Приколы и юмор на Досенг

    26

    октября
    0

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

    Таврия серьёзный автомобиль....
    Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

    Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

    Комментариев: 2 Просмотров: 8044

    25

    октября
    +2

    Записка (2 фото)

    Приколы

    Произошла эта история на прошедших выходных. Суббота, мы с любимым отправляемся днем по магазинам, возвращаемся поздно вечером в замечательном настроении. Он вставляет ключ в замочную скважину, пытается открыть дверь, но… дверь не заперта. Я понимаю, что забыла закрыть её. Меня немного подмандраживает от страха, какую картину я сейчас могу увидеть. Проходим… тишина… чистота… ничего не тронуто. Муж заходит на кухню и почему то затихает, выходит и показывает мне вот это:
    Записка (2 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 17189

    25

    октября
    -1

    Если Вас достала работа

    Приколы

    В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
    Если Вас достала работа

    Комментариев: 3 Просмотров: 24460

    25

    октября
    +1

    О России из российских телесериалов

    Приколы

    О России из российских телесериалов

    1. Работа
    Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

    Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
    Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...

    Комментариев: 4 Просмотров: 13179

    25

    октября
    0

    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Приколы

    Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство...
    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Комментариев: 1 Просмотров: 15454

    23

    октября
    0

    Про слово Боян

    Приколы

    История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
    кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
    Про слово Боян

    Комментариев: 2 Просмотров: 13854

    23

    октября
    -1

    Курьёзы из газет,объявлений.

    Приколы

    Курьёзы из газет,объявлений.

    “Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!” (Объявление медсестры в поликлинике)

    “Продается половина поросенка в живом виде…” (Из обявления)

    “Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки”. (Из листовки “Берегись укуса клеща”)

    “Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров”. (Газета “Северная звезда”)

    ”Компот из свежей капусты”(Из меню столовой)

    “Вам разрешено жить ещё одни сутки.После этого ничем помочь не смогу”(Предупреждение администратора гостиницы)

    “Ценные вещи сдавайте банщице.За утеренные вещи банщица не отвечает( Объявление)

    “Граждане!Берегите мусоропровод,это ваш дом ,в котором Вы живёте(Объявление)

    “Студень говяжий с хреновой закуской(из меню ресторана)

    “Больных в 7 утра закапывать всех(Объявление в глазном отделении)

    Все на Олега пальцем тычут-мафиози.А разденется-мужик как мужик вроде(из газеты)

    Когда я делала Эдику отсос,он сказал,что Ирка делает это круче.Я просто промолчала стиснув зубы(из газеты)

    Мне было как -то неудобно сказать ему,что я от него беременна,ведь мы были едва знакамы(из газеты)

    Комментариев: 0 Просмотров: 15255

    23

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

    Ставлю всю пенсию на кон

    Анекдоты и веселости


    Freezer > хе... фото?
    Улыбчивая > неа
    Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
    Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
    Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
    Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
    Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
    Улыбчивая > ну ты жопа
    Freezer > вы нарушаете условия сделки
    Улыбчивая > 5й
    Freezer > все, дальше без фото не интересно

    ***

    Про этикет:
    Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

    ***
    Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...

    Юный представитель партизанского движения

    Анекдоты и веселости


    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

    ***
    Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

    ***
    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    Комментариев: 1 Просмотров: 7342

    22

    октября
    0

    Дневник эстонского фотографа

    Приколы

    Дневник эстонского фотографа

    1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
    2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
    3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
    4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
    5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
    6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

    Комментариев: 0 Просмотров: 9635

    22

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Ну, как прошла вечеринка?
    - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

    Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
    Отличница Юлечка отвечает:
    - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
    - А что нам скажет Вовочка?
    - Бабушка пошла в лес с газетой.
    - А где же тут " Наверно ..., так как ..."
    - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

    Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
    - Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
    Жена открывает через 10 секунд.
    - Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
    Жена приносит через 5 секунд тапочки.
    - Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
    Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
    - За что, дорогой?
    - Было б за что — убил бы!

    Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
    - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
    Анекдоты

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

    - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    - Зачем это?
    - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает

    Соискатель вакансии звонит в фирму:
    - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    - Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    - Я - лев.
    - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..

    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

    Комментариев: 1 Просмотров: 7091

    22

    октября
    +2

    Ай, молодцы! :) (1 картинка)

    Приколы

    Ай, молодцы! :) (1 картинка)

    Комментариев: 2 Просмотров: 14534

    20

    октября
    0

    Вопросы с медфорума

    Приколы

    Вопросы с медфорума


    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

    Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?...

    Комментариев: 1 Просмотров: 22978

    19

    октября
    +1

    О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

    Приколы

    О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

    Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

    Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

    Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

    Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

    Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

    Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

    Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

    Комментариев: 2 Просмотров: 9077

    19

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

    ***
    Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни? Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас! RitterKrieger (PC)
    Анекдоты и веселости

    cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
    iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
    cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
    iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
    cold>> ok

    ***

    Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
    Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

    ***
    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
    -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

    ***

    На Украине ?свинья? считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

    P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
    Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял :) ?
    Анекдоты и веселости

    Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

    ***

    Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
    буду любить тебя как захочешь.
    - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

    ***

    1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
    2: а дочка чего орет?
    1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

    ***

    Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
    Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

    ***
    Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

    ***

    - Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
    - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
    президентом...
    - А третий?
    - А третий уйдет, как и обещал.

    Комментариев: 1 Просмотров: 6262

    19

    октября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Санитарная инспекция в армии:
    - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
    - Кипятим.
    - А еще?
    - После этого фильтруем.
    - А дальше?
    - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

    Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    - Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Комментариев: 0 Просмотров: 14305

    18

    октября
    0

    Твой дом

    Приколы

    Твой дом

    Комментариев: 1 Просмотров: 10064

    17

    октября
    +5

    Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

    Приколы

    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
    Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

    Комментариев: 3 Просмотров: 17563

    17

    октября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    Программист стоит у окна и ощупывает раму.
    К нему подходит приятель.
    - Привет. Что делаешь?
    - Окно изучаю.
    - И как результат?
    - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

    - Папуля, я замуж вышла.
    - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

    Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

    Жена нового русского жалуется подруге:
    - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

    Анекдоты

    Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
    - Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
    Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
    Подходит бритоголовый крепыш :
    - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    - Сфотографироваться?

    Новая акция от Армани:
    - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

    Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
    -ААААА
    Подбегает мужчина и спрашивает:
    -Женщина что вы кричите?
    -Меня на этой скамейке, 10 лет назад изнасиловали.
    - а что же вы кричите?
    -Приятно вспомнить.

    Анекдоты

    Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
    - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
    - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

    Сын грузин - папе грузину:
    -Пап, а как паявились русские?
    -Русские праизашли от большой ленивой абизьяны - Гаврылы
    -А евреи?
    -Евреи праизашли от наглой и жадной абизяны - Аврамгутанга!
    -А армяне от кого праизашли?
    -Армяне праизашли от маленькой и хитрой абизяны - Макакяна!
    -А мы?
    -Мы праизашли от гордой и смелой абизяны - Шимпандзе!!!!!
    -Пап, а чукчи от кого праизашли???
    -Бл...ть, сколько тебе дубовому обьяснять нада - сначала были чукчи, а потом абизяны!!!!!!


    - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
    Та шёпотом в ответ:
    - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза

    Комментариев: 1 Просмотров: 16813

    16

    октября
    0

    Дневник Российского ниндзя

    Приколы

    Дневник Российского ниндзя


    День 1.
    Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.


    Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
    Дальше лейтенант...

    Комментариев: 1 Просмотров: 11571

    16

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан на*уй.
    "Шо ж вы, блин делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, блин, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

    ***
    По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
    ходят :)

    Всех руководителей поздравляем с днем босса!


    Анекдоты и веселости


    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он?!
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

    ***
    Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
    Вам кого?
    Это вы вчера анализы сдавали?

    ***
    Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил пopнoграфию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

    ***
    1: чё делаете
    2: апликации блин
    1: не поняла?
    2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
    2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

    ***
    Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
    - Don't walk.
    Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
    - Walk.
    Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
    - Sorry...

    Школьный пинал для ручек. Замечательно входит и выходит wink

    Анекдоты и веселости


    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    ***

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

    ***

    В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

    ***

    - Горло болит....
    - Простыла что ли?
    - Неа.... Натёрла!

    ***

    Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи
    размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";

    Комментариев: 1 Просмотров: 6838

    15

    октября
    0

    155 любопытных фактов

    Приколы

    155 любопытных фактов


    О СТРАНАХ И НАРОДАХ
    1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
    2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
    3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
    4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
    5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
    6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
    7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
    8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
    9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
    10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

    Комментариев: 5 Просмотров: 11559
Copyright © 2006-2015 Doseng.org