Приколы и юмор на Досенг

    03

    апреля
    +1

    Земля как программа

    Приколы

    Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила:

    Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
    Планета: 1 шт.
    Радиус: 3000 км
    Сила тяжести: 0.5g
    Соотношение суша/вода: 1:1
    Температура: +24
    Атмосфера: кислород
    Моря: пресн. вода
    Реки: молоко, мед
    Фауна: травоядная
    Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

    «Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ» - Иегова

    Комментариев: 7 Просмотров: 6303

    03

    апреля
    0

    Объявление с сайта знакомств

    Приколы

    На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
    "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуа-тация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная под-готовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих вла-дельцев не установлено.
    Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным пере-оформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

    Комментариев: 14 Просмотров: 16870

    27

    марта
    +1

    Из обращений в ветеринарную службу

    Приколы

    Из обращений в ветеринарную службу



    - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

    - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

    - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

    - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

    Комментариев: 8 Просмотров: 143423

    25

    марта
    +1

    Дневник оператора в коллцентре

    Приколы

    Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов. В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
    Дневник оператора в коллцентре

    16 August 2007 @ 06:23 pm
    Звонок.
    (абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
    (оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
    (абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
    (оператор) — В вашем доме был пожар?
    (абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..

    Комментариев: 18 Просмотров: 16730

    20

    марта
    +1

    Пятиминутный курс менеджмента - уроки:)

    Приколы

    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
    мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
    бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
    дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
    женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
    уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
    был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
    говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
    можете оказаться в неприятной ситуации.

    Комментариев: 13 Просмотров: 85148

    20

    марта
    +1

    В маршрутке

    Приколы

    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

    Комментариев: 17 Просмотров: 20538

    18

    марта
    +16

    Забавные записи в школьных дневниках

    Приколы

    Все мы учились в школе, и все мы получали замечания. Хоть одно, но всегда было, но, признаться, ТАКИХ замечаний я не получал никогда :-).
    Тут либо правда школьники пошли такие, либо учителя с хорошим чувством юмора.
    Забавные записи в школьных дневниках

    Комментариев: 85 Просмотров: 57176

    15

    марта
    +1

    Забавные стишки

    Приколы

    Забавные стишки


    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки...
    Чтобы смеяться на глупые шутки...
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
    Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
    Кучу любовников и побогаче.
    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клёво".
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой... И убица ап стенку.

    Комментариев: 17 Просмотров: 53162

    15

    марта
    +2

    Невероятное сходство!

    Приколы

    Невероятное сходство!

    Комментариев: 24 Просмотров: 14510

    15

    марта
    +2

    Подборочка анеков

    Приколы

    Мужчина жалуется своему приятелю:
    - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
    - Что же случилось? - спрашивает приятель.
    - Жена все узнала.

    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил!
    - А где он сам?
    - Да дома. Билет ищет...

    В больнице разговаривают двое.
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

    Подборочка анеков


    Подруга говорит подруге:
    - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
    - Как это почти?
    - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

    Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
    - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

    Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
    быстро убежал.
    Вторая:
    - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
    три ушел.
    Третья:
    - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

    Комментариев: 13 Просмотров: 25666

    13

    марта
    +1

    Устами младенца

    Приколы

    Устами младенца

    Прошу сынишку:
    — Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
    — Волк!

    *******************************************

    Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает:
    — Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят?
    Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было...

    *******************************************

    Лилия (4 года):
    — Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

    Комментариев: 29 Просмотров: 26588

    09

    марта
    +1

    С Праздником Мужики!

    Приколы

    С Праздником Мужики!

    8 Марта прошел удачно- обошлось без инфарктов, самое"главное" ТЕЩУ поздравил.
    9 Марта-наш праздник, отдыхаем мужики.

    Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
    - Мужчина, я тебя съем!
    - За что?
    - Просто так.
    - Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
    - Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
    - Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
    - Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
    - Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
    - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
    - Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
    - Ешь меня, волк.
    Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!

    Комментариев: 36 Просмотров: 27569

    20

    февраля
    +2

    Устами младенца...

    Приколы

    Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
    - Мама, я тут сижу и думаю...
    - О чём думаешь, малыш?
    - Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
    Вот такие серьёзные мысли в голове.

    Устами младенца...

    Комментариев: 42 Просмотров: 18668

    16

    февраля
    +2

    Реальный день женщины

    Приколы

    Реальный день женщины

    06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

    06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

    Комментариев: 52 Просмотров: 11515

    12

    февраля
    +5

    Записочка на лобовухе

    Приколы

    Данная записка, обнаруженная на лобовухе под стеклоочистителем, была передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

    Записочка на лобовухе

    Комментариев: 30 Просмотров: 12317

    12

    февраля
    +1

    Чудо инженерной мысли! (фото)

    Приколы

    Цитирую автора. Фото далее

    Утром пришел на работу и узрел чудо инженерной мысли!

    Предыстория:
    После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий из нескольких очень долгих скриптов(по несколько часов каждый). Автотест был запущен один раз.
    Утром следующего дня тестировщиков ждал MessageBox с уведомлением об исключении 0xC0000005 .
    Проведено исследование явления
    — Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предыдущего дня, то есть через 6 часов тестирования.
    — известно, что тест длится десятки часов — начинать сначала очень не хочется.
    — нажали "Добро" на MessageBox'е — выполнение автотеста продолжилось.
    Проведен мозговой штурм на тему "Почему? "
    Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.
    Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?".
    Менять настройки питания во время выполнения теста не хочется.
    Да к тому у нет прав на изменение этих настроек. А тот у кого есть права уже уехал.
    Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством голосов.

    Комментариев: 22 Просмотров: 13507

    01

    февраля
    +1

    145 способов ошарашить девушку

    Приколы

    145 способов ошарашить девушку

    Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

    Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

    Комментариев: 22 Просмотров: 30452

    01

    февраля
    +6

    Руководство как убиться апстену

    Приколы

    Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида =)
    Руководство как убиться апстену

    1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
    Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
    Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
    Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
    Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

    Комментариев: 19 Просмотров: 25822

    01

    февраля
    -2

    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

    Приколы

    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета...
    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

    Комментариев: 21 Просмотров: 24638

    31

    января
    0

    На новом рабочем месте

    Приколы

    'Журнал

    Комментариев: 34 Просмотров: 11045

    29

    января
    +12

    Смешные высказывания Дж.Буша.

    Приколы

    Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.
    Смешные высказывания Дж.Буша.

    Комментариев: 26 Просмотров: 36048
Copyright © 2006-2018 Doseng.org