Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..



Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
-Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься?
-Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт!

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!


Выходит колобок из душа и восклицает:
-Чёрт!Голову забыл помыть!

Убивают колобка.Колобок:
-Можно последнее желание?
-Ну.
-В голову не стреляйте!

Мама показывает сынишке фотографию:
-Вот,сынок,это-твой настоящий папа.
Сын,в ужасе:
-Не может быть!Я родился от фотографии?

-Доктор,я такая страшная,ну просто очень!Все при виде меня в обморок падают!Доктор!Доктор!Что с вами?

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
сперматозоидом?

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

xxx:зря это один из моих любимых ситхов
xxx:я вабще люблю Бродского
xxx:и Маяковского
yyy:О_о Маяковский был ситхом?

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...