Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей
девочки, но ... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем
невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимается в номер.
Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает
из номера.
- Нет,нет,месье, только не это !
- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !



*****




В Одессе открылся первый публичный дом . Расказывает
один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", на другой -
"брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а
там - две двери : "платные" и "бесплатные".
Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две
двери : "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там
-две двери : "полненькие" и "худенькие"
Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери :"с извращениями" и "без извращений"
Ну, я в ту дверь, где " с извращениями ".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.



*****




Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее
к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она
в экстазе.



*****




Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка,
предлагает пообщатся. Он жестами показывает ей, что,
мол, нельзя.
- Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито ?
- Ноу, ноу !
- А-а-а , - догадывается та , - замполито !



*****




У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать !
У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...



*****



Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французкого просит у продовца "черное", "homme","надевать",не зная,
как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу
выразить соболезнование его жене.
- Gomme ? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - О, как это тонко,
месье ! Какой такт !



*****





- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.



*****




- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в
виду другую...



*****




Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.



*****



Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.



*****



Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!



*****





Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"



*****




Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
хорошо видно !



*****




В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.



*****



Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!

ню... не совсем смешно))

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.

Да нет есть ничего , только старые .