Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?

Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать. Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволоку, за которой мы все и жили).

Дело было на военной кафедре, году этак в 95. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего.
- Борисов.
Тишина...
- Васильев!!!

Мой брат офицер. Служил в середине 90-х за Байкалом. Время плохое. Обеспечение хреновое. Зарплату не дают по нескольку месяцев. Часть маленькая. Он командир батальона (или что-то наподобие). И нагрянул к нему в казарму зам по тылу. И давай доставать - то это не так, то это - не этак. Далее от первого лица.
- Ну достал прямо. А под конец - где у вас, товарищ майор, розетка?

Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:
- Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой....

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно.

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни, а именно стать пожарником. Собрал он свои документики и пошел с котомкою до приемной комиссии. Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке, да и не просто на одной...

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой".

И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу...

- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове...

Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак...

Пocлe paбoты пoexaл к мaмe. Ceл в мapшpутку, дocтaл жуpнaл, читaю.
Чepeз пapу минут в caлoн пpoтиcкивaютcя двoe peбят: oднoму лeт ceмь, дpугoму - двeнaдцaть. C ними, кaк oкaзaлocь пoзжe, иx учитeльницa.
Maльчишкaм нe cидитcя нa мecтe, кpутятcя, xoxoчут. Mнe вcё paвнo, я уcтaл, дpeмлю ceбe в угoлкe.
Учитeльницa чepeз кaждыe пять минут oдёpгивaeт мaльчишeк

Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погреться.
Мужику, который сидел на сиденье, собаку видно не было.

Зарисовка из жизни московского метро. Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой. От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки, корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко прислушиваются к объявлению...

Что такое высадка воздушного десанта, и как это неприятно и опасно, мы знаем не понаслышке, а наблюдаем и боимся каждый божий день.
Только зазеваешься, а оно каааак прыгнет сверху тебе на плечи. Пипец-пипец.
Это на станции Лось Московской железной дороги, железнодорожным переходом которой мы пользуемся по дороге в/из садика, десантируются через ограждение студенты местных ВУЗов и прочая...

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).

Однажды я ехала в автобусе.... и вдруг заходит в автобус девочка со скрипкой и отдаёт кондуктору 9 рублей за проезд... кондуктор говорит " девочка плати за скрипку" девочка говорит "мне мама только 9 рублей дала" ... потом заходит мужик с авоськой яиц, он заплатил за проезд... кондуктор опять говорит девочка плати за скрипку... девочка сидит молчит ... чуть ли не ревёт....

Жили-были на Украине два брата водилы - Олег и Толян. Была у них фура - на ней и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и поэтому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Олег веселый малый - палец в рот не клади.
В тот вечер хорошо поддали оба, но решили проехать через ночной Киев - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?