У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."

Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

***

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

***

"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

***

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

***

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

***

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

***

Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!

***

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

***

Jam2007:
это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

На сайте woman был задан такой вопрос, мысли женщин по этому поводу просто убивают....

Очень сильно ждем лета, сильно надеемся на то что оно не обойдет нас стороной и не обделит своим вниманием.
Ну а пока ждем, смотрим на летних девочек =)

Сидела на оч.. высоком дереве панда,и ....

Богиней, пришедшей в наш мир, назвали девочку, которая на днях родилась в одной индийской деревушке. К дому ее родителей с деньгами и подарками устремились сотни паломников.

Я в шоке. С виду вполне приличные мужик. По лицу видно что потрепанный жизнью и алкоголем.
Но чтобы на столько... Под камом фотографии его квартиры...

Эх, скорее бы лето уже и девчонки все так ходили!

Компания Ferrari обвинила 36-летнего жителя Манчстера Дэна Колея, владельца самого быстрого лимузина 360 Modena, в нарушении прав на торговую марку итальянского автопроизводителя.

Ветви бамбука на спине выглядит красиво и изысканно, хотите посмотреть на процесс создания сего художества?

Слабонервным просмотр не рекомендован!

На конкурсе с призом в 1 миллиoн евро блондинке задают 5 вопросов на которые она отвечает, но тем не менее проигрывает. Попробуйте и вы ответить на те же вопросы, но без помощи поисковиков. Удасться ли вам это? А вот и посмотрим! Вопросы и ответы блондинки под катом.

Напомню: белорусские гаишники остановили пьяного лихача, перекрыв дорогу частными автомобилями, в которых сидели люди среди них были дети. Говорят, что в Минске водители ездят с плакатами "Живой щит" и в знак протеста сигналят гаишникам. Теперь же журналисты "Комсомолки" разыскали того самого лихача. Удивительно, но судя по интервью, ребята совершенно не раскаиваются!!!

Первую и вторую часть смотрим тут и тут

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разграфигеть радиоактивный пепел через тыщу лет.


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.



Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

***

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

***

- обернись
- Во что?
- в полиэтилен, за табой уже выехали



Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =

***

- -D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
- мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.

***

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

***

Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!



Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

***

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика