Приколы и юмор на Досенг

    12

    марта
    +4

    Наташа Королева разделась для "Maxima" так, как не раздевался еще никто! (Фото)

    Фото

    Фотографии вышли нерядовые.
    В интервью Maxim Наташа заявила: "Так, как я разделась, у вас, по-моему, не раздевался никто! Я уже думаю, не слишком ли откровенно получится?"
    Наташа Королева разделась для "Maxima" так, как не раздевался еще никто! (Фото)

    Откровенно говоря, получилось неплохо. Смотришь на фотки и понимаешь: есть еще порох в пороховницах у украинских и русских звезд. И согласно древней шутке ягоды в ягодицах тоже есть. Наташа доказала некото­рым скептикам, что рано ей расставаться со сценой и ей есть, чем потрясти... Зрителя.

    Комментариев: 8 Просмотров: 62791

    12

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

    Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

    Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

    Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

    Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га№но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо№№ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

    Она Ему после проведенной ночи:
    - Ты на мне женишься?
    - А мы уже на ТЫ?!

    Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
    - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

    Тест на интеллектуальный уровень.
    1. Назовите ваше любимое блюдо.
    2. Опишите идеального мужчину (девушку).
    3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
    Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

    - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
    - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
    - И что же?
    - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

    Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
    Жюри: - Это что - заяц?
    Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

    Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
    Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
    Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
    Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
    Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
    Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
    Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
    не подняв.
    Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
    "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

    Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

    Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится...
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе...
    Пьют кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем...
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
    - Шестнадцать раз!
    - Месье торопится?

    Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

    Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

    Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

    Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

    Как жаль, что вы наконец-то уходите...

    А теперь новости с уголков России: В селе Валуевка баба Маня так въ%бала приехавшему в гости Николаю Валуеву, что Международная Ассоциация Бокса в полном составе прослезилась от умиления.
    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 0 Просмотров: 15270

    12

    марта
    +1

    Будущий вождь подрастает!

    Приколы

    Будущий вождь подрастает!

    Комментариев: 0 Просмотров: 11087

    12

    марта
    0

    Boogie Pimps - Somebody to love

    Фото

    Boogie Pimps - Somebody to love

    Комментариев: 4 Просмотров: 10290

    11

    марта
    0

    Реклама без прикрас

    Фото

    Если бы вся реклама была такая, как нижепредставленная, то у телевизора во время рекламной паузы оставалось бы гораздо больше народу! smile

    Реклама без прикрас

    Комментариев: 6 Просмотров: 15188

    11

    марта
    0

    Подборка смешных, прикольных и просто красивых фотографий

    Фото

    Подборка смешных, прикольных и просто красивых фотографий

    Комментариев: 5 Просмотров: 46552

    11

    марта
    +1

    Так жечь могут только в России...

    Приколы

    Так жечь могут только в России...

    Комментариев: 6 Просмотров: 24446

    11

    марта
    +4

    Фотографии из Хиросимы и Нагасаки, снятые на второй день после взрыва

    Интересное

    НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!

    Фотографии из Хиросимы и Нагасаки, снятые на второй день после взрыва

    Ядерная бомбардировка японских городов Хиросима (Hiroshima) и Нагасаки (Nagasaki) унесла жизни более чем 250 тысяч человек.
    Это была самая большая бойня за всю историю человечества. Однако, долгое время, в журналистских кругах существовала практика подделки реальных фотографий с места событий. Даже сегодня в архивах нельзя найти фотографий, кроме полуразрушенных руин и строений. Конечно, эти фотографии, тоже по-своему шокируют, однако они весьма и весьма далеки от правды.
    Американские оккупационные войска ввели строгую цензуру на фотоматериалы, прямо или косвенно затрагивающие масштабы катастрофы. Все что "могло тем или иным образом потревожить покой наших граждан " было изъято и отправлено в архивы Пентагона. Эти фотографии долгое время хранились под грифов «сов.секретно». Некоторые из них, были опубликованы много позже, когда шум поутих. Так или иначе, они отражают человеческую трагедию, которые мы просто обязаны НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ.

    Комментариев: 19 Просмотров: 65861

    11

    марта
    +4

    Девушки в израильской армии

    Фото

    Девушки в израильской армии

    Комментариев: 10 Просмотров: 23778

    11

    марта
    0

    Миллиардеры экономят...

    Жестко

    Жадность состоятельных людей не знает предела!
    Никто и не мог подумать о таком!


    Миллиардеры экономят...
    Согласно исследованиям, каждый четвертый американский миллионер — скупердяй. Он покупает ботинки не дороже $100 и никогда не тратит на костюм более $200.

    Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, а довольствуется в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Их состояния исчисляются цифрами с множеством нулей, однако, когда дело доходит до расставания даже с ничтожно малой долей своего богатства, кое-кто из знаменитых и состоятельных демонстрирует удивительную скупость. В списке самых жадных знаменитостей числятся и всемирно известные кинозвезды, и популярные артисты эстрады, и преуспевающие предприниматели.

    Комментариев: 3 Просмотров: 12923

    11

    марта
    +2

    Как стать богатым или советы дядюшки Скруджа

    Приколы

    Как стать богатым или советы дядюшки Скруджа
    Экономия на животных.
    - Научите своего кота пользоваться унитазом. Таким образом можно сэкономить на специальных наполнителях для кошачьих «туалетов» (материал, который впитывает экскременты и убирает неприятный запах)

    - Заведите в доме мышей. Сделать это можно, разбрасывая остатки пищи по дому, и ваш кот или кошка будут обеспечены «бесплатным» мясом.

    - Чтобы не тратить деньги на пропитание своей собаки, научите ее выпрашивать еду у прохожих. А можно вообще из пса сделать профессионального нищего, тогда еще и доход от псины будет.

    - Кстати – можно и самому питаться сухим собачьим кормом. Он конечно не очень вкусен, но дешев и судя по рекламе, там есть все необходимые витамины и микроэлементы .

    Экономия на еде.

    - Прекратите пить пиво ящиками! Вы только представьте себе, сколько денег уходит «в туалет»? К сигаретам это тоже, кстати, относится. Забудьте о пиве и никотине и станете богатым.

    - Не выбрасывайте пластиковые поддоны, в которые фасуется колбасная и сырная нарезка, печенье и другие развесные продукты в магазинах. Их можно хорошенько вымыть и применять в хозяйстве вместо тарелок, пиал, корзин для хлеба и т. д.

    Комментариев: 0 Просмотров: 16032

    11

    марта
    -2

    автомобиль от Руссо-Балта

    Интересное

    автомобиль от Руссо-Балта


    Российская компания Russo-Baltique готова построить 10-15 спортивных купе Impression. Автомобили будут изготавливаться на заказ в количестве двух-трех штук в год. Клиентам, заказавшим машину, придется ждать ее изготовления 12-18 месяцев.

    Комментариев: 7 Просмотров: 10581

    11

    марта
    +2

    что только не сказать

    Приколы

    Я тебя люблю

    что только не сказать

    Комментариев: 3 Просмотров: 14441

    11

    марта
    0

    Рабочее место админа ;)

    Приколы

    Рабочее место админа ;)

    Комментариев: 4 Просмотров: 29526

    10

    марта
    0

    Aнекдоты

    Приколы

    Aнекдоты


    -У вас есть воды?
    -Не воды,а вода.
    -Тогда дайте мне вода!!!
    -Не вода,а воды.
    -Да я вижу у вас ?уй напьешся !

    - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

    - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
    Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

    В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

    Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

    Записи в ежедневнике женщины:
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

    Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

    Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

    Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
    - А чем первый-то плох?
    Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
    Подруга, недоумевая:
    - А зачем тогда второй?
    Ответ:
    - А второй - не пид@рас

    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    и выбритой в разных местах
    мечтает нажраться и сексом заняться,
    терзает неведомый страх...
    Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдет их веселый МЕДВЕД...
    И к парню-падонку, который девчонку
    терзает, как иву пила
    шагнет косолапо, похлопает лапой
    и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    - Бог есть?
    - Нет.
    - А когда будет???

    Полезный совет.
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

    - А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
    - Да, и кричал "Оооо, Лена!"

    - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
    - Ничего, это отстирается...

    Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
    Сторож пришел часов в 6 утра..

    … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
    «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
    …До самого утра…
    …пока не проснулась…
    …от нестерпимой головной боли…
    …в луже собственной блевотины…
    …в однокомнатной квартирке…
    …на окраине Салтовского жилмассива…
    …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
    - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

    Aнекдоты


    Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
    - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
    - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
    - Можно.
    Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "*уй" перенести?
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то *уй перенесешь точно.

    Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

    Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

    — Ты пиво пьешь?
    — Нет!
    — А что ты, блинть с ним делаешь!?

    Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им:
    - Ну что, кто хочет стать миллионером?

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
    Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

    Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
    Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
    Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
    Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

    Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

    Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

    Фанта, вкус апельсина:
    До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
    То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

    - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    - Правой.
    - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

    В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

    Новости про птичий грипп.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

    Звонок в медвытрезвитель:
    - К вам Сидорова сегодня привозили?
    -Нет
    -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

    Aнекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 11079

    10

    марта
    +2

    Ударим качеством по количеству!

    Фото

    Ударим качеством по количеству!

    Комментариев: 6 Просмотров: 10008

    10

    марта
    +1

    Чистка компа

    Приколы

    Чистка компа

    Комментариев: 8 Просмотров: 24107

    09

    марта
    +2

    Л.Льюис возвращается на ринг ради боя с В.Кличко

    Жестко

    Л.Льюис возвращается на ринг ради боя с В.Кличко
    Знаменитый британский боксер, экс-абсолютный чемпион мира в супертяжелом весе, 41-летний Леннокс Льюис объявил о желании провести в этом году поединок с украинцем Виталием Кличко, сообщает НТВ.

    По словам промоутера Боба Арума, Л.Льюис обсудил с ним возможность проведения такого боя. Б.Арум сообщил, что Л.Льюис уже приступил к тренировкам.

    Л.Льюис - выдающийся канадский и британский боксер, олимпийский чемпион 1988 г. в супертяжелом весе (в составе сборной Канады), чемпион мира среди профессионалов по версиям WBC (1992-1994 гг. и 1997—2004 гг.), WBA (1999 г.) и IBF (1999-2002 гг.).

    В 2003 г. В.Кличко и Л.Льюис провели поединок в Лос-Анджелесе, который завершился победой британца. Судьи остановили бой, запретив В.Кличко продолжать поединок из-за сильного рассечения века. Для Л.Льюиса это был пока последний бой на профессиональном ринге. 9 ноября 2005 г., за 3 дня до боя с американцем Хасимом Рахманом, В.Кличко объявил о завершении карьеры, сославшись на травмы.

    Комментариев: 2 Просмотров: 14925

    09

    марта
    +2

    В Италии учительница отрезала школьнику язык

    Жестко

    В Италии учительница отрезала школьнику язык
    В Италии учительница жестоко наказала ученика за непослушание, отрезав ему язык. Инцидент произошел в одной из начальных школ Милана. Учительница подошла к 7-летнему Ахмеду, который несколько раз вставал с места, чтобы поточить карандаш, и сказала: "Высунь язык, я тебе его отрежу".

    Оказалось, что женщина не шутила, она взяла ножницы и действительно разрезала ребенку язык ножницами. Сразу же хлынула кровь. Девушка повела ребенка в туалет, где пыталась убедить его не рассказывать о том, что произошло.

    На "скорой помощи" мальчика доставили в больницу, где на язык ему были наложены пять швов. В течение 20 дней ему запрещено есть твердую и горячую пищу. Учительницу отстранили от работы, а родители ребенка подали на нее в суд. Мальчика с тех пор преследуют кошмары, он постоянно плачет и говорит, что не хочет возвращаться в школу. Матери пришлось оставить работу, чтобы ухаживать за сыном.

    Похожий случай произошел в Бангладеш два года назад. Там от произвола преподавателя пострадали 17 учеников. Учитель ножницами отрезал им уши, чтобы наказать за плохое поведение.

    Комментариев: 5 Просмотров: 27221

    09

    марта
    0

    В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)

    Жестко

    В северо-западной провинции Шэньси в Китае родился поросёнок с тремя глазами и двумя рылами. Пока неясно рад ли этому сам поросёнок, но сотрудники фермы по разведению свиней, где малыш родился очень рады. Вероятно, они видят в этом доброе предзнаменование на следующий свинячий год!
    В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 14547

    09

    марта
    -4

    Впервые на улицу за 5 лет (3 фото)

    Жестко

    Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.
    Впервые на улицу за 5 лет (3 фото)

    Комментариев: 8 Просмотров: 14072

Видео

Copyright © 2006-2015 Doseng.org