Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.

В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает всё время - в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9.

На экскурсии:
- А это главная достопримечательность нашего города! …Мужчина! Куда вы смотрите?! Я сейчас говорю не о проститутках, а о здании городской думы!
- Хм, а разве есть разница?!



- Вы вегетарианец?
- Да!!!
- Значит, любите салаты?
- Конечно! Особенно мясные! :)

- Фу! От тебя несет псиной!
- А что ты хотела, у меня же собачья работа. Приходиться лаяться со всеми. Ладно , хватит о работе. Давай лучше покорми меня.
- Ты что сегодня будешь, Чаппи или Педигри!
- Мясо давай, а то покусаю!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
Вторая:
– Ты чего делаеш! Мы же обедаем!

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

Из чата:
bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???
xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**
zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!
bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!