Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

***

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

***

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

***

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

***

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

***

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

***

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

***

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


***

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

***

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

***

"Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".

***

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...


***

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

***

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

***

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

***

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.


***

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

***

Любовь от дружбы отличается тем, что супругу ты не расскажешь, как
отлично провела ночь с потрясающим парнем, а другу - легко!


***

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

***

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

***

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!


***

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

***


- Абрам, ты знаешь, наш Мойша - педераст.
- Он что, деньги тебе не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...

***

- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

***

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

***

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...


***

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

***

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

***

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

***

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!