Приколы и юмор на Досенг

    04

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    У меня с тёщей отношения неплохие.
    А что? Мужик я смирный, деловой, зарабатываю прилично. Чего ей ещё надо?
    Как-то собираемся всей семьёй - я, жена, дочка и тёща - в поездку. В багажникбарахло не поместилось, пришлось грузить на крышу. А привязать нечем. Бегаю ору:
    - Что за дом! Вот так повеситься захочешь - и не на чем!
    В ответ - ангельский голосок тёщи:
    - Я верёвку в кладовке видела. Сейчас принесу!
    Теща - всегда тёща. Незваисимо от «хорошести» отношений.

    Девушки!
    если парень предлагает вам пожить вместе, чтобы проверить ваши чувства, то знайте: ему просто тупо жалко денег на свадьбу!

    Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня..
    Е@анулась,что ли совсем....
    Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..

    Действительно состоявшийся телефонный разговор:
    - Директор у себя?
    Секретарша: -Нет.
    - А заместитель?
    Секретарша: -Нет.
    - А где они?
    Секретарша: -Уехали.
    - С концами?
    Секретарша после паузы и не совсем уверено:
    - Не знаю, я не проверяла.
    Полный отпад на другом конце провода.

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 9252

    04

    июня
    0

    Крео: Иванушка и Змей Горыныч

    Приколы

    Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
    - День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
    - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
    - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
    Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
    - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
    Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
    - Нет, - не поверил он. - Не похож.
    - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
    - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
    Голова подмигнула.
    - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь....

    Комментариев: 1 Просмотров: 12014

    03

    июня
    +1

    Каждый мужчина услышит ЭТО ВСЁ хотя бы раз в жизни

    Приколы

    Каждый мужчина услышит ЭТО ВСЁ хотя бы раз в жизни




    Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

    Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инструкции по эксплуатации)))

    Комментариев: 8 Просмотров: 13622

    03

    июня
    0

    Анеки

    Приколы

    На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

    С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

    Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...


    В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

    Тост
    Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

    Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

    Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 8723

    02

    июня
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Сижу, ищу в поисковике фото деловой девушки в очках для рекламы...
    Вслух жалуюсь коллегам на пошлость интернета (когда не нужно).
    - Блин, никак не могу найти деловую девушку... выдает фигню всякую или пошлость... А ну-ка поиск по словам "девушка очки"... Гм... Слово "очки", пожалуй, лучше убрать...

    - Дорогой, ты у меня будешь первым...
    - Милая, да я ради тебя...
    - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

    - Деньги, драгоценности, селедка есть?
    - А селедка то зачем?
    - Ага, значит деньги и драгоценности есть!

    Коррупционный скандал в одном из детских садов.
    Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

    Люди! Кто мы?
    Для врачей мы больные,
    Для продавцов мы покупатели,
    Для директоров мы рабочие,
    Для гайцев мы водители,
    Для следователя - подоздреваемые,
    а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК

    Рецепт коктейля "Идиот":
    150 гр. кока-колы
    50 гр. Hennessy X.O.

     Анекдоты

    Комментариев: 7 Просмотров: 15308

    02

    июня
    0

    Факты и истории о газопускании

    Приколы

    В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
    59 процентов азота (нитро!)
    21 процент водорода
    9 процентов углекислого газа
    7 процентов метана
    4 процента кислорода
    Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

    Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

    Факты и истории о газопускании

    Комментариев: 5 Просмотров: 13444

    30

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Оттуда спрашивают:
    - Как проплыть к морю Лаптевых?
    - Норд-норд-ост.
    - О'кей, сэнкью, гуд бай!
    Через час всплывает наша подлодка.
    - Эй, чукча, тут не проходила американская подводная лодка?
    - Да.
    - А куда она пошла?
    - Норд-норд-ост.
    - Да ты не умничай, ты рукой покажи!

    Разговаривают две старые подружки.
    - Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Нам, мужчинам, сложнее:
    с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
    а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

    Анеки

    Комментариев: 8 Просмотров: 16147

    30

    мая
    0

    Первый мудрый еврей

    Приколы

    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

    Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

    Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

    Комментариев: 4 Просмотров: 22433

    29

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

    - Что такое гальваническое сопротивление?
    - Это восстание батареек!

    Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

    - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
    - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

    Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
    - За "Дам!" пьют стоя!
    Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

    — Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

    Дети разговаривают.
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет!
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))

    Анеки

    Комментариев: 12 Просмотров: 14778

    28

    мая
    0

    Детские заблуждения

    Приколы

    Детские заблуждения


    Супер! Очень многое про меня. Особенно про Аптеку/Оптику

    Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

    Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

    Комментариев: 9 Просмотров: 6816

    28

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    "Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.

    -Здравствуйте. Ваш муж дома?
    - Нет, он в магазин ушел.
    - ААА, значит скоро вернется.
    -Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

    - как вернуть людей в церковь?
    - сделать там халявный wi-fi!

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

    Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
    Наташа: Что прости?
    Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
    Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
    Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
    Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
    Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
    Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
    Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
    Наташа: а что же главное?????
    Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

    И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

    Анекдоты

    Комментариев: 7 Просмотров: 16977

    28

    мая
    0

    Немного о падонкафском езыге

    Приколы

    Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7293

    27

    мая
    0

    Анекдотики!

    Приколы

    Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

    - Папа, что такое rесусlаblе рареr?
    - Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.

    Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

    Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело

    - Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
    - А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

    Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
    - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

    Учения спецназа Ватикана:
    - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

    Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
    - Выебу!
    Она вся в слезах - к директору, все рассказала.
    Директор спрашивает:
    - Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
    - Да.
    - Ну, так если так сказал, значит, выимеет...

    Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
    Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
    Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
    Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

    Новости в ленте
    "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле"
    А Спилберг так на них надеялся...

    Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
    - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

    Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда продавайте корабль.

    Разговор в переполненном автобусе:
    - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    - Ну что, убедились?

    На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
    Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
    От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
    А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

    Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

    Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

    Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
    - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!

    Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

    - Я никогда не разлюблю свою работу!
    - Ты уверен?
    - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

    Русский парадокс:
    Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

    - Супермен, супермен, ты где?
    - Я в туалете.
    - Спаси нас, супермен.
    - Не могу, у меня понос.
    - Но это суперзадание, это точно супермен?
    - Да, я супермен, и у меня суперпонос.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10736

    27

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
    Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
    Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
    Заяц: а я хочу мотоцикл.
    Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
    Заяц: а мне - шлем.
    мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
    Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

    -Вы зачем из тюрьмы бежали?
    -Жениться захотел!
    -Странное у вас представление о свободе!....

    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты чтo, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    -Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
    -А я и не ловлю.
    -Да че ты мне паришь? А это что?
    -Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе едем домой.
    -Да ладно! А ну покажи!
    Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят:
    -Ну давай, свисти.
    -Зачем?
    -Чтоб рыба вернулась.
    -Какая рыба?

    Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
    -Помогите! Я человека убил!
    Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
    -Помогите! Я убил еще одного!

    Анеки

    Комментариев: 5 Просмотров: 13344

    27

    мая
    0

    100 веселых историй про секс

    Приколы

    100 веселых историй про секс


    Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
    Илья

    ***
    — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
    — Ну, а ты чего?
    — Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
    — А дружок?
    — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

    ***

    Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
    — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
    — Так я ж только что сделала тебе отсос!
    — Мне?!

    Комментариев: 13 Просмотров: 15588

    26

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Пиво - чувствуешь, что живёшь.
    Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

    Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ?

    Гаишник говорит водителю:
    - Предъявите техпаспорт!
    - Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

    - Почем сейчас права можно сделать?
    - 500 баков
    - Дорого
    - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

    Пешеходы бывают 2-х видов:
    1). Пешеход Шустрый и
    2). Пешеход Мертвый

    На башорге предположили что Медведеву подарили Цветик Семицветик
    так вот господа - у Медведева осталось ЧЕТЫРЕ ЖЕЛАНИЯ....

    Она меня сразила женской логикой, спросила:
    - Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

    - А я в альтернативной армии служил.
    - Утконосом?
    - Нет, землеройкой.

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 6808

    26

    мая
    0

    Как работает Совесть

    Приколы

    Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
    Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
    - Поговорим, милок.

    Комментариев: 3 Просмотров: 8718

    24

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
    В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

    И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!

    После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий псевдоним Руслан Нуихна.

    Два английских болельщика перед матчем:
    - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
    - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

    Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
    Оборотни в креслах: люди-медведи из Партии.

    Комментариев: 6 Просмотров: 10707

    23

    мая
    0

    Анекдоты дня

    Приколы

    - Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    - Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
    - А что это должно быть???
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
    - Все понятно, за ремонт машины плачу я!
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

    Комментариев: 3 Просмотров: 10583

    22

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    - Сфотографироваться?

    Разговаривают 3 блондинки:
    1 говорит:
    - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
    2 говорит:
    - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
    3 говорит:
    - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

    В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

    - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
    - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

    Новая антиалкогольная акция!
    Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 11353

    21

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    - А почему Дима Билан?
    - А потому что его не жалко!

    Работаю в магазине портативной техники:
    Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
    П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
    Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
    П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...

    - Ой, у тебя на правом глазу нижние ресницы сильнее накрашены, чем на левом!
    - Ну должен же у меня быть хоть один недостаток

    Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
    - Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
    - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
    расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
    - Баб - за борт, мужиков - епать.
    - Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
    - Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 9960
Copyright © 2006-2015 Doseng.org