Приколы и юмор на Досенг

    23

    июня
    +2

    Плохо когда тебе 20

    Приколы

    Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

    Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на 4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный натюрмотр секретарша, то есть ты.

    Комментариев: 4 Просмотров: 23625

    23

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    - Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
    - Конечно, а как же иначе она укусит!

    Мысль про группу С "группу Смерти" (Италия, Голландия, Франция, Румыния).
    И ведь действительно, до полуфинала никто не дожил.

    -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
    - Внученька, а ты видела нашего дедушку голого?...

    - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
    - Да.
    - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    - Да!
    - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
    программы. Вы все еще уверены?
    - Да! Да! Да!!!
    - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    - Пошла ты нах##й! - заорал админ и нажал Cancel.
    - Ага! Испугался! - подумала NT

    Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
    - Доктор, да вы пьяны!!!
    - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 11927

    22

    июня
    +5

    Объявление о продаже Лада-2105

    Приколы

    Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
    Объявление о продаже Лада-2105

    Комментариев: 13 Просмотров: 33506

    21

    июня
    +1

    Карикатурки

    Приколы

    Карикатурки

    Комментариев: 3 Просмотров: 8382

    20

    июня
    +2

    Извращенец

    Приколы

    На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

    - Доктор, я извращенец.

    Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

    - И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

    - М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.

    Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

    - Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.

    - Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

    Комментариев: 2 Просмотров: 21991

    20

    июня
    0

    Ты опять в Интернет?

    Приколы

    Ты опять в Интернет?


    - Так, установка связи с узлом:

    - Хозяин!

    - Чего тебе?

    - Ты опять в Интернет?

    - Опять.

    - Не ходи, хозяин!

    - Это почему же?

    - Опасно!

    - Глупости!

    - Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!

    - Хватит болтать, лучше связь устанавливай.

    - Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.

    - Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!

    - Опасно!

    Комментариев: 6 Просмотров: 17097

    20

    июня
    0

    Анекдоты в картинках )))

    Приколы

    Анекдоты в картинках )))

    Комментариев: 2 Просмотров: 31359

    20

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    Моей бабусе 90 лет, она из интелегентной такой семьи, такой интелегентной, что самое ругательное слово за всю жизнь было "окоянный" , моя бабулянелюбит футбол, непонимает футбол, несмотрит футбол, ненавидит футбол и тут у неё сломался на телеке пульт и волею судьбы ей пришлось посмотреть футбол ,теперь она пьёт каждую игру чай из пивного стакана и болеет как она выражается за " сборныю пид@расов"

    Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идёт.
    - Сейчас pезня начнётся,-говоит белый.
    - Не знаю,как насчёт pезни,а сапогом по хлимельнику я точно получу,
    -вздыхает мухомоp. :)

    Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
    Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

    Надпись на стене в консерватории:
    "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты. Балалаечник.".

    -Че в выходные делаешь?
    -На дачу еду.
    -Комаров кормить что ли?
    -Ага, а то сидят там голодные...

    Мужик оскорбил одну даму назвав её коровой. Дама обиделась, подала на него в суд, вроде "о защите чести и достоинства". Мужика через суд обязали извиниться перед дамой прямо в суде. Тот спрашивает:
    -уважаемый судья, если я к корове обращусь "мадам", это не будет оскорблением?
    -Нет, не будет.
    Мужик поворачивается к даме и говорит:
    Мадам, прошу прощения.

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 8867

    19

    июня
    +7

    Стеб из фанфиков про Гарри Поттера

    Приколы

    Стеб из фанфиков про Гарри Поттера


    "Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

    "Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

    "- Герми, лови палочку!
    - Поймала!... Что это?"

    «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

    Комментариев: 0 Просмотров: 26298

    19

    июня
    +2

    Женщины бывают разные...

    Приколы

    Женщины бывают разные...



    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

    Комментариев: 13 Просмотров: 34944

    19

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    - Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
    - Великий кутюрье.

    - D&G – это Дольче Габана?
    - Нет, - это Дорого и Глупо.

    Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
    - У вас течет кран?
    - Нет.
    - Ивановы тут живут?
    - Нет, они выехали три месяца назад...
    - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

    Муж жене:
    - Ты когда мои рубашки постираешь?
    - А почему бы тебе их самому не постирать?
    - Потому что стирка - это женское дело.
    - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
    - Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.

    - Что это за татуировка у тебя на заднице “К 417 АВ”?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

    - Вчера посмотрела клип "50-сеnt" и поняла, почему мой идиот весь кафель в ванной отбил...

    Беседуют двое "крутых". Один говорит:
    - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
    - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

    Анеки

    Комментариев: 5 Просмотров: 12073

    19

    июня
    +4

    50 правил эмо-кида

    Приколы

    1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

    2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

    3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

    4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

    5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

    6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

    Комментариев: 0 Просмотров: 22036

    18

    июня
    0

    Россия - раз! Россия - два!! Россия - три!!! Смотри Россия - не просри!!!!(2)

    Приколы

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
    - Ты кто? - спрашивает Петр.
    - Я - русский футболист.
    - Слушай, а как ты в ворота попал?

    - Почему ты все время бьешь мимо ворот?
    - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

    - Вовочка, во что это там дяденьки играют?
    - В футбол, Мариванна.
    - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
    - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...

    Комментариев: 1 Просмотров: 16501

    17

    июня
    0

    7 вещей, способных отравить отпуск мужу

    Приколы

    Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

    Что треплет нервы женатому:

    1. Любовь к достопримечательностям

    Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
    Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

    Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

    Комментариев: 3 Просмотров: 6918

    17

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    Рекламное объявление:
    Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! проверь сейчас:
    Тел: 02
    Логин: Менты!
    Пароль: Козлы!
    Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

    Семь раз об дверь, один раз об рельс.

    Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
    - Маша, твоя синица в руках пришла.

    - Та-ак, чем тут торгуете?
    - ...да вот... товары там... услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
    - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
    - Недели три как, царствие им небесное!

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день - локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
    раздраженно сказала:
    - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 14953

    14

    июня
    +1

    Футбольная тема!

    Приколы

    Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
    Поросенок спрашивает:
    - Винни, а почему, если дождь, то это погода для сборной Росии?
    Медвежонок, чешет репу:
    - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи любите, это дело...

    - Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
    - По горным лыжам...
    - Молодежную...
    - Женскую...
    - 1:0...
    - По пенальти...
    - Из-за неявки соперника.

    Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

    Одно из условий нового контракта со стороны Хиддинка - дать российское гражданство 11 голландцам. Он скажет кому.

    Спонсором сборной России стало безалкогольное пиво. Давайте трезво оценивать наши шансы!

    Комментариев: 4 Просмотров: 17142

    13

    июня
    0

    Россия точно выиграет на ЕВРО 2008

    Приколы

    Введены новые правила для сборной России

    Россия точно выиграет на ЕВРО 2008

    Комментариев: 22 Просмотров: 10990

    13

    июня
    0

    Как правильно собираться на работу..

    Приколы

    Как правильно собираться на работу..

    Комментариев: 2 Просмотров: 13893

    12

    июня
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    Princess:
    А еще внучка, Жучка, кошка и мышка... Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
    AlexVK:
    видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
    Анекдоты и веселости на вечер

    ostro169: Рассыпал на полу сухое молоко, но аккуратно так, горкой. Убирать совком и веником влом. Правильно, я ливанул так же аккуратненько сверху кипятка и позвал кошку...

    ***

    Пьяный муж возвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
    Анекдоты и веселости на вечер

    - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

    ***

    Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

    ***

    - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    - Я!
    - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

    ***

    Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!

    ***

    Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

    Комментариев: 4 Просмотров: 21813

    12

    июня
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
    ***

    Приходит еврей к раввину.
    - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    - Бог говорит, у него те же проблемы.
    ***

    Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.
    ***

    - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
    ***

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 17592

    11

    июня
    +5

    25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать

    Приколы

    1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
    2. Вкусно?
    3. А в передаче "Дом 2" вчера....
    4. А мама сказала, что надо делать так!
    5. А что, разве 300$ - это много?
    6. Я могу все сделать сама!
    7. А что означает этот дорожный знак?
    8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
    9. В данном случае права я, а не ты!
    10. Может, еще раз?
    11. А я думала, оно не сломается...
    12. Дорогой, у нас будет ребенок!
    13. Я думала, ты будешь не против!
    14. Все мужики козлы!

    Комментариев: 12 Просмотров: 38575
Copyright © 2006-2015 Doseng.org