Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?
Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Разговор двух мужчин:
- А че у тебя жена постоянно вся в синяках ходит? Ты че, бьешь её что ли?
- Да не, просто она кремами всякими мажется - от морщин, для рук, для ног, для шеи, и лосьонами для тела…
- А причем здесь кремы???
- Ну как причем?.. Скользкие ведь… так она за ночь раз десять с кровати падает…
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
дальше больше =) Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!
Слышь, а ты кого больше б хотел - Машу один раз или Федю два раза?..
- Ну, понимаешь, Маша-то, конечно, это Маша, но два раза - это два раза!!!
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Американка звонит подруге:
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Приходит к раввину молоденькая еврейка:
- Рэббе, завтра у меня первая брачная ночь... Скажите, как мне лучше лечь с мужем: в ночной рубашке или без?
... только рэббе открывает рот, как врывается еще один взъерошенный еврей:
- Рэббе! Меня вызывают в налоговую... Скажите, как лучше... Одеться бедно - подумают, что укрываю богатство. Одеть новый пиджак - решат, что налоги не плачу, жирую! Как быть?!!
Рэббе задумчиво:
- Знаешь, Сарра, оденешь ты рубашку или нет - тебя всё равно трахнут... Кстати, Абрам, к тебе это тоже относится...
Ковбой в американском суде. Ему инкриминируют дело об избиении тещи и жены.
Судья:
- Суд признал вас виновным и постановил приговорить вас к штрафу в размере 1012 долларов!
Ковбой:
- Ваша честь, а почему такая странная сумма?
- 1000 долларов - по статье 429-ой штата Аризона "за рукоприкладство", и 12 долларов - местный налог на увеселительные мероприятия!
Две подруги встречаются. Одна:
- А чем ты собственно недовольна?! У тебя, можно сказать, идеальный муж – отдает тебе все деньги до копейки!
- Так-то оно так, но понимаешь, мы потом играем в карты и он у меня все деньги назад выигрывает…
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! ****
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Облако тегов
Архивы журнала
