Приколы и юмор на Досенг

    17

    февраля
    0

    Анекдоты и Истории

    Приколы

    Анекдоты и Истории

    В военкомате:
    - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    - Да хочу, а сколько я должен?

    ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
    ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

    Мужчина спрашивает Бога:
    - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
    Бог отвечает:
    - Для того, чтобы ты мог любить её.
    - Но почему ты сделал её такой глупой?
    - Чтобы она могла любить тебя.

    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей дам.
    - Пшел вон!
    - Пять тысяч дам.
    - Сказано - пшел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

    Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
    Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
    Жена: Ты купил хлеба?
    Муж: Bad command or filename.
    Жена: Но я тебя попросила еще утром.
    Муж: Erroneous syntax. Abort?
    Жена: Как насчет нового телевизора?
    Муж: Variable not found...
    Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
    Муж: Sharing Violation. Access denied...
    Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
    Муж: Too many parameters...
    Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
    Муж: Data type mismatch.
    Жена: Ты вообще бестолковый...
    Муж: It's by Default.
    Жена: Как насчет твоей зарплаты?
    Муж: File in use... Try after some time.
    Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
    Муж: Unknown Virus.

    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
    Тимур и его команда".

    Комментариев: 3 Просмотров: 21994

    17

    февраля
    +2

    Aвтовыставки :)

    Фото

     Aвтовыставки :)

    Комментариев: 12 Просмотров: 13056

    17

    февраля
    +3

    Bнесём позитив в массы...

    Фото

    Bнесём позитив в массы...

    Комментариев: 6 Просмотров: 14172

    17

    февраля
    0

    У Пэрис Хилтон Новая грудь ?

    Фото

    У Пэрис Хилтон Новая грудь ?

    Комментариев: 10 Просмотров: 25365

    17

    февраля
    +3

    Прикольная фотоподборка

    Фото

    Прикольная фотоподборка

    Комментариев: 9 Просмотров: 22645

    17

    февраля
    +8

    Жанна Фриске (5 фото)

    Фото

    А как не странно ей уже 33

    Жанна Фриске (5 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 97154

    16

    февраля
    +12

    Чем кошка лучше женщины

    Интересное

    Чем кошка лучше женщины
    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
    30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

    Комментариев: 10 Просмотров: 33124

    15

    февраля
    +5

    Рисованные девoчки

    Фото

    Рисованные девoчки

    Комментариев: 12 Просмотров: 41873

    15

    февраля
    +6

    Огромная подборка самых неудачных фотографий знаменитостей

    Фото

    Огромная подборка самых неудачных фотографий знаменитостей

    Комментариев: 14 Просмотров: 102386

    15

    февраля
    0

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Приколы

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Комментариев: 12 Просмотров: 25545

    15

    февраля
    +2

    Что должна знать каждая женщина.

    Интересное

    Что должна знать каждая женщина.
    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
    Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не
    женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
    услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
    обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
    автогонки.
    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
    прекрасно. Серьезно.
    11. У тебя достаточно одежды.
    12. У тебя слишком много обуви.
    13. Плач - это шантаж.
    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
    15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
    помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
    СКАЖИ.
    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
    Отметь все юбилеи в календаре.
    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
    промахиваться.
    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
    что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
    идеально подойдет к твоему платью?
    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
    вопросу.
    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
    21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
    обманываемыми.
    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
    24. Нет, не имеет значения, в каком.
    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
    слова теряют силу через 7 дней.
    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

    Комментариев: 9 Просмотров: 24692

    15

    февраля
    0

    Oфицеры пошутили...

    Жестко

    Oфицеры ВМФ в парадной форме стаскивали с постаментов... огромные якори c якорными цепями. В акции принимало участие не менее 20 офицеров и их подруг. Стащенные якоря с постаментов аккуратно укладывались на... оживлённую автодорогу, которая была практически не освещена (Питер, однако). Водители, как слаломисты лавировали среди расставленных якорей-ловушек.Учитывая, что чёрный якорь в тусклой подсветке на скорости практически не виден, то первую жертву ждать пришлось не очень долго.Новый (с виду) большой Ситроен, не заметив якоря, на большой скорости врезается в якорь, который с грохотом отскакивает от авто. Авто при этом получает пробоины (повреждение капота, двигателя и т.п.).Сначала из авто вытаскивают девушку, которая пребывает в шоковом состоянии, затем водителя иномарки.

    Oфицеры  пошутили...

    Комментариев: 7 Просмотров: 18273

    15

    февраля
    +1

    Самолет упал ( фото)

    Фото

    Во Внуково-3 разбился самолет "Челенджер".

    Самолет упал ( фото)

    Комментариев: 10 Просмотров: 20152

    15

    февраля
    0

    Как отвратительно в России по утрам...

    Приколы

    Как отвратительно в России по утрам...
    "Удивил - победил". А.В.Суворов.

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
    ---------------------------------------
    Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
    Медик:
    - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
    - И вы их отправляли на первый курс?
    Медик (непонимающе-удивлённо):
    - Ну да...

    Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

    Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

    Желаю, чтоб каждое утро на рассвете
    Когда проснуться нету сил
    Не твой будильник, будь он проклят,
    А дикий секс тебя будил!!!

    Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.

    Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

    Идёт с работы девушка через парк.
    Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    - Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

    Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

    - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
    - Тяжело, государство-то не помогает.
    - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
    - Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

    Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
    - Купи [игра какая то] для компа.
    Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
    - Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
    Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
    - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
    Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.

    Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

    Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

    У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

    Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 отсосов".

    Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

    Комментариев: 5 Просмотров: 16601

    14

    февраля
    +2

    40 причин ЕЕ недовольства в постели

    Фото

    40 причин ЕЕ недовольства в постели

    >1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
    Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

    >2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
    Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала...

    Комментариев: 5 Просмотров: 18975

    14

    февраля
    0

    Раздача ICQ

    Главная

    Раздача ICQ
    Раздача ICQ - 1 шестизнак + 50 семизнаков
    ТОЛЬКО ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ С АВАТАРАМИ!

    Комментариев: 72 Просмотров: 17908

    14

    февраля
    +1

    Лучшие кадры с чемпионатов по рестлингу (7 фото)

    Фото

    Лучшие кадры с чемпионатов по рестлингу (7 фото)

    Комментариев: 7 Просмотров: 12856

    14

    февраля
    +12

    Величайшая подборка женских попок

    Фото

    Величайшая подборка женских попок
    Подборка посвещена Дню Святого Валентина.
    С Праздником Вас!

    Комментариев: 13 Просмотров: 66403

    14

    февраля
    +41

    Девчонки...

    Фото

    Девчонки...

    Комментариев: 7 Просмотров: 150205

    14

    февраля
    0

    Hа злобу дня :)

    Приколы

    Hа злобу дня :)
    -Юрий Михайлович, нам пора на.. Боже мой, Юрий Михайлович, опять? Ну и как вы в таком виде собираетесь идти на пресс-конференцию? А через три часа вам на презентацию нового издательского дома! Там же будут писатели,профессора, журналисты в конце концов!!!

    -Слушай, Женя.. Ты мой помошник, мой секретарь и я тебе плачу за это немалые деньги. ВОТ И ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!

    -Юрий Михайлович, я все понимаю, вы человек очень активный, лыжи, сноуборд и все такое.. Но ведь люди начинают сплетничать. Говорят что вас кто то методически избивает. Придумывают шутки про ваши отношения с женой. Вот как раз один смешной анекдот слышал: “выехали на лыжный отпуск Лужков с супругой а она ему говорит..
    -А ну отставить!!! Шуточки он мне рассказывает! Ты лучше вызови сюда визажиста, и начинай думать над отмазкой перед журналюгами. И чтоб достоверно было!
    Я же действительно вчера на Воробьиные Горы ездил.На лыжах кататься.
    -Юрий Михайлович. На воробьиных горах уже три недели снега не видели. Так что не пойдет. Может вы расскажете мне что случилось, а я это красиво завуалирую..
    -Чтооо??? Да ты кто такой чтоб с меня спрос просить,а? Я тебе уже сказал что ЭТО мое личное дело, и больше никого не касается!!!!! Пшол вон, и чтоб через 10 минут была готова “чистая” “легенда”!!!
    Референд поспешно ретировался из кабинета мэра. “Вот затрахал старый пень.. Он синяки и тумаки где то выхватывает, а я отдуваться должен. Надоело! Вот сейчас ему накатаю бред, пусть потом сам расхлебывает.Казел!”
    “Вот урод..”-подумал Лужков- ” И зачем я им такие деньги плачу? Чтоб они мне нервы изводили? Казел!!!”
    Через 40 минут на пресс-конференции

    Комментариев: 3 Просмотров: 14734

    14

    февраля
    +6

    Hемного позитифчика для читающих нас дам :)

    Фото

    Hемного позитифчика для читающих нас дам :)

    Комментариев: 6 Просмотров: 12030

Видео

Copyright © 2006-2015 Doseng.org