Приколы и юмор на Досенг

    04

    ноября
    +1

    Классификация женских попок

    Приколы

    Классификация женских попок

    Попа обыкновенная, женская - это орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

    Комментариев: 17 Просмотров: 43560

    04

    ноября
    0

    Юмор :)

    Приколы

    Юмор :)


    Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслаблинемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
    - Пожалуйтесь админу!!!

    Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D

    Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

    Комментариев: 24 Просмотров: 10259

    03

    ноября
    +1

    Несколько советов родителям

    Приколы

    1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,откуда взяли.
    Несколько советов родителям

    2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

    Комментариев: 30 Просмотров: 19535

    18

    октября
    +1

    Юмор и приколы

    Приколы

    - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
    - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

    * * *

    На пляже встречается три разновидности девушек:
    1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
    2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
    3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

    * * *

    Разговор двух французов:
    - Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.

    Комментариев: 13 Просмотров: 10776

    10

    октября
    +1

    Порыбачил.....

    Приколы

    Порыбачил.....

    Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

    Комментариев: 13 Просмотров: 10974

    09

    октября
    0

    воспитании ребенка:)

    Приколы

    воспитании ребенка:)


    Действующие лица:
    Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
    Ре - ребенок
    Ее муж и отец ре
    Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
    Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
    Старорежимные бабушки

    Действие первое



    Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

    Комментариев: 9 Просмотров: 6847

    09

    октября
    0

    Истинный смысл слов на сайтах знакомств

    Приколы

    Истинный смысл слов на сайтах знакомств


    Истинный смысл слов женщины


    Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

    С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

    Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.

    Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

    Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

    BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.

    Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

    С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

    Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

    Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

    Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

    Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

    Комментариев: 7 Просмотров: 7350

    07

    октября
    0

    Из объяснительных записок после ДТП

    Приколы

    Из объяснительных записок после ДТП

    Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

    Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

    Да, я наехал на пешехода.

    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

    Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

    Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

    Комментариев: 11 Просмотров: 16573

    06

    октября
    0

    "Куннилингус" - подарок учительнице, чуть не помер со смеху

    Приколы

    6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
    На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
    учительнице уже на следующий день.

    Комментариев: 3 Просмотров: 25045

    03

    октября
    0

    Устами младенца

    Приколы

    Устами младенца

    Xвост
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    Cчастье
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Телесериал
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

    Комментариев: 7 Просмотров: 13544

    30

    сентября
    +1

    Обкуренный парень заказывает такси (6.5 мб)

    Приколы

    Обкуренный парень заказывает такси (6.5 мб)

    Комментариев: 14 Просмотров: 19993

    30

    сентября
    +3

    от мужчин: за что мы любим девушек?

    Приколы

    Они могут починить любую поломку самостоятельно...

    от мужчин: за что мы любим девушек?

    Комментариев: 10 Просмотров: 30900

    29

    сентября
    0

    Весёлости

    Приколы

    Весёлости

    Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
    БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
    пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
    в офис, чайку попьем.
    Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
    тетка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
    кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
    коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
    в казино сходим, винца попьем.
    Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
    выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
    пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
    поедим, коньячку поджарим.
    Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
    слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
    - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
    - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
    Бомж обиженно:
    - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
    Жена:
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    - О чём задумался?!
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

    - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
    женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
    - Что же случилось?
    - Я женился на этой женщине...

    Весёлости

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
    ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    -Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    - Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
    ебат*ся лезет!!!

    Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
    потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
    экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
    пару часов заходит секретарь и говорит:
    - Есть две новости: плохая и очень плохая.
    - Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
    минут спрашивает:
    - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
    плохая?
    - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

    Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
    - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

    Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    - Кусай!

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

    Он: Привет дорогая!
    Она: Привет!
    Он: Я себе новый бинокль купил.
    Она: И что?
    Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
    Она: Ммм..
    Он: Приятно?
    Она: ???
    Он: Шторы закрой, дура!

    Комментариев: 3 Просмотров: 13060

    29

    сентября
    0

    Гитлер и все-все-все

    Приколы

    Гитлер и все-все-все


    Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.
    - Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
    - Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
    - Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
    - Только я и понимаю... - огорчённо прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
    - Тогда я буду продолжать, - сказала История.

    Комментариев: 4 Просмотров: 26662

    27

    сентября
    +1

    Дневник семейной жизни

    Приколы

    Дневник семейной жизни


    6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

    7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

    7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

    7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

    7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

    7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

    7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

    7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

    7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

    Комментариев: 10 Просмотров: 15373

    27

    сентября
    0

    Тампакс

    Приколы

    Тампакс


    Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната...

    площадью 50 кв.м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
    - Ира, как там ваш тампакс?!

    Комментариев: 5 Просмотров: 17342

    24

    сентября
    +1

    Анеки

    Приколы

    Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
    палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
    И решили они снять деньги с водилы мерса.
    Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
    от туда выходят 5-ро бритых братков........
    мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
    через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
    у второго:
    - Коля, ты жи-ивой?
    Коля: - Да-а.
    Гаишник снова: - А ты номер машины запомнил?
    Коля: - 42-44
    - А буквы, буквы!
    Коля: - На подошвах буквы не пишутся!!!

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
    тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет, милая, М - это для морды!!

    Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
    - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
    - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
    - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 18701

    24

    сентября
    +9

    Смешные мини истории

    Приколы

    1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

    - У Вас бубен есть?

    - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



    2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

    - Папа?!

    Занавес.

    3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

    Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

    Я больше не шутил...

    Комментариев: 6 Просмотров: 48180

    24

    сентября
    0

    Современные пословицы

    Приколы

    Современные пословицы

    Комментариев: 8 Просмотров: 22317

    23

    сентября
    0

    Эх детишки

    Приколы

    Здравствуй, дедушка Мороз!
    Я тебе сломаю нос!
    У меня с твоих подарков
    Пятый день уже понос...
    ***
    Я не сдуру улыбаюсь
    И не по привычке.
    Просто папа очень туго
    Затянул косички.

    * * *
    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    Комментариев: 7 Просмотров: 21974

    23

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

    Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота выходит толпа грузин,
    и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил,
    подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
    - Гризли-и?
    Те в ответ:
    - Нэт... Душили...

    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
    - Зачем?
    - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 13095
Copyright © 2006-2015 Doseng.org