Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на ...
... один раз больше, чем надо.
Товарищ! Товарищ!!! Презерватив не резиновый!
Мысли о выпивке материализуются быстрее всего.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Жена мужа спрашивает:
- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Висит грушей? - Виагру кушай!
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором.
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но ...
... у нас чуть было...
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Облако тегов
Архивы журнала
