в огород соседу. Просто девчонка украла что-то в магазине (мясо какое-то) и охранник пустился за ней в погоню. Когда та перелазила через забор, охранник успел-таки схватить ее за штанину. Первое, что пришло в голову девушке - расстегнуть быстро брюки и ускользнуть уже без них, но не получилось сделать это до конца.

    Комментариев: 8 Просмотров: 35182

    18

    марта
    0

    Необычная автоскульптура

    Жестко

    Эта точная копия автомобиля Subaru Impreza в полный его размер была создана английским художником Бенедиктом Редклиффом и выставлена прямо на улицу, перед его галереей. И хотя этот «скелет» похож скорее на компьютерную модель, наложенную на фотографию улицы, но это не так – этот «автомобиль» совершенно реален и сделан из специальной проволоки. Не смотря на то, что это произведение искусства, а не настоящий автомобиль, за парковку все же пришлось заплатить smile

    Необычная автоскульптура

    Комментариев: 5 Просмотров: 10389

    18

    марта
    0

    Корабли и кораблики

    Фото

    Корабли и кораблики

    Комментариев: 4 Просмотров: 12911

    18

    марта
    +2

    И такое бывает!

    Фото

    И такое бывает!

    Комментариев: 7 Просмотров: 16966

    18

    марта
    +4

    летняя тема

    Фото

    летняя тема

    Комментариев: 4 Просмотров: 16054

    17

    марта
    -6

    Группа "Фабрика" в журнале "Playboy", март 2007 г.

    Фотосессии

    Группа "Фабрика" в журнале "Playboy", март 2007 г.

    Комментариев: 3 Просмотров: 31804

    17

    марта
    +6

    Подборка прикольных эро картинок

    Фото

    Подборка прикольных эро картинок

    Комментариев: 7 Просмотров: 42644

    17

    марта
    0

    Мисс США 2007

    Фото

    Мисс США 2007

    Комментариев: 6 Просмотров: 9180

    17

    марта
    +2

    Подловили - заключительная часть (124 фото)

    Фото

    Подловили - заключительная часть (124 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 67242

    17

    марта
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит:
    -Мама, а я посуду помыл
    -Молодец, Вовочка
    -И еще я пропылесосил
    -Молодец, Вовочка
    -И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела
    -МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!!

    Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
    - Раздевайтесь!
    - Что вы себе позволяете?
    - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
    Ну, делать нечего, секретарша разделась.
    - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
    - Что вы себе позволяете?
    - Давайте, давайте, а то уволю.
    Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
    Начальник:
    - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

    подходит девочка с утра к зеркалу( с перепоя) и спарашивает:"Свет мой зеркальце, скажи,да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее, всех ливиней и дурнее.?"А зеркало отвечает:"да!придурок!спору нет!Но живет еще на свете вот таких как ты 2/3"

    Новасти цыганского табора:
    Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

    Час пик. В маршрутку заходят мама с ребенком. Дочка - маме:
    - Мам, купи чупа-чупс.
    - Приедем, куплю.
    - Мам, ну купи чупа-чупс!
    - Приедем, куплю!
    - Мам, купи чупа-чупс!!!!!
    - Заткнись, ничего я тебе не куплю!!!
    - А если не купишь, я всем расскажу что ты у папы писю целовала!
    Мать в истереке хватает ребенка и выходит из маршрутке. На следующей остановке в маршрутку входят отец с сыном, садятся на эти же места. И...
    - Пап, купи чупа-чупс...

    Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу!

    - Я слива лиловая, спелая, садовая.
    - Я абрикос, на юге рос.
    - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

    На уроке Марь Ванна спрашивает:
    -Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
    Маша:Я буду стюардессой.
    Петя: Я буду пожарным
    Саша:Я буду космонавтом.
    -Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
    -Я буду врачом сексопатологом!
    -А ты хоть знаешь,что это такое?
    -Конечно!
    -Ну расскажи мне и ребятам.
    -Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
    Марь Ванна покраснела:
    -Ну,наверное, та, которая сосет...
    -Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!
    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 18267

Видео

Copyright © 2006-2018 Doseng.org