Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.

- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.

- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.

- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.


Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.


- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?

- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.

- Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?

- Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.


2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.

- Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.

- О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…

- Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

- Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?

- Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли...


2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.

- Что с вами, Дмитрий?

- Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.

- Большая?

- Ага.

- Оранжевая?

- Да.

- Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…


После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:

- Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?

- Наша овсянка…


- Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?

- Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…

- Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…


Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:

- Вы не могли бы сказать, где мы находимся?

- По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.

Путин Медведеву:

- Да, это – математик Перельман.

- Как вы догадалась?

- Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.


- Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.

- А-а, это от следующих выборов остались.


- Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.

- Это элементарно, Дмитрий, - мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.

Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:

- Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.


- Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?

- Да, пожалуй, уже доктор.

- А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы...


- Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?

- Овсянка.

- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?

- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.

- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?

- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.

Ну , ну .